(一)
这是我从猫眼里偷窥对面女邻居的第19天，也是我搬来这个小区的第19天。我知道自己这样做显得十分龌龊，可是我就是控制不住自己喜欢猎奇的心理。因为门并不隔音的原因，我常常能听见对面的她在深夜穿着的高跟鞋与水泥地发生碰撞的声响，每次我摁亮手机屏幕的时候时间都是凌晨1:30。在这19天里的深夜，她从来没有晚回来过，也没有早回来过，时间每次都是刚刚好的1:30。
再被上一个公司开除以后，我就待在家里等待新的工作通知，于是我有大把的时间可以用来挥霍。秉承着一探究竟的心理，每当早上她要出门时我就趴在门上，透过这小小的猫眼观察我的这位对门。每次我总是看的不那么太清楚，只是能有一个对她的大概印象，她是一个爱穿高跟鞋和裙子的女生，有着一头乌黑亮丽的长发。不论是白天还是晚上，她的高跟鞋声总是会准时的响起。
说起我被公司开除的原因，当然不是我有什么变态的喜好，只是因为有一次我在回复领导微信的时候说了，“嗯”。他觉得我的态度有问题，继而觉得我人品有问题，就这样我被扫地出门。不过好在我平时还攒下了一些钱，足够我支撑一阵子。而之所以搬离上一个小区是因为和自己的女朋友吵架分手，再一次被扫地出门。
人在倒霉的时候往往不要轻易灰心丧气，因为还会有接二连三的倒霉事排着队前来。我所构想的所有美好未来，都随着我被解雇，被分手烟消云散。我曾想过借酒消愁或者多抽几包烟，也想过去祈求自己女朋友回心转意。但不论怎么想我都觉得我不应该作践自己，让自己变得卑微，变得颓废。我和我的女朋友从大二的时候在一起到现在正好四年，我以为她爱我胜过我爱她，结果却连被绿了都是后知后觉。想起来还要感谢我的前公司领导，要不是那天我被开除提前回家，也不会撞见我的女朋友和别的男人在一起。在我还没来得及大发雷霆的时候，她就主动的提出了分手，没有丝毫伤心也没有想挽回，只是催促着让我快点离开她租住的房子。
闲在出租屋里的时候，我也会打开微信去偷窥前女友的朋友圈，发现她设置了仅三天可见。于是我又去翻她的微博，果然微博里都是她和她现男友牵手旅行的照片，我开始庆幸，庆幸自己没有作践自己。为了一个早就不爱自己的人，不论做什么看起来都是徒劳无功并且可笑的。也没有必要去搞什么祭奠爱情的仪式，只是感谢她放过我。
新生活还没开始之前，我租住的房子就是我的根据地。我很少出门，除非去超市买一些生活用品，去菜市场买一些食材。因为我性格孤僻的原因，在这座城市也没有很多熟络的朋友，大部分都是点头之交的同事关系，所以现在的我也不需要社交。也许是上一份工作带给我的烙印太深了，我每天早上都能在没有闹钟提醒的情况下准时起床。现在是早上的6:30，对门姑娘的高跟鞋声再过30分钟就会响起，不！我想错了，是先响起她关门的声音紧接着才是高跟鞋声。
我觉得我之所以执着的关注着“对面的她”除了猎奇之外，我还感觉到她同我一样孤身一人，被迫去上班糊口。也不知道她有没有感觉到自己被别人偷偷观察，不是总说女人的第六感是十分灵验的吗？
如果她能早点发现我就好了，这样她就会敲开我的门质问我，这样我们也许会有进一步交流的可能，现在我也就只能想想，因为对面的这个女孩只有晚上才有属于自己的的时间，她白天出门上班不到天黑是不会回来的。我开始好奇她的工作，也开始好奇她的一天是怎样的。就算是再好奇也要和女孩子保持距离，要不然就真的会被别人当成变态跟踪狂。没有办法的我，只好跟自己的高中好兄弟倾诉我的遭遇，我希望他能告诉我该怎么办。我们反复商量之后，我决定男孩子要主动出击，况且她也不像有男朋友的样子。于是我决定买一个小蛋糕再准备一张小纸条，在她快要回来之前放在她的门口。告诉她我是她的新对门，希望她以后有什么事都可以找我帮忙。
一切准备就绪之后，我又躲在了门后，只不过这次我没有打算睡觉。我感觉自己的心跳加速，仿佛马上就要从我的喉咙跳出去。我仔细的听着她的脚步声，越来越近随着声控灯的亮起，我看见了她的背影，她看见了我放在地上的蛋糕。我透过猫眼看见她拿起了蛋糕，然后“砰”的关上了门。
(二)
我的第二段感情就是因为一个小蛋糕开始的，她叫刘怡婷，我更喜欢叫她小蛋糕。小蛋糕在一家外贸公司上班，她每天都很忙，既要忙工作，又要忙打扮的得体漂亮。她就是住在我对面的那个准时女孩，后来她跟我说，收到我蛋糕的那晚，她有些感动。不是因为她正好生日这种狗血剧情，而是因为她感到了陌生人带来的温暖。其实那晚我也很忐忑，我害怕她会觉得不自在而搬走，也害怕她没有看到蛋糕上的字，就把蛋糕扔进垃圾桶。可缘分就是这么奇妙，她看到了蛋糕上的字。第二天早上，还在我的门前放了她做的面包作为回礼。我之所以能发现，是因为我在她高跟鞋声响起的时候，又习惯性的看了一眼猫眼。
通过这种略显原始的以物换物方法，我邀请到了刘怡婷周日到我家吃饭。这是我们两个人第一次没有隔着门面对面的交流，当我给刘怡婷开门的时候，我才发现她并不矮看起来至少有170的样子，我对面的刘怡婷纤瘦漂亮，全身散发着淡淡的清香。尤其是她的那双水汪汪的大眼睛，仿佛能直接看到我的心底。
我开始紧张的结巴起来，一时间竟不知道跟她说些什么好。我的脸红到了脖子根，憋了半天才说出一个，“坐”字。我在厨房端菜，她坐在沙发上看着电视。晚饭过后，她夸我做饭好吃，于是我顺势邀请她常来做客。之后我们坐在客厅的地上聊了聊自己的工作，她说时间不早了明天还要上班就回去了。自那以后，每个周六周日我都会邀请她来我家吃饭，一直到我收到了新的工作通知，还在继续着。
我的这份新工作离刘怡婷所在的公司写字楼并不远，这是让我非常满意的地方。我总能时不时的在中午看见她和自己的同事在附近吃饭，有几次我还主动上前去和她打了招呼。我们互加了微信之后，我还会在她加班的时候等她一起回家，她的高跟鞋声从那以后就伴随着我紧跟其后的皮鞋声，再后来我们住到了一起。刘怡婷把她的房子退租了，而我的房子正好能容得下我们两个人。
能和小蛋糕在一起，是我这辈子最幸福的事。我以为她不会看上我的，没想到我还是发现了属于我的宝藏女孩。曾经对爱情的失望现在仿佛一瞬间就被治愈了，小蛋糕就像是阴天从层层乌云中射出的一道光，这道光直接照亮了我心里所有阴暗的角落，驱散了阴霾。我是那种会不自觉的，把现任和前任在心里做对比的男生。我知道这样想很不好，既然新的爱情来了，我就不应该去做这种无谓的对比。可是不论怎么比，我都觉得小蛋糕要比我的前任好千倍万倍，我想她在遇到我之前，也遇到过不珍惜她的那个人吧！
从以前的两天时光到现在天天黏在一起，我们之间的距离越来越近。小蛋糕就像是天生的贤妻良母，她从来不会对我抱怨也没有过多的负能量，我们彼此分担家务，一起去菜市场，一起去超市，一起做饭，一起看剧几乎所有的事情都是我们两个共同分担。偶尔我也会为她制造一些平淡生活的小惊喜，例如趁她去洗手间的功夫，偷偷买好她爱喝的奶茶躲起来，看着的她到处找我的样子偷笑，然后小跑着忽然出现。我也会给她买她喜欢的红色月季，做她爱吃的红烧里脊。每天晚上回家的路上，路灯都会把我们两个人的影子拉的很长，长的我仿佛要带着她飞起来。
如果你遇到了更好的人，她也会让你变得更好。刘怡婷就是这个人，她喜欢读书，喜欢养花，喜欢穿漂亮的裙子，她还喜欢做手账和摄影。每天晚结束工作回家的我们都会在一起看书或是看一部老电影，她总是依偎在我的肩膀上，这种轻轻柔柔的感觉我一辈子也不会忘掉。曾经我不相信有什么爱情会让人寻死觅活，也不相信所谓的刻骨铭心，我觉得之所以两个人会在一起，不过是因为刚刚好或是刚好缺少陪伴。现在看来我不过是没遇到适合自己的那个人，爱情不仅仅是一见钟情更是灵魂的契合。
我们在一起的时候也会像其他情侣一样，因为琐事吵架，每次都是她过来哄我。时间一长我再也不想发脾气了，让小蛋糕哄我，使我感觉到自己还没有长大，但我明明比她还要大几岁。我们在下班早的时候还会一起去菜市场买菜，她不挑食不论我做什么她都觉得好吃，但是一让她选菜或是做饭她就感到头疼。
她对我喊她小蛋糕很满意，她说，“听起来就觉得甜甜的”。但是她总是喊我大名，我让她给我取一个昵称，她竟然叫我欢欢，听起来像是小宠物的名字。我不乐意，让她给我换一个，她却头头是道的说，我叫欢欢是因为我带给她的欢乐特别多。
每次出门旅行都是她给我拍照，说起我讨厌拍照的原因就连我自己都不知道，我只是从心里有些抵触，再加上她总说我把她拍的很丑，我感觉自己备受打击。我们一起去了很多地方，每次她都会在朋友圈打卡，每次旅行她都会计划的仅仅有条，我就只是她的保镖。
(三)
我比小蛋糕要大三岁，今年她和我同岁了。我们在一起1460天，就在要结束四年恋爱长跑准备结婚的前一个礼拜，电视剧里的烂俗桥段出现在了她的身上。她因为赶着去试婚纱在过马路的时候出了车祸，我接到医院电话的时候一度怀疑自己听错了，是在做梦，这种事不会发生在现实生活中的，更不会发生在我们身上。我踉踉跄跄的穿过医院的走廊，这是我第一次觉得这条走廊那么长，长的我很难走完。我见到小蛋糕的时候她在lcu,这就说明一切都还有救，我的心底渐渐生出希望。
肇事司机早就不见踪影了，我以为会是小蛋糕着急过马路闯了红灯，但没想到是那个司机着急闯了灯，撞倒了在人行道上小跑的小蛋糕。看录像回放的时候，我眼睁睁的看着我心中的蛋糕，被撞碎。我努力控制住自己的情绪让自己别哭，但是眼泪真的不受控制，不争气的夺眶而出。回到家收拾好东西我就去了医院，小蛋糕的治疗费对我们两家来说也是杯水车薪，我把自己认识的朋友同学都借了个遍，缴费单还是像雪花一样一张一张的飘到我的手上，即便是这样小蛋糕也没有丝毫好转，但无论如何，我也要抓住这哪怕一点点的希望。
那是七月的第二天，我记得天气格外的好。小蛋糕突发多器官衰竭没抢救过来，走了。这是我们的最后一面，我回到我们曾经租住的房子，朝猫眼里使劲往门对面看，我多希望这是一场噩梦，我再多看几眼就能醒来，小蛋糕也会回来开门。爱情的甜蜜和曾经形影不离的陪伴到现在都变成了我的负担和毒药，压的我喘不过气毒的我感到窒息。小蛋糕葬礼的那天是我情绪崩溃的一个点，我害怕面对她的死亡，我在葬礼举行到一半的时候就跑了，落荒而逃。
我回到我们之前就装修好的婚房，把东西一点点的从出租屋搬进去。刘怡婷的东西我都放在了它们本应该放的地方，因为我的固执没有人能拿走她的任何一样东西。
那段时间我都在等她回来，就像往常一样开门，叫我过去。我等了整整一年她都没有回来，她真的走了。我却不曾有一刻忘记她，我有时希望她是跟别的男的跑了，我不希望她是不在了。我希望是因为她不爱我了，所以才想出这样一个方法离开我。我想了很多种可能，一万种假设，我企图靠酒精麻痹自己，却在半梦半醒间看见她的幻影。于是我爱上了喝酒，酒能让我见到我最想见的人。
在低迷了很长一段时间之后，我开始学会了接受现实。曾经不喜欢摄影的我开始用她的相机拍照，不爱看书的我看完了她留下的每一本书，曾经不敢翻看她手账的我，现在看完了我们所有美好的回忆。我想她也不想看到我日日消沉，毕竟她曾那样的热爱生活。对于我来说现在除了努力赚钱还账，就是努力的活着，不光为自己也替她看更多的风景。缘分让我遇到了对面的她，又把她夺走。我感受到曾经拥有，又像从来没有拥有过一样。现在的我依旧是单身，我没有再萌生过谈恋爱的念头，也不再对别人的一举一动感到好奇。
我所理解的平淡和一往情深，都要靠我一个人来实现了。
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