涂鸦：大树
孩子之间发生冲突是再平常不过的事情，孩子们需要在冲突中学习社交经验。但是，大多父母看到孩子有了冲突，都会非常害怕焦急。如果自己孩子看来来瘦弱的，就担心被欺负。而自己孩子强壮些的，担心打了别的孩子，被投诉。我的姐姐之前有了经典的总结：不想被别人欺负，但也不能欺负别人。我们把孩子之间的冲突，理解成欺负和被欺负。
既然不想被欺负和不想欺负别人，所以家长只有尽快阻止孩子间的冲突，这样子自己心里才会觉得安全。如果说是大孩子和小孩子之间发生冲突，我们会说，大的要让着小的。而年龄相仿的，就会以不礼貌，下次不让你们一起玩之类的进行说教和威胁。
但是大人们在孩子发生冲突时，评判孩子之间的好坏，无意破坏了孩子之间的情谊，阻碍了孩子自己的学习。孩子们正在学习如何在冲突中找出问题的解决办法，可是大人们如果像法官一样，判了一个对错，夺去了他们学习的机会。而这个判定的结果，无一让其中一个孩觉得自己是个胜利者，而另一个觉得自己是个失败者，这让孩子们之间觉得不公平。对于一个大人来说，孩子们之间经常发生矛盾，又有多少精力总是给孩子们做法官，而且无论你怎么努力，你要做一个公正的法官是不可能的！
端午放假，姐姐要上班，我就带儿子陈陈和外甥浩浩（姐姐的儿子）一起去科技馆玩，儿子幼儿园中班，外甥小学一年级。我们把科技馆、博物馆、图书馆转了一圈后，差不多5点半了，准备去吃肯德基，等姐夫来接我们回家。
在去肯德基的路上，刚开始两家伙还是说说笑笑，打打闹闹的。陈陈随口提出玩老大的游戏，谁跑的快谁就是老大。浩浩马上边说边跑：我是老大。陈陈马上哇的就哭了，跑回来对着我哭诉到：“明明是我提出来要当老大的，为什么浩浩跟我学？”孩子有了情绪，在《P.E.T.父母效能训练》里，被称为问题区，在问题区的孩子，我马上辅以倾听：“你想当老大，可是浩浩哥哥却当了老大，真难过！”陈继续哭：“明明是我提出这个游戏的，可是为什么他总是要跟我学！”我：“你提出这个游戏，是因为你想当老大？”陈继续哭诉拉扯，要我抱，我抱起他，往前走，“你看，他又往前走了！”
我理解陈陈的意思，因为他们俩在一起玩的时候，一直是浩浩哥哥占主导，他是跟随着一起玩。这次他发现了一个新游戏，他想要站在主导地位，让浩浩哥哥跟随他！可是，比跑步，明显他比不过大他两岁多的哥哥，他对此很气馁。
浩浩在我前方二十米的左右的地方，看我走近，就往前走一些停住，我走近些，他就走远些。我感觉到前面这个孩子也处于一种惊恐中，他不知道他做错了什么，以至于他的表弟一直在他妈妈的怀里哭个不停，他担心我会指责他。此时此刻，这个孩子的心也是孤独无助的，外面的环境是陌生的，他没有地方可去，而现在唯一信赖的姨妈正抱着她的儿子。
我一面要倾听怀里的不停哭泣的孩子，这个孩子不停让我去跟浩浩说，让他当老大。一面又担心另一个孩子在马路上的安全。眼看前方就是红绿灯了，我赶紧喊住浩浩，走近他，放下怀里的陈陈。等红灯时，我对浩浩说：“陈陈说，这个游戏是他发现的，所以他要来当老大！”浩浩沉默了两三秒，带着愤怒的语气说：“可是当老大，要跑的快，这样才不会迟到，才能管理别人!"陈陈接着说：“我上幼儿园中班一次都没有迟到过！”
我当时心里想：这是哪里跟哪里啊，不过，两个孩子试图开始自己解决问题，已经是好事了。但是现在在马路上，又要过红绿灯，我又要一拖二，没有时间给他们解决问题，主要是怕他们两个都有了情绪，到时候会有危险。忽然我灵机一动说：“现在谁拉着我的手，谁就是老大，没有拉着我的手的就是老二！”两个孩子赶紧拉着我的手过了红绿灯，我松了一口气说：“现在你们都是老大，我是老二！”浩浩更正我说：“不是老二，是小兵！”两位新上任的老大立马开开心心的去肯德基了！
我在这件事中所做的努力是：一、两个孩子之间有了矛盾冲突，他们的事情交给他们解决，先划清界限。二、孩子有了情绪后倾听他，于他共情，但是不去接管他们的问题。三、他们之间还不能搭起语言沟通的桥梁时，帮忙一下，把一方的想法反馈给另一方，但不对他们的的想法进行评价。四、在马路上，我需要照顾他们的安全，我有了这个需求，快速想了一个第三法，就是共赢的方法，拉手过马路，他们当了老大，而我也照顾了他们的安全！五、因为是自己姐姐的孩子，我的心态相对来说也是比较平静的，当我是平静的，让两孩子内心感觉安全，知道我不评价他们好坏，他们更容易配合！
如果我在这个中间做了裁判，会这么样？如果我说：“浩浩哥哥比你快，你跑不过他的，他当然当老大了，这是你自立定的规则！”这是事实，在无问题区，也就是孩子没有情绪的时候，可能更孩子讨论，让他看清事实。但是在孩子有情绪的时候，我这么说，无疑是火上浇油，孩子会认为我在评判他，是他的错，那么孩子就会产生对立情绪，更加苦恼。试想成年人自己，在自己有情绪的时候，有别人这样跟你说，感受一下自己内心的对立情绪。
如果我说：“浩浩，弟弟比你小，你就让他当老大吧，你要让着他！”大孩子会认为，明明我比弟弟跑得快，凭什么让他，要是我不让他，大人会不会不喜欢我啊。如果大孩子让了弟弟，心里不服气，就产生怨气，如果不让的话，又担心失去大人的爱。小的也占不到便宜，他发现以哭闹的方式可以得到凭自己的能力得不到的东西，以后会如法炮制，小的孩子也不能发展出自己的社交能力。
每一次，在处理孩子的问题时，都是给自己学习实践的机会。没有孩子是一模一样的，没有遇到事件的情境是一模一样的，包括孩子和自己都是无时无刻都在变化的，所以，每遇见一件事情，都是对我的一个全新的挑战，有时候解决起来我对自己满意，有时候我会觉得太糟糕了，一无是处。不管满意还是不满意，都没有关系，但是一定要去接纳自己，无论你当时是怎么做的，那是你能做的最好的自己。对自己越来越平和，才能对孩子越来越平和，慢慢的会发现，孩子之间发生冲突矛盾，自己也能越来越平静的去面对。
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