我喜欢一个男孩,喜欢了一整个青春,从高一到大三,有六年了。
虽然这六年我对你的喜欢不动声色,全都埋在心里,没向任何人提起过,也没告诉过你。
在高中的时候写过情书想过表白,可是在枯燥乏味的学习中又怕亲手断送了仅有的美好。
我在等待合适的时机向你开口,可是自己总是不足够优秀,不能与你并肩,想过好几次表白,又想想算了吧。
想等到哪天我足够优秀足够勇敢就向你表白。
其实自从高考后不见你的这些天,我过的也很好。
只能从空间动态了解你,微信是上大学之后才有的,也没敢主动加你,怕露出喜欢你的蛛丝马迹。
我一藏就藏了六年。
其实发现见不到你的这些日子,我也没有那么喜欢你了。我想是不是不见就可以忘记,可还是会想和你坐着聊聊天,看看你最近改变。
当别人秀恩爱或心情低落的时候想想心里的人,就会很温暖,想想那种怦然心动的感觉是最幸福的。
至少我心里还有个可以温暖心的人,就再也没有感到过孤单。
如果就这样一直下去,无关痛痒。
只是有时候会想如果不能和喜欢的人在一起是多么痛苦,再也遇不到喜欢的人了该怎么办?
最痛苦的是想到你和别的女孩会在一起,虽然现在你还没有女朋友。可是想到有一天你也会和别的人结婚生子,我就会很难过。我喜欢了那么久的人,当然我知道爱情这东西不是按时间顺序的。
很长时间没有这种感受了,在试着慢慢放下。
可是刚刚和表姐通完电话之后,我觉得我不能平静了。
表姐说过年回家的时候给我介绍个对象,我就嗯嗯的敷衍着,她把那男孩照片发过来了。
长得挺好看,可他不是你。(虽然你长得不是很好看,可我就是喜欢你)。
以前经常和同学开玩笑说相亲什么的,可今天突然发现说的玩笑只是玩笑,当真的要和一个人仓促的认识然后将就的时候就莫名的心慌,甚至泪流满面。
我躲在被窝里哭了,很久没哭过了。
第一滴泪为青春,第二滴泪为喜欢,第三滴泪为我没有得到你的心……
总是以为自己是斩荆披棘的女英雄,可还是脆弱的不堪一击。
我不知道会有这么难过,也不能确定难过的原因。
是难过不能和喜欢了那么久的人在一起,还是难过和一个不喜欢的人在一起。
这两者或许都有吧,但只有我的心最清楚,我还喜欢你。
吃饭的时候同学问我结婚的时候会要多少彩礼,我说有的人一分不要我都愿意。那个人就是你啊,真心喜欢的人才不管他是富甲一方还是家徒四壁。
我在做一个大胆的决定,过年的时候我要大胆向你告一次白,我只是想。
我知道那需要极大的勇气,我连追求幸福的勇气也没有。
是现在向你告白吗?
还是等你爱过几个姑娘谈过几次恋爱之后,我再来追求你?
可是我怕我等不到那时候,因为等待的过程是一个赌,一个概率几乎为零的赌。
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