现在流行每日恐婚。
大家觉得，男女交往真特么难，干脆单身算了。
其实，没必要因噎废食，男女之间的交往，就像游泳，没有不呛水就能学会游泳的，聪明人能从呛水中找到技巧和方法，不得要领的人只会一直呛水，然后抱怨水太无情。
那么，男女交往怎么避免踩雷？
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绝对不要把别人对你的好，当作理所当然。
每个女孩儿可能都曾像《挪威的森林》里的绿子一样，做过关于爱情的梦：
当她还在小学的时候就下定决心要找到一个365天无条件爱她的人。
比如她说，我现在要吃草莓脆饼，那个男人就能放下手头的一切事情，立马跑去买一个给她。
当他累得要死，把脆饼拿给她，她说“我不要了”，他就扔掉脆饼道歉“对不起，绿子，我真蠢，我应该知道你不想再吃草莓脆饼了。我像驴粪一样又笨又木，为了弥补我的过错，你还想吃其它什么的么？巧克力慕斯还是奶酪蛋糕？”
然后她就会不顾一切的爱那个人。
《挪威的森林》剧照
小说里的绿子并没有找到这样的伴侣，因为，爱情，从来不是绝对的无私。
村上春树在《1Q84》中就说过：
有生以来，我从没有无条件地爱过一个人，从没有产生过为了谁可以抛弃一切的心情，连一次都没有。
生活中常常听到这类观点：
“两个人出去，男人应该买单。”
“情人节不是都该送礼物吗？”
“洗衣做饭带孩子，这就是女人应该做的！”
男女交往最大的忌讳大抵在此：错把那些不求回报的爱，当作了“你本应该”，却从来不问自己为对方做过什么。
有人曾把恋爱关系比作“壁垒”。
没人能在爱情中坐享其成，对伴侣的付出要进行适当回应，这种“互动式”的好就是你的“爱情壁垒”，会提高伴侣拒绝诱惑的能力。
就好像销售都会花很多心思和客户维系关系。一点点精力代表的是一点点诚意，会增加客户对其他竞争者的抵抗力。
世界上恋人之间的关系本是平等的。
能理所当然对你好的，除了你爹妈，不会有第三个人。
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太多连自己人生都无法掌握的人，却想要牢牢控制住对方。
曾看过一则新闻，上海一护士，在婚房装修、嫁妆等事情上与男方有分歧，婚期因此被推迟。后来女生怀疑男方家人给他介绍了新的对象，对男友产生怨恨，在给他服用安眠药后，注射大剂量胰岛素致其死亡。
这位护士因故意杀人罪被判处死刑。
报道中，对女生有这样的描述：
她在婚房装修、送嫁妆买车事情之中必须完全按自己的意思来，态度之强势，遍布她的许多行为：翻看男友手机，对男友婚期推迟后还过得挺滋润暴怒……
控制欲极强。
顺我者昌，逆我者亡。过度的占有欲就是把伴侣当作自己的私有财产，要求对方事事服从自己，被违逆就会暴躁易怒。
这种畸形的爱让人感到恐怖。
泰戈尔说，爱不是占有，也不是被占有，爱只在爱中满足。
爱一个人是宁可自己受伤都不要她受伤，而不是宁可她受伤也要得到她。
适当的占有是爱情里的春药，但若任其疯狂生长，就会吞噬掉理智，毁灭了爱的温情。
《围城》里孙嘉柔故作温柔、费尽心思接近方鸿渐，婚后却把她的控制欲暴露无遗。
孙嘉柔对其工作去留问题、回家的次数、夫妻争吵的方式都要进行控制，她希望能征服他，希望方鸿渐能听话。
她从知书达理变成了蛮不讲理、尖酸刻薄，让方鸿渐感觉进入了一座被围的城堡，两人婚姻走到尽头。
《围城》剧照
心理学上有一种心态叫作托付心态，以为在一起就可以将自己的人生与其绑定，要求那个人照顾自己的喜怒哀乐，履行一些行为模式。
有托付心态的人就像一个无底的黑洞，无时无刻从伴侣身上吸取能量。
“爱情大概是这世上最变化多端也是最循规蹈矩的存在，一开始只想多看你一眼，于是想每天多看你很多遍，于是占有，争执，绑架，歇斯底里。
可是我们都忘了，一开始，我只想多看你一眼。“
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《非暴力沟通》中曾说过：“也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦”。
伤人的话总出自温柔的嘴，如同刀枪剑戟，戳人无数。
台湾节目主持人寇乃馨在一档节目中讲过语言暴力。
她说自己和老公黄国伦都很强势，吵起架来互不相让，一定要分出胜负。
有一次太生气，寇乃馨说自己一定要打败他，一定要说出让他最痛的话。
然后她做到了。
她指着他说：“黄国伦，你哪一点比得上我寇乃馨啊，你知不知道你离过婚，你是二手货，你配不上我。”
黄国伦没有回嘴，只是收拾自己的行李走到门口，然后说：“乃馨，有些话是不能说出口的你知道吗？”
然后他走了三天，音信全无。
讨好外人，怒怼亲人，是太多人的行为方式。
把最差的脾气都给了最爱的人，却把耐心和宽容给了陌生人。
极其愤怒的时候情绪变得不受控制，无脑的话脱口而出，怎么痛快怎么讲：
“你滚”
“我要跟你分手”
“你凭什么管我”
然后淘尽对ta的了解，说出那句最能戳到ta软肋的话。
一击致命。
可你要知道，这个世界上你只能伤害你爱的人和爱你的人。
肆无忌惮、口无遮拦的表达方式只会一点点瓦解对方心底的柔软。
很多时候，我们明明非常关心一个人，却常常把关心表达成指责，明明互相深爱却总是变成互相伤害。
黄执中在奇葩说中讲：情侣本来是最亲密的关系，可是为什么往往伴随着争吵？由于不把自己当外人，亲密感最容易受侵犯，以至于把对方的个体性理解为背叛。
“只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安如平日，你和我说话像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样。”
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人们不幸福的根源大多来自于贪心，欲望和能力不匹配。
世间哪有两全法，才华横溢的带不出去，肤白貌美的灵魂无趣。
勤俭持家的太现实；罗曼蒂克的又太作。
白玫瑰太寡淡，红玫瑰又过分俗艳。
反过来看，女生也是一样。
男朋友发红包你嫌不用心，天天陪你又觉得男人没事业没出息；
不苟言笑你嫌没魅力，八面玲珑你又怕太花心；
一边追求精神独立，一边发朋友圈晒想要哪款口红。
很多人对伴侣的要求，单拎出来看都不高，但就得要一个全。
有些女生，常常拿自己的男朋友和“别人家男朋友”比较：A的男朋友又给她买了什么，B的男朋友又如何贴心，C的男朋友又如何条件优越……
你觉得每一个优点都有身边对应的实例，却不知在你这样的比较下，打造出来的男朋友幻想不是真的，是集齐所有优点的完美存在。
三个180，一个不能少，瘦高白秀幼，最好都得有。
生活欠我们一个完美，我们欠爱情一个知足。
叔本华说过：“每一个人的完美优点是与某一缺点相关联，反过来说，每一缺点又与某一优点相关。”
他待人温柔，同时可能会有点优柔寡断，他干脆利落，可能有些时候会看起来不近人情。
爱一个人就要面对彼此的全部，接纳或许才是最好的温柔。
被誉为七十年代台湾第一美女的女星胡因梦，有绝世美貌，而且在文学、戏剧等方面皆有造诣。
当年她离开辅仁大学时，校内就流传：辅仁大学再也没有春天了。
胡因梦
她与才子李敖热恋期间李敖也赞美过她：
如果有一个新女性，又漂亮又漂泊、又迷人又迷茫、又优游又优秀、又伤感又性感、又不可理解又不可理喻的，一定不是别人，是胡因梦。
才子佳人的组合没有走到最后，他们的婚姻只维持了短短三个月。
李敖曾在记者会上说过：
我是个完美主义者，有一天，我无意推开没有反锁的卫生间的门，见蹲在马桶上的她因为便秘满脸憋得通红，实在太不堪了……
可这世间哪有完美的伴侣，我们终日要面对的，都是枕边那个平凡的人。
少年会发福，美人会迟暮，谁都不是完美无缺，在爱情里追求根本无法兼得的事物，只是徒劳一场空。
心中向往的和手里拥有的，有时彼此对立，无法并存。?
《东京爱情故事》里有句话：
“现代人不缺爱情，或者不缺貌似爱情的东西，但是寂寞的感觉依然挥之不去。我们可以找个人来谈情说爱，但是，却始终无法缓解一股股涌上心头的落寞。爱情不是便当，它们依然需要你的郑重其事”。
《东京爱情故事》剧照
葛优吐槽过一些现代婚姻的状态：“只是先结婚玩玩，反正离婚很容易。现在离婚之后心理还特别放松，反正还有机会，可以再找”。
然而，他自己和妻子贺聪过了三十年的丁克生活，依旧恩爱如初。葛优逢人就夸老婆好：“我老婆人聪明嘴也甜，家里家外都能干，别人老说我配不上她。”
人生从来没有只如初见，葛优和贺聪也是如每一对普通夫妻般，在围城里，日日相处，只是他们更谙相处之道，所图不过“舒服”二字，说话舒服，过日子舒服。
爱欲于人，犹如逆风持炬，不懂相处，常有烧手之患；
若会悉心经营，懂得进退有度，围城也会变得温暖。
网友评论
经父母介绍，正在谈第二个，每次约会，都是男方付钱，又是买手机又是买衣服，男方我同学，没什么钱，刚毕业1年半，租房还是找我借的钱，女方？...。所以，现在谈恋爱，女方的要求是必须要让男方承受全部的负担吗？如果男方不承受全部的花费就无法被接受吗？@all 所有的女性朋友 如果你是那种认为交往是双方都应该付出的请留言1 如果认为全是应该由男方付出，让女方支付就是不能 请留言2
人无完人，金无足赤，道理都懂，可是只一句“家不是讲理的地方”你就必须“全才”……
个人观点
恋爱容易吗？没有哪一件事是能够轻而易举的。
如果相爱，就深爱，接受，然后包容。
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