01
去杨桃家玩，看到杨桃的儿子跳跳正噘着嘴生气。
一问原因，跳跳要去小区花园的沙坑里玩沙子，偏偏杨桃不想让去，恨恨地说：“沙子有什么好玩的？弄脏衣服不说，还容易迷住眼睛，玩点别的玩具。”
跳跳却坚持：“我不想玩玩具，我就想玩沙。”
看他们争执不下，我拉着他们一起下楼，还替跳跳拿好了小桶、小铲子。一下楼，跳跳就把刚才跟妈妈的不快忘掉了，一路欢笑着冲向沙坑，做好了在沙滩上度假的架势。我陪跳跳堆了一会儿城堡，然后就把杨桃拉到了一边：“你觉得沙没啥可玩的，不代表孩子觉得没啥可玩啊。”杨桃说：“真搞不懂，一堆沙子有啥可玩的，整天就惦记着玩沙子、玩沙子。”
我跟杨桃分享了我自己经历过的两件事儿。
02
那次，朵朵不小心摔到后脑勺，缝了几针，拆线后，必须把粘着医用胶布的那些头发剪掉。没想到朵朵护住头发坚决不让剪，好说歹说，朵朵就是坚决不松手，我忍不住大发脾气：“不就是几根头发吗？还会再长出来，你哭什么哭？”我越吼，朵朵越哭。
闹得不可开交的时候，闺蜜小雅蹲在朵朵面前说：“留了这么久的头发剪掉，阿姨跟朵朵一样心疼，朵朵是不是担心头发剪掉不好看？”朵朵点了点头。小雅说：“你放心，阿姨给你剪个能盖住伤疤的发型，保证头发不会剪掉多少。”朵朵终于止住了泪，放下了紧紧护着头发的双手，小雅顺利帮她把头发修剪好。
事后，我问小雅，为什么她能劝服朵朵？小雅说：“‘共情’啊，你得站在孩子的角度来想问题，她才听得进去。”
小雅说，她以前也和我一样，总以大人的标准要求儿子，“这件衣服不好看，不准穿。”“不就摔了一跤吗，又不疼，你哭什么哭？”“这么简单的题，你不应该做错”……后来听了讲座才知道，“共情”是家长最应该具备的素质，“共情”就是和孩子心心相印，对孩子的伤心感同身受，对孩子的恐惧深深理解。
只有“共情”，家长才把自己放在和孩子平等的位置上，只有“共情”，孩子才会明白家长和TA站在同一条战壕里的安全感，家长没有高高在上的训斥，没有冷冰冰的管教，说的话孩子才听得进去。
小雅的话一度让我很惭愧，因为我一直以来的做法刚好和“共情”相反。就像那次我们逛街时，朵朵让我给她买玩具化妆箱，我一看价签49元，嫌贵不想买：“又不是益智玩具，没一点技术含量，有啥可玩的？”朵朵不开心地噘着嘴。也是小雅对朵朵说：“这化妆箱做得真精致，瓶瓶罐罐跟大人们用的一样，真可爱。不过咱们今天没有买玩具的计划，先不买，可以吗？”朵朵听话地点点头，蹦蹦跳跳走开之后，小雅又一次“批判”我：“你又不是孩子，怎么能轻易决定一个玩具的价值？你觉得没啥玩的，不代表孩子觉得没啥玩。”
我就是从小雅处理好朵朵的这两件“麻烦事”后，才渐渐学会重视“共情”这两个字的，杨桃听我说完，再看看在沙坑里玩得不亦乐乎的儿子，也郑重地冲我点点头。
03
“共情”，百度百科上的解释是同理心，又译作同感、投情等，是人本主义创始人罗杰斯所阐述的概念，现在越来越多地出现在现代精神分析学者的著作中。不管是人性观还是心理失调的理论及治疗方法，“共情”提及的次数越来越多，理解和应用也逐步趋于一致。
想起很早以前看到过的一个故事：鲁迅请朋友在家里吃饭，有道菜是鱼丸子，海婴吃了一个，觉得味道不好，就嚷着说菜坏了。大家听了，也夹了吃，并没有坏，都开始说海婴在瞎胡闹。
鲁迅却没有像其他大人一样以一句“胡闹”来制止海婴表达意见的权利，他认真地把海婴盘子里的鱼丸夹起来尝了尝，果然不新鲜，真的坏了。
鲁迅说：“孩子说的话，一定有他的道理，不加以查看就抹杀是不对的。”
我能想见海婴当时的得意之情，因为父亲真正地尊重了自己表达意见的权利，而没有粗暴地站在大人的角度来考虑问题。
其实，早在1919年，鲁迅就写过一篇《我们现在怎样做父亲》，文中说：“孩子的世界，与成人截然不同；倘不先行理解，一味蛮做，便大碍于孩子的发达。……子女是即我非我的人，但既已分立，也便是人类中的人。因为即我，所以更应该尽教育的义务，交给他们自立的能力；因为非我，所以也应同时解放，全部为他们自己所有，成一个独立的人。”而要让孩子成为一个独立的人，首要的任务是“共情”，站在孩子的角度想问题，真心把孩子当成独立的个体。迫切需要解决的问题是改变“一以贯之的家长权威”，拒绝把孩子当成大人的附属品。
没有人不爱自己的孩子，没有人不希望有一个亲密良好的亲子关系，但怎样更好地爱自己的孩子？怎样拥有理想中的亲子关系？在学习如何成为优秀的父母之前，最好的钥匙依然是“共情”，了解TA及TA的世界，就好像自己就是TA，用TA的眼看TA的世界，理解TA的情绪、体谅TA的担忧、尊重TA的意见、保护TA的兴趣，而不是简单粗暴站在成人的角度，以成人的标准苛责于TA。
“共情”是最温暖的钥匙，打开它，就可以看到亲子关系的旖旎风光，无视它，只能收获亲子关系的剑拔弩张。这是为人父母最重要的能力之一，愿你我共勉。
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