当一个觉醒的妈妈|孩子是我最好的老师

有一本书叫《妈妈是孩子最好的老师》，从孩子出生到现在一年半了，我深深地感受到孩子是我最好的老师。

他如此的纯净，全然地照见我，曾经一度我很排斥由此看到的自己，最终无法反抗过去的时候只能全然的接纳，而当我真的愿意去接纳了，去臣服了，去直接面对恐惧了，就像我真的走到龙卷风的中心却发现那是平静的。

我就这样一次次地在臣服中成长了。

为了孩子能在好的环境下成长，我愿意辛苦的奔波，然而这段奔波地旅程，我收获了耐心和幽默，学会了乐观看待一切事物。

孩子出生后4个半月，因为各种原因我就回来上班了，当时家楼下的公交都没有怎么通车，从家到学校非常不方便，一开始想着孩子太小为了方便哺乳，就在学校租了一个单间。

大概孩子半岁，也就是去年一月，临近放假，我就退了房子，因为孩子面临着学爬行，需要更好的空间更好的环境，而租的那个房子太小，为了孩子更好的成长，我退了房开始了背奶和奔波的生活。

还好中间有个寒假，直到3月份开学，我有一个多月的缓冲。

到开学，孩子快8个月，2017年3月到2017年7月底，这半年对我而言是特别辛苦的一段奔波的岁月，早上要特别早的起床去赶公交，公交车站离家些许远，得先骑自行车或者坐四轮摩的去公交车站。公交车不太好等，而且人也很多，时常感觉自己是肉夹馍般被挤着。早上从出门到学校是近一个小时，中午时间很短，可是因为孩子小，中午尽量赶回家，很多时候饭都吃不上一口，就这样到学校也常常还是迟到。晚上回家就更不容易了，回家路上车上挤，路上堵，到了离家近的那一站也还是要再骑自行车或者做摩的，再不行也就只能走路回家，常常回家路上需要两个多小时。

回头想想这段岁月，自己真的是不容易的，能够坚持下来很大一部分缘于对孩子的爱，我愿意这样奔波，因为如此我可以给孩子更好的成长环境。还有一个原因，就是先生的支持，那段时间他自己工作也是很忙碌的，特别感恩他时时送我和接我，如此我才能这样坚持下来。

虽然很辛苦，但很好的磨炼了我的心性，我想着法儿的在学校和家之间各种寻找新的路径，换不同的公交车，寻找回家最省时间最舒服的方式，公交、走路、地铁、自行车全用到了。在这奔波的路上，我也不断地听课，用手机写觉察日志或者看书来利用好等车等这些碎片化的时间，收获真的是巨大的。

孩子一岁多，第一次生病，全然照见我的恐惧和害怕。

因为长时间的奔波和工作压力太大，在孩子十个月时候我选择了给孩子断奶，这次断奶比较顺利，因为上班本来白天就见得少了，奶水自然就越来越少，孩子也因为吃奶瓶吃得多熟悉了奶瓶。

我知道母乳质量最好的时候是前半年，之后母乳质量就会下降，而断奶之后因为丧失了这样的天然的保护很可能就会生病。我孩子就在去年8月开始有了一次腹泻，最后检查的是轮状病毒感染，这一次整整腹泻了两周。

这次生病真的全然地照见了我的恐惧和害怕，回顾一下有几个方面。

一，工作的忙碌加上我自己因为有了孩子之后陷入迷茫而想要突破自己去成长，有些精力分散，没有能时刻陪伴在孩子身边觉得自责，觉得自己没有当好一个妈妈；

二，第一次面对孩子生病，害怕他会离开我；

三，是对药物的排斥和恐惧，担心药物对孩子的内脏产生不好的影响；

四，家人对我工作的不理解，以及跟家人之间在药物方面的代沟，一度也让我隐入疲惫。

当所有的事情都一起发生的时候，我真的觉得自己好疲惫，好痛苦，一度我也寻求逃避，还好那段时光我熬过来了，而陪伴自己熬过来的是自己不断地觉察和清理。

而回头看，这也是一段让我极大蜕变的一段日子，我非常的感恩。

孩子帮助我“看破和放下”，帮助我学习“无条件的爱”。

因为工作的忙碌加之路途的遥远，跟孩子亲近的时间少了，这样大的孩子总是会选择跟他待得比较多的照顾他的人，于是时常要育儿嫂而不要我，要他爸爸不要我，尤其让我心里难过的是没有人理解我内心的苦处，反而还会被指责陪伴孩子太少，责怪我是他妈妈却不要我。

而我的内心真的是痛的，这种痛真的也很难被理解的。我时常心里默默地对孩子说，“孩子，我是你亲妈妈呀，你为什么不要我呢？”

孩子生病也是一直要育儿嫂，所有的痛苦和矛盾到达一个顶点，我打电话跟爸爸诉苦，爸爸的一句话“你太爱孩子了，不允许别人爱他”，这一句话突然像在我黑暗的内心点了一展灯，我一下子彻底醒悟了。

对噢，是我太执着了，是我太控制了。我想孩子以我想要的方式来表达爱我，我想让他心中只有我，而我却全然没有考虑过他生病的难过，而且我也真的陪伴他的时间不多啊，虽然很多客观原因，不过主观方面的确是需要反省的呢。

自从这个心结打开，我就全然放下内心的评判，我重新去学习爱我的孩子，去尊重爱孩子的育儿嫂，去爱我的公公和婆婆，去爱我的先生，至于孩子爱不爱我，家人对我如何我全然的放下并愿意全然的感恩。

这个改变是不容易的，是真的我转过念头去这样做的时候，我的生活因此发生天翻地覆地变化，这真的就是所谓的“天堂地狱，一念之间”。

所以2017年，我学会了“爱”，学会了“无条件的爱”，这是因为孩子我学会的，非常感恩。

我是一个妈妈，一个心中既有孩子子又有自己的完整的人。

因为孩子，我看到了自己身上的课题，那就是从小我没有发展完整的人格。从小我就是个乖乖女，我知道不论是叛逆还是很听话都是在渴求爱，从小我都很听话，几乎没有什么自己的意愿，只要父母长辈开心就好，只要得到夸奖就好。

可因为孩子出生，“做自己”的想法特别强烈，因为孩子我好像有了第二次机会重新出生一次，重新再成长一次。然而，我却也常常因为“照顾孩子”和“做自己”之间的矛盾而痛苦。当然，当你活出了一种状态你会发展其实是没有矛盾的，一切都是圆融的，但是当我还没有活出这样的状态时，我是很挣扎的。

写在最后：我的宝贝，谢谢你，我爱你。

还好的是，这就是我成长的路，我的课题在臣服中消融，而我如今也真正地走进了这样的一个状态。

现在的我，无条件地爱自己，全然地做自己，同时无条件的爱孩子，我可以时时回到平静的状态，喜悦又自在的状态。

我全然的活在当下，张开双手，打开心扉，去迎接到来的每个时刻，感恩我的孩子，你是我最好的老师，谢谢因为你而带给我的巨大的成长，这是我最珍贵的礼物。

谢谢我的宝贝，谢谢你，我爱你。