去走一场不为谁而结的婚
文/天不二亮
被一克拉的钻戒亮到而谈婚姻这个话题，这是一道送命题。
前不久，跟朋友吃饭，等位时我在看朋友圈里的首饰照片。翻到一张一克拉的钻戒，被它的光亮到了，由衷的说了句：呀，这款好漂亮啊！朋友凑过来看，看完说：嗯，是好漂亮，走走走，我们去楼下柜台买钻戒去。
我抬起头抿着嘴看着他笑，眼睛里全是你想得可真美的意思。反手把手机一盖，就想跟他谈谈对婚姻的理解方式。
我说：来，你给我说说，你结婚话你会是为什么？你可以想一想，好好说。你若说好了，我就陪你下楼看钻，看好就买，五一见家长，十一婚。
他眨巴着眼睛认真思考，然后说：人到一定年纪就会考虑结婚，累了想有个家回，想找一个想照顾一辈子的人一起生活下去。
当然，是彼此喜欢的人。说完上一句后又赶紧加了这么一句。
我坐在他对面点了点头，又摇了摇头，笑着说：那看来看钻戒，五一见家长，十一婚这样的事情是来不了啊哈哈哈。
被一克拉的钻戒亮到而谈婚姻这个话题，这是一道送命题。
人到一定年纪就会考虑结婚，这个考虑是因为自己真的知道为什么而婚吗？还是因为大家都是这样子，然后就去跟着别人的脚步呢？
看着别人毕业了有一份看起来稳定的工作，然后你也想要有一份；看着别人都忙着相亲，都在忙着找一个结婚的人，然后你也想跟上去；婚后多年的平淡日子一望无垠，看到别人家里彩旗飘飘，外面红旗不倒，精彩的样子羡慕得也想跟上去？
真的知道为什么要结婚吗？有想一想为什么要跟那个人结婚吗？
唯有的两次想一直留在对方身边的念头，也被我珍藏起来，因为我明白它有多珍贵。
记不清是第几次听人跟我说今年的桃花运会很旺，听完后就笑，不以为然。直到上周去做身体经络排毒，老板娘又说到这个话题，可能是太安静，我想说说话，好让空气流动起来。
我说：是吧，好几个人这么说，我是不太相信这个。因为我想特别自恋的告诉你，桃花运一直旺啊哈哈哈。
老板娘哈哈哈的笑，笑完说：这个我知道的，但是今年的桃花正，会结果的那种正。
会结果的那种正，额，那说的是结婚吧！我闭上眼睛开始想，想自己在以往的恋情中哪些瞬间有过想跟对方结婚的念头。
有一次是在对方根据我的时间表，接送了我好久好久后的某一个傍晚，他突然没有出现在那个我在楼上就能看见他身影的傍晚。从那个傍晚开始，三天三夜我都在满世界找他。第三天的深夜，他的电话突然狂暴地炸进我寂静的世界。
在见到他的那一刻，我就想留在他身边，在哪都好，永远不走。当然，我没有说，我看着他，在心里审视这个念头。
还有一次是在我休假窝在家里的某一个午后，对方来看我。我记得深秋的阳光很明媚，照进屋子，暖得刚刚好。在他穿好鞋子要出门工作时又返回书桌前，双手捧起我的脸轻轻一吻，然后对我说：我去赚钱了，你在家好好的，20分钟后把厨房的火关掉。
那一瞬间，就突然觉得自己是留守家庭等先生归家一起吃晚餐的小妇人。那一刻，我有想放弃世界留在他身边，放弃自由为他而留守的念头。好像，世界再大我也不再想去看一看。
当然，我也没有说。我只是看着他点点头，不说话，笑得像一个智障。
从那以后，我再也没有过这种念头。过去几年的时间，我留给了自己，以至于感觉这些年独立思考的空间比以往二十年都多。
唯有的两次想一直留在对方身边的念头，也被我珍藏起来，因为我明白它有多珍贵。
对于半路杀出来的好意心存谢意。不是因为你不好，只是我还想逃。
走一场不为谁而结的婚，不是因为对方是谁而结的婚。
有人跟我谈起爱情时，我都说我不懂爱情，真的不懂。我审视过我那为数不多的恋情，里面有着太多的执念，占有和控制力，宏观上来说很多的贪念和欲望。人的根本性。
这些让大部分人很多好好的感情走着走着就变了味，甚至有些分手都不能好好惜别，不够体面。
来来回回，反反复复像一个轮回，无论得到还是失去，都无休止。这种轮回并不会因为结婚而终止，结婚只是另一个新轮回的开始。
对于逃兵的我来说，目前就是这样的想法，对好些关心我的人来说这思想是危险的。也正是因为这样的想法，让我没有足够多的勇气，去跟一个我知道对方会是最佳结婚对象的人去试试看。
我不想这样做，我想知道为什么要跟这个人结婚，或者说我是因为什么而去结这个婚。
我不想因为家人的催促而结婚，不想因为他有房有车而结婚，不想因为他是最佳婚配对象而结婚，不想因为年纪大了而结婚。
我只是，想因为我是真的很想跟他在一起，一想到往后的日子里没有他的参与我就感到余生无望。
我可以翻山越岭，可以踏破铁鞋，可以权衡得失后放弃一切，只想走向他身边。
我只是，想为这样让我有去力争的人，为爱情。
去走一场不为谁而结的婚，不是因为对方是谁而结婚。即使对方在他人眼里其貌不扬。
单身好些年后，也开始可以放开了跟人聊起与故人在一起的很多场景。大部分时候来来回回地说着那几件自认为感人肺腑而别人不以为然的事件，大多在说对方对我的好。
那些被我记挂的好，无非就是半夜一句我饿了，对方就在寒冬的深夜顶着寒风送来我爱吃的食物；无非就是我生病时，对方忙前忙后的边照顾我边应付工作；无非就是特别想吃某一道菜，对方各种研究去学来做给我吃；无非就是凌晨说想去海边看一场日出，对方就带着我开几小时的车陪我去看，然后再赶回去工作；无非就是无论台风天还是晴朗日，对方都会按我的时间表接送我，一接送就是好几年。
看，这些过期的狗粮里怎么听都是对方对我的照顾，怎么看都是对方的关照。
当然，那些我很少去说的对对方所做的事情，还有我很少去说的对对方在心里的承诺与行动上的付出，其实我在说对方时的眉眼里，语气里都无声地透露了。
我所理解的婚姻仍然如此固执，我依然在自己的牢笼里执念深重。
太多人说，谈恋爱太累了，我已经没有那么多的精力去寻找一个深入人心的恋人了。重新开始，重新走一回，一想就开始感到疲惫。
差不多得了，一生没有多少个三年五年或七年，何况也并没有绝对的数据告诉我们，我们一定会找到那个一见倾心，不需要有磨合的志同道合并且就想一直走下去的人。
以至于很多人一段感情明明变味了，大家也心知肚明，但还是结了婚。
专家从另一个角度分析说，婚姻本身的出发点就是为了降低生活成本，维持生理需求。也就是性促使了爱情的产生，而爱情促使了婚姻的出现。
婚姻的结合，可以让双方挣到更多钱，生活条件更好，这本身就是社会和个人的需求，这个需求并不难为情。
很久前看到这个观点，当时有点慌，怎么办？婚姻促始爱情的发生？在我一惯的思维系统里，这个顺序是相反的。
后来我就想，其实照顾它可以是爱的一个点，但它无法彻底取代爱本来的含义的，这种把爱和照顾的混淆，其实很有中国特色。
我们父母的父母是这样，我们的父母是这样，到我们这一代也在这样着，即使父母亲明白其中的问题存在。这跟时代无关，跟他们多年以来的思维有关。
我不知道别人是怎么样，我父母在我这是这样子的。他们用着不想我孤独一生与又不想我走他们的老路的心理，想用身边的所有关系为我寻觅一位伴侣，却又用一种挑剔的心理去审视对方。
我们身边很多很多的人都这样，他们用厌恶又要依存的矛盾心理去度过大半生。不是不爱自己的另一半，他们知道爱情客观上来说是昙花一现，在现实生活中是微不足道的。
甚至，很多人都不知道爱情是什么，只是听人说起过它很美好。不是谁都能有幸遇见它，读懂它，并对它理解。
两个人在一起照顾和关怀是一个要点，但只能是爱情的一个点。好的爱情婚姻，不仅仅在于他把我照顾的有多好，而在于彼此能不能在把自己照顾好的基础上，可以彼此关照，并有更深层次的对彼此精神和人格的关照和影响。
是能理解和体谅对方，是有兼容并包的志趣和共同目标，并且有恰好的共鸣和相对的默契。
如果只停留在搭伙过日子做彼此的保姆这个阶段，说因爱情而婚我认为还是有点早。
就这样，我所理解的婚姻仍然如此固执，依然在自己的世界牢笼里执念深重。
可是，我还想再走走看，万一就见鬼一样的见到他了呢！
我是天不二亮，一个喜欢独自走南闯北旅行，写在路上故事的南方姑娘，喜欢搞事情，喜欢吃吃吃的二货。
独处时安静享受孤独，人潮拥挤时鬼马搞怪，梦想白发苍苍也要去流浪，写尽世间温暖与荒凉。
我希望，在写作路上，在旅行路上遇见自己，遇见你。
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