01
好友小欣,年初结婚,经常向我发表结婚感言,并传授一些婚姻经验。
前两天,她郑重地告诉我,要是以后你老公不肯帮忙做饭,我教你一个办法。
我忙问是啥。她说,你就把铲子一丢,跑回房间不管就是了。
为了说明这个方法是多么有效,她还举一个例子。
有一次,小欣在给老公洗衣服,洗到一半,老公说了什么话惹她不高兴了,小欣立马把衣服一丢,甩手不管了。
小欣说,现在,老公可乖了,会自觉做饭,会主动洗碗,也不叫她洗衣服了。
我隐隐觉得哪里有点不对,但看小欣眉飞色舞的,也就没说什么。
今天,小欣突然跟我说,有点伤心了。
原来,她和老公商量说想要一个孩子,老公没好气的说,我怕以后你发脾气,把孩子不管不顾丢下就走了。
小欣说,我就是怕他养成甩手掌柜的习惯嘛,我只是不想变成他的小妈,想让他有自觉承担家务的意识而已,怎么就变成这样了呢?
确实,在一段关系中,相处模式一旦确立,想改变就会很费劲,所以我们要在一开始就坚定自己的立场,把相处模式调成双方都舒服的频道。
在感情中,他们已经确立了彼此认同的相处模式,但结婚后,住在一起,加上两方家人的种种关系,他们必须重新确立一种相处模式。
小欣想让老公意识到,我是你老婆,不是你的保姆,不是你的小妈。
所以,她在用实际行动告诉另一半:如果你不管,那我也不管了。
但是,她恰恰用错了方式,总是在事情做到一半的时候撂挑子不干。
小欣的老公,怕她发脾气,对她失望所以才事事自己动手,还觉得她没有责任心不能带娃。
婚姻上半场,拼的是谁更狠。
但狠是坚决,而不是手段。
永远把烂摊子甩给对方,撂挑子不干,虽是小事,久了也让人心灰意冷。
图片来自网络02
电影《消失的爱人》中,尼克和艾米本来也是一对恩爱有加的夫妻。
但随着时间的流逝,岁月渐渐变得平淡,艾米成为著名的作家,事业越来越成功,而尼克却屡遭不顺。
尼克的母亲生病了,两个人不得不从大城市搬到尼克的老家。
尼克找了份在学校里教书的工作,艾米还出钱帮他在镇上开了个酒吧,以此度日。
但尼克始终没有振作起来,失意让他的脾气越变越差,两个人开始有了许多争吵。
尼克觉得这段婚姻无比压抑,自己都快喘不过气了,于是出轨了自己年轻的女学生。
偶然在酒吧外撞见丈夫奸情的艾米,带着一种“你不仁,别怪我不义”的心态,开始计划自己的报复。
艾米消失了,种种证据引向丈夫。尼克被推定为凶手,遭千夫所指,被全国人民唾弃。
正当尼克请了律师要为自己辩护时,本打算彻底消失的艾米,却因为意外事件,不得不回来。
她谎称自己是被绑架了,利用自己的好感度,在人们面前塑造了一个历经磨难回到丈夫身边、夫妻恩爱的假象。
但尼克已经受不了了,他想离婚。艾米却不能在这时失去自己的婚姻,她用之前尼克做检查时递交的精子,成功怀孕,让尼克无法离开。
两个人因此困在了这段痛苦的婚姻里了。
艾米因丈夫出轨,对他再无情意。
而尼克因为艾米对他的陷害,觉得这个女人可怕至极。
一对外人眼中的完美夫妻,就这样在比狠中成为同一屋檐下的仇人,根本不想触碰到对方。
风险学中有一个法则叫做“海恩里希”法则,它是指,一个看似偶然的大风险,其实是由很多小风险累积的。
不要经常刻意伤害你的伴侣,不要处处让她失望,否则,小矛盾终会升级成为大仇恨。
夫妻之间,最忌斗狠。看似是在想方设法伤害对方,其实最终伤害的是你们之间的感情。
不是谁更狠谁就控制住了婚姻,你永远无法用控制的手段得到幸福。
03
在感情的一开始,或者决定走进婚姻的时候,我们就应该建立彼此舒服的相处模式。
你要坚定地守护你的底线,比如,你不希望自己一个人做家务,那么就要明确告知你的另一半,把话说在前头。
比如,你不想跟公公婆婆住在一起,那么就提前说好,如非要紧,坚决不搬去同住,但要做好人情往来。
比如,你不喜欢冷战,那么就约定好,如果吵架,一定要当下解决,不要把情绪留到第二天。
当对方触碰你的底线时,坚决不接受。
而表达态度的方式,并不是什么都不说,把你手上的事情一股脑丢下,哪怕锅都要起火了也不管。
首先,你要让对方明白他应该这样做的理由。
比如,做家务也是男人的责任,他是在对这个家庭付出,而不是被你逼着去做。
比如,自己忙了一天也很累,就想吃他做的饭,而不是在耍性子。
再比如,夫妻之间是相互支撑着过日子的,不是某一方全包了。
其次,要让对方感受到其中的乐趣。
他做饭的时候,你在旁边喂他吃点点心;
他洗衣服的时候,你在后面抱着他;
一方忙碌的时候,对方也要适度地参与进来。
最后,正向的鼓励好过反向的惩罚。
与其在他不做家务时耍脾气,不如在他有家务时给予赞美和鼓励。
这样对方感受到做这件事的好处,而不是不做这件事的坏处,会变得更积极。
婚姻上半场,拼的是谁更有智慧。
一味耍狠的人,可能守住了自己的底线,但同时,也把对方推得更远了。
别把婚姻,玩成了战场。
作者:漫漫Chen,我喜欢你,如鲸向海,似鸟投林,欢迎关注简书漫漫Chen
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