亲爱的妈妈，是我疏忽了——我痛，其实你比我更痛

我有一位平凡而伟大的年迈的妈妈，瘦小却抵挡了家庭一大面，带大了我们六姐弟。

不论是儿多母苦，还是当时的社会本就穷苦，我的妈妈历经沧桑与磨难。

1948年出生，新中国的刚刚建立，后来的文化大革命，再后来的“浮夸风”，再再后来的改革开放直到这几年社会的飞速发展。你，过的好日子太少太少。

八年前，父亲的离世，八年来你依依不舍那老宅。无法改变的勤快和生活习性，不太自然的城市生活……

你，只有受苦的命！

于是，我们中间有了一层隔膜，我多了几多亏欠——让我的陪伴不太容易实现。

出门不到两天，又慌你的鸡、你的鸭、你的庄稼、你的老宅，让我无从施展孝道。

好说歹说，无济于事！

可是，年纪大了，一是不安全了，二是改不了习惯的奔波有人会“笑话”我这个儿、甚至于我们做儿的“在犯罪”。

“不要担心，我还能行！”每次，你都有那么多的借口回绝我的陪伴、敬孝。

你，七十有五，真的年迈了，真的需要好好歇歇了，我们可以达成这个协议，让我以后少几许自责。

可是，你总是……

最近一个月，我做了一个人生中最难的选择，带上你，自驾十六个小时，一口气来到重庆，去看望病重的姐姐。

说实话，我真不想让你去，因为我知道姐姐时日不多，担心她的憔悴让你——我们的为娘心痛。但是，经过几天的思想斗争后，我还是决定让你去。因为，这应该是你们母女最后的一面，我不能让你的心不甘。

就这样，我们在重庆过着一个特别的年。

姐姐突然不能坐立的那早，我“见证”了你的昏厥，我很难受，真的很难受。我想：我果断或者说武断不让你来，那样会更好。

万万没有想到的是，也就在姐姐无法坐立的那天的晚上，那个我们一起过了两天年的晚上，那个突然寒冷的正月初五的晚上，我痛苦地目睹着姐姐两次与病魔的搏斗。

挣扎，挣扎……一次，两次。

我不想看到，但我不得不看到。我怀疑人生，怀疑一切的一切。我痛恨病魔，痛恨一切的一切。

人，为什么要等待死神的来临？为什么？上天在哪里，在哪里？如果有一点点用，我只想诅咒，骂，痛痛快快的骂，以换取内心里的一点点安慰。

但是，没用，一点都没用。不恨了，要恨只能恨自己为什么做人？做猪、做狗……做其他什么都好！

我的脸贴着姐姐的脸，左手捧着她的头，右手握着她的手，就这样我在慢慢感知姐姐体温变冷中，好似我也“死去”。

结束了，就在这一天，我们的姐弟情了了，你也少了一个孩子，你的最大的女儿。

我，没说一句话，躺到床上，我说不出一句话。你的表情告诉我，你比我更痛。

对不起，亲爱的妈妈，是我让你“见证”白发人送黑发人。

从此的两天里，我“死了”，卧床不起，我不知道是因为病了不起还是不起而病。

初九出殡，初十返回，那晚，你终于让我实现了陪伴你。

但是，你就是那么“可恨”，第二天天都没亮又是叨叨回老宅，又是你的鸡、你的鸭……

对不起，亲爱的妈妈，是我疏忽了。我只顾着自己难以抚平的痛，心里的痛和肢体的痛，却忽视了你比我更痛。

当两天后的再一次相遇，知道你不是像我简简单单的全身无力，而是嗓子哑得不能说话的时候，我好恨自己。

真的好恨自己，你懂我，可是儿从未懂你。你懂我因为姐姐离世而卧床不起，我却不懂你——答应你回老宅后你比我更痛。

亲爱妈妈，是我疏忽了，我痛，其实你比我更痛，因为你是我们伟大的母亲，我们是你身上“掉下”的肉。

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。逝者安息，姐姐走了，我，你，我们都要走出来，一起开开心心去度美好的未来。