惠姑娘

1，相识。

与万千情侣一般，我们相遇于大学校园，没有浪漫的邂逅，甚至可以说我们的相遇是一个意外。

或者美好的事物总是在意料之外遇见吗？

意外里却充满了惊喜，我依旧记得第一次见你时我忐忑不安的内心，我羞涩的表情和不敢看你眼睛的怯懦。

我也记得你站在林荫树下等待我的身影，算不上高挑的你那一刻在我的心中的形象就一下子变得那般高大。

我们一起在香樟树下走过，即使后来你离开后我曾一度不愿再走那条路。

2，相知。

作为那时候刚进大学大一小学妹的我来说对这个世界充满了好奇，但是作为大四学长的你心里隐藏地却是初次步入社会的迷茫。

那时候的我太多任性，太多天真，亦不懂你心里对未来的恐惧。

就像我曾不止一次要求我们在一起，可是你却一次又一次地拒绝了我，我承认后来我的心理扭曲了，我亦不知道我当初看上了你哪一点，但是我接受不了拒绝。

直到后来我理解了那时你的心情和我后来漫长的等待与无奈后。

如果让我重来我绝对不会当时那么坚持要我们在一起。

哪怕这样的话会很伤害你。

可是每个人都要为自己曾经犯下的错付出代价，我也不例外。

我一遍又一遍用着泪流满面的脸乞求你与我在一起，我不知道我那时哪来的这样的勇气。

我只知道也许此生我再也不会有这样的勇气了。

也许你就是我命中注定的情劫。

你也不止一次反复对我说，你将要离开校园了，我们可能会面临异地恋，你不愿意接受异地恋。

最终你败给了我的执着。

如果当时的我们稍微多一丝的犹豫我们就不会有今天的甜蜜。

3，相恋。

我记得我真的用“爱”这个字来形容对你的感情应该是在那次我去到你的城市。

我从未冒过这样的险。

当时我在虹桥坐着的时候还在十分犹豫，我不敢相信我竟可以做出这种事情来。

如果我爸妈知道了会不会打死我。

直到出发的那一刻我都还在犹豫，我真的要这样做吗？我一次又一次反复问自己。

我真的不知道那时候我所有的勇敢到底是不是因为无知。

直到我见到你的那一刻，好像又回到了我们的初见，我满脸的娇羞，害怕的心终于放了下来，好像有一种无形的力量叫我安心。

也许这就是你的魅力吧！

你知道吗？

每次牵着你的手我就会特别的心安，我就不会再害怕，我好像就有了力量。

我不知道你是什么时候真正对我动情的，我曾问过你，你也没有给我答案。

后来我也再没有问过了，即使我一直都很想知道。

我只知道当下的你很爱我就够了。

4，相互成长。

你说大学两年真的让我成长了很多，并且速度惊人。

你心里一直在害怕我成长地这样快到底是好事还是坏事。

我想告诉你的是，不管是好还是坏，总之我在经历我在成长就是好事，我不可能一直温室里的花朵，我迟早要面对这个社会的风风雨雨，既然我迟早都要面对早一点又有什么呢？我是一个自愈能力很强的人，只要适当的休养我就会像从未受过伤一样。

我也并未觉得我经历了什么，生活的琐事，生存需要面对最基础的罢了。

你我都已不是当初认识的对方了。

你已走向社会，你需要去接受这个社会带给你种种，我也需要坚定自己内心的目标，活出自己想要的模样。

5，如果可以，那就一直走下去。

最近脑海全是我们这近两年走过的点点滴滴，时间竟如此地残酷，转眼间我们都快一起走过了两年。

我记得我们走过的每一条街道，我记得你温暖的笑，我记得你亲昵的呢喃，我记得你对我的担心和爱护，我记得你为我付出的点点滴滴。

我不是一个温暖的人，所以我说了很多伤害你的话，我总是爱故意气你，可能心理真的很扭曲，我故意气你时你在乎的模样竟叫我心里无比的欢喜。

就像你从来不知道怎么去表达你的情感一样，我就无比的想你表达出来，我甚至会逼问。

我知道这样真的很不成熟，很不理智，我也知道安全感是自己给自己的。

如果道理都懂就能过好余生，那我愿喝下所有的毒鸡汤。

可是生活就是生活，生活就是由各种琐碎的小事组成的。

对你我真的是又爱又恨。

我恨你给的陪伴太少，所以这就是我为什么说如果能重来我绝对不会坚持和你在一起。

这是一个过度，我曾经无比的腻你，我就想分分钟都黏在一起，可是那时候的你厌烦这样的我。

所以我就一直努力去学习放宽我们的距离，放宽自己的小心思。

我尽量把自己弄得很忙，把自己弄得没有时间去搭理你。

以此来告诉你我也很忙，还有就是报复你没有给我的那么多的陪伴。

我记得我每一次跟你低声下气祈求你多陪我一会你的态度。

慢慢地我也就失望了，好像就无所谓了，就没那么在乎了。

我们没有共同的朋友，没有共同的爱好，所以我一直都很担心我们到底怎么走得更长远。

我知道你已经很宠我了，什么都让着我，尽最大能力满足着我的需求。

也许是我慢慢习惯了这样的付出就当成了理所当然，然后忘记了感恩。

可是你不知道的是，我也开始迷茫了。我已经大学两年过去了，回想这两年我甚至感受不到自己的价值，我不知道这两年我都干了什么。

我又怎不会害怕面对这个社会呢？你知道还没有大学毕业过年就被七大姑八大姨调侃可以开始找男朋友，毕业后就赶紧嫁人的心情吗？

你知道我恨自己的无能吗？我不喜欢自己的原生家庭，可是我依旧要用最大的宽容心去接受甚至感恩吗？

你知道我也会害怕给你压力太大想自己努力让你尽量轻松一点吗？

相夫教子不是我想要生活，当“保姆与生育机器”也不是我想要婚姻。我想要靠自己的努力过上自己想要的生活，可是努力就一定做得到吗？

小孩子才相信努力就是可以得到的。

不管怎样，随其自然的走，谁都不存在耽误谁，当然如果你觉得我耽误你了请你告诉我，我会主动退出。