To木木辰：
写它的时候，手机里没有放着《同桌的你》，窗外也没有应景的三月梅雨，只是有些想念Eason别致的声线。
从哪儿说起呢，就这个“農”字吧，上曲下辰，农大附高学生的每个练习本，英语本，作文本上都能见到它。
你喜欢给作业本封面的红字描边，却总是描得歪歪扭扭，还一本正经地去查了“農業”二字。而我因为练过毛笔字，描的总是一气呵成，很是流畅，在“農”字被我嘲笑过很多次后，你终于决定要好好研究研究它。你描了上面的我描下面，对比甚是明显，后来又是换笔又是换本子，十多个下来还是毫无改观，这便成为了那个星期一整组的笑点。不知你还记不记得这些，我最近常常想起来，想起上曲下辰的“農”字，就好像是我们浅浅缘分的某种表征。
那段时间我还没有成为大家眼中的“卧底”，我们的关系也还算友爱，时常在午休时分享耳机，打开随机模式，乐此不疲地听前奏猜歌名，偶尔还会赌上一颗悠哈，但多数时候都是阿尔卑斯。倘若整个高中都这样度过，不知现在的我会遗憾还是庆幸。
一个试卷总是九十分上下的人，却成天写竞赛题，下课就围着数学老师转；因为行楷写得还不赖，就恨不得全世界都知道，在公共杂志上抄誊古诗词。那是正值青春期的我，极度渴望摆脱平庸二字，做很多事都不过为了博人眼球。后来我跟着你听起Eason，听到浮夸，那歌词直击人心，真像是我的投影。中二的时光，虽不尽美好，但也没差到不可回首。
最可惜的是碰上了一个喜欢在班里安插眼线的老班，谁谁逃课去了网吧，谁谁聚众三国杀，他都一清二楚。有一阵班群里投票选卧底，四个候选人，我的票数过了半。我在QQ上问你，为什么大家都选我？你很快回我：你知道不是自己就好了，总有人相信的。
我立刻来了精神，要和你辩一辩这个话题，你却没有再说话，临近十点半才回：你的数学写完了吗？随后头像便灰了下去。那句“诘问”让我发愤一个小时写完了数学试卷，像是赌着一口气，纵然知道你不会在意，但仍旧不想次日当着你的面抄数学作业。
投票的第二天我来学校，好像是捅破了那层窗户纸，大家的讨厌都不再遮遮掩掩。你的好友来找你时，都要把你拉离座位再说话，仿佛我是一个毒瘤。
那时你对这些都不甚在意，半个你都活在你的网络世界里，你和她们聊天，通信，交换秘密。我时常能见到你半趴在桌上写信，或者拆信，整理干在书里的银杏叶，你总是极度虔诚地做这些事，怀揣幸福。
有次隔壁班的同学为你带回了收发室的来信，你当着一教室的同学接信，紧张得全身都不自在。那是我很不能理解的，在我看来，收信是受欢迎的表现之一，就好比生日那天收到一课桌礼物一样让人骄傲，是要显现出来才有意义的。
想来你我是占据了两个极端，一个渴望成为中心，一个却一心避世，可也只有这样安静而没脾气的你，才能一直坚持和一个“卧底”做同桌吧。和你一样，我也放了很多心在网络上，为了认识更多人，或者说营造一种“很受欢迎”的假象，总之是有了不少“红颜”，雅俗共谈。
公开收到一封信，总不免被无所事事的高中生猜一猜的，我似一贯讨来看，你当然是拒绝了。因此遭到了我毫不留情地嘲笑，顺便被迫听我讲了许多网上交往的“光辉事迹”，这大约就是你讨厌我的起源了，三观不合。
你把半颗心都给了网上相识的一群写字人，你那么重视她们，那么笃信你们会一起实现文学梦，我的嗤之以鼻让你彻底划清了与我的界限，当时碍着面子没能说出口的抱歉就再没勇气说出，原来抱歉是有时效性的，过了当时，说与不说都显得那么苍白。之后你便很少与我主动说话，常常问题都要绕向后桌。
饶是如此，对你多少有些依赖，总还是喜欢没话找话。说来你的名字也是我取的，因为你总把林辰的林写得太开，就有了木木辰的外号，后来整个班都这么叫了。你从拒绝到习惯，到最后听到它会条件反射地回头，也觉得它挺可爱。人对外界赋予的标签，总是无能为力，这种带着抗拒的接受，甚至同化，好像大家都一样。关于卧底一说，我从未有过正面解释，可能也是觉得，它是让我显得特别的标签之一，至少证明了我在老班面前，是有别于其他人的。
现在看看，这个心理，都有些病态了呢。
因为缺少自己的棱角，十八年来都在努力伪造出我喜欢的东西也喜欢我的假象。一个人如此活着，是不是很可悲呢。
你曾直言和我三观不合，有时也会一脸认真地说我应该改改为人处事的方式，一眼就看穿了我，但又每每顾及我的颜面，从没主动提出换座位。你很明白，没人愿意和我同桌。倘若你换走，55个人的班级，落单的一定是我。
越爱越好，越好越爱。你曾在稿纸上这样写过。你究竟是什么意思呢？起初我以为你说的是你的学习，是某种事物的正性循环；后来我以为是你的写作，不大不小的奖项虽照你说是饮鸩止渴，但多少可以鼓舞士气。最后直到你换走我也没有问出口。或者其实它适用于你生命里一切事物，是你一路蜕变的明证。
高二时你已经可以在网络和现实中游刃有余了，照旧往来着信件，也开始在班级年级里越来越活跃，我知道我们的差距越来越远了。我依旧是一种被孤立的状态，可能你很难懂那种心情，最初心比天高，只想成为人群焦点，最终寂寂无闻，竟只求被接纳。
我想过很多方法，但一点改变的契机都没有，我甚至想过找出真正的卧底，以洗脱“罪名”。但这条路，你也知道的，没有成功。倘若提起曲池，很多人第一反应就是卧底。
后来三国杀销声匿迹，炉石兴起，凭着大量的时间和精力，率先在网游里闯出一片天的我，终于和班上男生打成一片，也能在篮球场上分到一方阵营，看来一切是都往好的方向发展了。
但我泡在游戏里的那些时间里，你已经走得很远了。高三分班时你如愿和另外两个人一同进了火箭班，你换走了座位，去了一墙之隔的那个班。我们就顺理成章地再没了交集。
托那个奇数3的福，我有了一个新同桌，在游戏上一拍即合，借着他和游戏，终于彻底摆脱了卧底的标签。没有成为幻想中的社交中心，这种平凡让人失落，又不得不承认，也夹着一种劫后余生的感觉。
去了隔壁班的你，一个月后又回来了，你说还是喜欢自己班。老班是很开心的，好些同学也都去帮你搬书搬桌子。然而进门面对满满当当的教室，拆了谁都不好，老班几分尴尬，你笑笑说就一个人坐挺好。你真的就每天一个人，在你最熟悉的教室里，看着时钟，滴滴答答走过最后的三百圈。一度埋怨自己当初中二的勇气都去了哪，竟不敢放弃这平静，不敢就似心里想的那般，利落地搬了桌子去填满你身旁那个大大的空缺。
我多怕你看着那空缺时，会有空荡荡的感觉，却还得笑着说你是真的喜欢安安静静一个人；更怕你真的一点也不介怀，就好像那儿从来都是空白一般。
晚晚自习我总是坐到你那组，你偶尔还会写信拆信，但不再花大把大把的时间写小说。而我除了问些问题，竟也想不出什么话题来，我不知该怎么开口谈论你的梦，该怎么表达我的歉意，更怕说了才知你从未在意过。
一前一后，你向信那端的人细细说着生活点滴，大小心情，你说过那便是你们之间的“情书”。起初不在意，最后却无比羡慕收信的那个人，她知你，或许深过这教室里任何一个人。
你把留言本摊在我面前时，是十点钟的课间，明亮的阳光印在朱红的课桌上。我用了一整个生物课，抄你很喜欢的一段歌词。在稿纸上反反复复地写，觉得那字，怎样都不好，仿佛是一下子就不会写字了。下课铃声突兀地响起，你起身过来。
“风流子弟曾年少，
多少老死江湖前。
老我重来重石烂，
杳无音信，
我性空山。”
原来只要，穿过四排木制课桌的时间。
你给每个人都写了明信片，满满的字，仍旧算不得好看，但也是你给我的唯一礼物。你写Eason，写曾经沸沸扬扬的卧底事件，也写作业本黄色封皮上的“農”字；你说你一早就知道卧底一定不是曲小池，说你虽然真的很不想，但还是要夸夸我的字，我甚至可以想象出你握笔时的狡黠笑容。
那是最后也是唯一的告别，何时想来都让人满心温暖。
现在倘若我说，最后一年因为喜欢你，我真的在努力改变，有认真学习，也有用真心交朋友，是不是会很丢人，像一个小学生。不过到底是说出来了，喜欢是一件会让人变好的事情，不是么。不论是喜欢文字，还是喜欢游戏，或者仅仅只是那种相处的细微温暖，总归都在我青春迷途时给了我莫大的慰藉和支持。
谢谢我喜欢的你，谢谢值得这喜欢的你，也谢谢，喜欢你的那个少年。
愿你一生得偿所愿，不负韶华。
曲池
2017.03.28晚
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