十年

今天，是我的生日。第一个发来祝福的是我的一个高中同学。关系一般。她能记住我的生日最主要的原因是因为今天也是她的生日。

第二个是我的母亲，微信上祝福我生日快乐。当时我正在上班途中等待换乘的公交车。打开微信。特想哭。觉得这几年特对不起父母。

第三个是我那帅到天际的老弟。他和我要红包，我没有。他给我发了一个五块二毛的红包。

直到现在，没有任何人发来祝福，由于手机号码的更换，连银行的祝福也没有收到。也真是惨。

不过这并不是我今天要说的。谁也没有必要非得记住我的生日，哪怕我记得他的。这都不重要。

我们年少的时候都轻易给别人许下承诺。就如开头的图片里的那句话一样。我已经不记得当时是在什么样的情况下，他竟然承诺等我十年。当时应该发生了什么，要不然也不会有那一句“一切都会好起来的”。不过当时那个年纪能发生什么大事呢？想不到。但是我能确定的是这张纸条写于我们相识的第一年。

而今天，就是我认识他的第十年。也就是说，今天，这个承诺就到期了。当然，他也没有真的等我十年。现在的他，有一个伴他多年的女朋友。可能没有精确到整整十年，不过不要在意这些小细节。十年太漫长，粗略计算一下就好了。

可能真的是时间过得太久的，我也走出了那段伤痛。关于青春的那一段记忆已经模糊不清。只记得的我曾深深的爱过他。至于现在还爱不爱，或者这种感情是不是爱，我也不知道。

分开后，我纠缠了他很久。那些丢人的情节就不描述了。他的每个生日我都会送上我最最真挚的祝福。当然，没有任何回应。不过那时候的我可真是执着呀。在我的心中，也有一个这样的承诺，相依相守。至于我的生日吗，不出意外的是大家该干嘛就干嘛了。

可就是在去年的今天，出了一点小状况。

本来是好多年都不联系了，只是静静的躺在彼此的好友列表里。故事发生在去年春节前后。起因是我在空间发了一组九宫格的自拍照，都是比着V的姿势的那种。他给我评论了一句“2”。这一句评论在我的心里激起了无限的涟漪呀。我不知道偷着乐多久呢。紧接着春节放假那天，他又在我的动态下问了一句，问我是一个人回的家吗？这可给我高兴坏了。他这是在关心我吧？他这是在想念我吧？他这是要回心转意了吧？我想了很多美好的假设。可是我又不能表现的太明显呀。要不和以前死缠烂打的样子有什么区别是吧。这时候的我 ，还假装矜持呢。

事情的转折发生在春节过后的返程途中。那天下大雪，高速封路。全都堵在路上了。绕路而行的个别车辆，出事了。当然不是我的，也不是他的。但是哪天也是特别曲折，直到第二天凌晨4点，才到达上班的城市。发了说说，眯一小会，就去上班了。

中午打开手机一看，嘿，又给我来了一句，说的是“听说昨天路上发生事故了”。这不是明摆着担心我呢么，还这么委婉。

这时候的我再也不能这么端着了。我们这是要来个世纪大复合啊。想想就激动是吧。

主动出击。

简单的询问了一下他目前的情况，单身。当然，如果不是单身的话也不会发生接下来让我伤心欲绝，痛不欲生的对话了。我情感饱满的想他表达了我对他的想念并希望在一起。但是他，当时，立刻，马上就拒绝了我并表示并没有想念我。真残忍。我永远都忘不了那一天，真的。那一天是元宵节。我坐在床上嚎啕大哭啊。比六七年前分开时哭的还要肝肠寸断呢。

这时候，我的一个同窗兼同事兼室友的姐妹拿着一袋我最最不爱吃的黑芝麻汤圆回来了。问我怎么了。我说表白被拒绝了。她全然不顾我此刻的心情，非要八卦这个被我表白的倒霉男主角是谁。我能说吗？当然不能。我怎么说的出口嘛。我一边哭一边说，我不爱吃这个汤圆你为什么每年都买啊，所有我想哭啊。就这样，这姐妹儿背了这锅。从此，这也成了我人生的一个大笑话。被嘲笑了整整一年。今年元宵节，她除了买了黑芝麻馅的汤圆吗，还买了花生馅的。你说，我能忘记这一天吗？

我这个不甘心啊，这么多年，我日夜思念着你，你拒绝的倒是挺干脆的啊。死气白咧的纠缠了几天，在去年的今天，也就是我的生日这天，我和他说，今天是我的生日。这么重要的日子，他一定不会说什么难听的话，怎么着也得祝我生日快乐呀是不。然而并没有。他，给我发了一个红包。我和你谈感情，你给我发红包，这落差。啥也别说了。真是伤心。又一次深深的伤害了我。

到今天已经过去一年了，那时候的伤痛的并没有持续多久，在外漂泊久了，伤口的愈合能力也比以前强不少了。自己哭一哭得了。这期间，我把他放入黑名单，又从黑名单里放出来。这样的事早在刚刚分开的的那几年里可没少做。仿佛又掉进了那个循环里。不过在去年的一整年里，倒是发生了许多事情。除了表白失败，投资也失败了。还进了几次医院。真是多方面的打击。

这个纸条是在去年搬家时找到的。还有其他厚厚的一叠信件。时间久远到信件都有些泛黄了。有时候真不知道，一个人，为什么要执着于过去呢？有什么可放不下的呢？真是奇怪。到底谁错了，谁伤害了谁？都没有。

在我特别想念他的时候，我找不到他。也从来没有梦到过他。分开这几年，我们从未见过面。不知道他还时不时当年的那个他了。最近，他频繁的出现在我的梦里。我知道，我释怀了。梦里的他面容一次比一次清晰。我总是把自己置于一个被动的位置。以一个被抛弃的姿态固执挣扎着，自怨自艾着，向时间证明着我是忠贞不渝的。

与其说是承诺，不如说是约定。如今，我倒是真的证明了自己的忠贞不渝，可那又怎么样呢？我们再也没有可能了。我将依然重复这和这几年一样的生活，在没有他那道风景的道路上继续禹禹前行。

想到了陈奕迅的一首歌《十年》。直到和你做了多年朋友，才明白，我的眼泪，不是为你而流，也为别人而流。