今天，是我和他分手的2年1个月22天，我想分享我的抑郁症，与他的“PUA”。
有一种隐形“PUA”不轻易被人发现最简单的方法，就是从搭讪，互动，熟识，产生亲密关系，从无微不至的关爱再逐步进行语言及行为上的约束控制，使对方精神生活及身体造成不同程度的损害，从而满足自己的优越感……
01
18年刚毕业那会，我认识了他，今天，是我和他分手的2年1个月22天。
那天晚上住在女同学家，半夜突然停电停水，同学急得连忙打了男朋友电话，那是我第一次见到他，帮着同学男朋友一起来给我们送水，检查电闸。
他上去很憨厚，年纪看起来比我还小，微胖，长了一对很大很亮的眼睛，那是我至今都认为是世界上最漂亮的眼睛。
视线交汇的一瞬间，我大脑一片空白。
“你好……!”下意识发现自己一直盯着他，突然羞红了脸小声向他问好。
他朝我笑笑，有点不知所措，“你好。”
我们没有多余的话，如同倦了鸟儿与枝丫，只停歇片刻。那次后我以为我们不会再见了，却没想到，往后长达三四年的苦难此刻已经埋下了种子。
02
大概过了两个月，心情低迷的我又遇到他了，他轻声细语的安慰我，顺理成章以“要是有事就跟我说不要憋着”为理由，加了我的好友，开始和我互动聊天。
如果用一个词形容：那就是"受宠若惊"，我认为自己平平无奇，而他居然会和如此普通的我热络起来……
就这样过了好长一段时间，突然有一天他在我面前羞涩的说"他喜欢我"。
一句没有开头与结尾的话，没有任何缘由，听的我心脏砰砰跳，于是我们在一起了，非常顺利的在一起了。
但没有多久，我就向他提出了分手。不是因为我花心，而是在这段原本就不对称的恋爱当中，我很自卑。
我自卑的认为我们不合适，我并不好看，性格顽皮，家里贫穷，许多人私底下还带着嘲讽的语气对他说“你怎么看上她啊”，对，我自卑了，做了一位逃兵。
分手时他也没说什么，很平淡，和表白时羞红脸的那个男孩判若两人，"是对我也失望吧，我不是你喜欢的那类女孩"我心想。
这次我真的以为我们没可能了。一直到临近夏天的那个晚上，我接到了他的电话，他在酒吧喝多了，打我电话说忘不掉我，希望我和他复合。
我哄着他回家睡觉，然后挂掉电话看着镜子里的自己哭，当时的我，真的很喜欢他，或许是一见钟情或许是见色起意，总之我同意了复合，走错了第一条路。
03
我一直认为他是一个深情的人，在此之前我从未谈过恋爱，也不了解爱情，所以他做什么我都认为他是爱我的。
开始的时候他对我很好，会耐心的陪我打几个小时的电话，会与我分享生活琐事，在我没事的时候还会给我准备些小惊喜……
那天我们出去吃饭，刚好同学给我发了条消息，他突然对我说，"我可以看看你的手机吗？"，我没有多想便说"好"。
看着他的指尖快速的划过我的列表，然后皱着眉头对我说“这几个男的是谁啊？”，“之前学校里的同学，和我玩的挺好的。”
我没有在意，他没有多说，那顿饭吃的很安静。
回去的时候他对我说，“下次出来穿裙子吧，你老打扮的跟个男孩子一样的，一点女人味都没有。”
我心里一怔，回去之后连忙翻看某宝，最后挑了一件白色的娃娃裙，这才好像松了口气一般，我想他应该会喜欢吧。
隔几天穿出来的时候他对我说，“这个有点幼稚吧，回去我给你挑。”
“好!”我毫不犹豫的答应了，没有一点点迟疑。
躺在床上我看着他给我的链接，那是件有点暴露的衣服，看着很性感，是我从没有接触过的穿衣风格。
我拒绝了，我觉得不适合我，我不自信不漂亮身材更是普通。他没有生气，转而向我撒娇，像个大孩子一样，他了解我，知道我耳根软，这么软磨硬泡下我犹豫着答应了，会好看嘛？
其实当时已经犹如猎物进入了陷阱，他逐渐的在尝试改变我。
04
也许我们真的不合适，深入相处后发现他是个很骄傲的人，好面子，甚至是个要在朋友面前贬低我来抬高自己的人。
在我给他买奶茶的时候，他朋友随口一句，“你女朋友这么听话啊”，他也会随之说到，“当然，也不看看谁调教的”，“哈哈哈，到底厉害还是你厉害，我家那个……”。
我听着刺耳，瞬间感觉自己像是一条呼之即来挥之即去的狗。
谈的时间长了，丑恶的本性暴露无遗，他总是会挑着我的小毛病，让我去改，然后用我做错的小事，一遍遍控制着提醒着我变成他心目中完美的“女朋友”，变本加厉的对我进行言语上面的打击……
“这些男生你平常也不联系，我给你删了吧，你有我就够了”
“今天出门画漂亮点的妆，去见我兄弟给他们看看我女朋友多漂亮”
“别不开心了，我最爱你了，跟别人那只是开玩笑”
“啊呦，你怎么老是瞎想啊，事真多”
“家里那些衣服扔了吧，穿我给你买的，你家那些丑死了”
“你怎么天天要跟闺蜜出去啊，你是不是背着我在外面找其他男生”
“我要上学去了，你今天别出门了，跟我连着电话，我下课跟你聊天”
“我不是故意那么情绪激动的，你之前先提的分手，我怕离开我”
……
时间久了，我也习惯了，当时的我丝毫没有察觉他的语言暴力已经对我造成了危险。
每次在我的脾气即将爆发的时候，他也有向我服软，说不是故意的，就这么重复着，原谅着他……
05
第二次分手导火线是一次普通聊天，回家的路上和他打着电话，遇到了一位男性朋友，他问我怎么把他删了，我说“谈恋爱了怕男朋友吃醋”。
回家以后，或许他是听到了男声但没听清内容，他不分由的开始骂我，“你就说你是不是背着我在外面找别人了，今天被我听见了吧**”
那一个小时里面他似乎把世界上所有最脏的话都说了，我绻在床上哭，一遍一遍的否认，电话那头他砸掉了手机，最后一声“分手吧，真晦气”
第一个月，我打了他电话，无数个，突然很茫然。
第二个月，我找到他了，无数次向他道歉表示再也不会和男生说话，他很尴尬，敷衍的加回好友。
第三个月第四个月，他没有找对象，熟悉他们的圈子以后，知道他有了一个炮友，但我也不在乎了，每一晚都会给他发小文章，最后附带晚安我爱你。
他开始看着心情给我回复，如同给一鞭子一颗糖，特地挑在情人节给我转了红包说情人节快乐，为此我欣喜好久，而我当时的潜意识还一直认为，分手是我的错，当时的我已经冲昏了头脑。
第五个月，我发现他常去喝酒，也会抽烟，我也逐渐学会了喝酒消愁抽烟掩饰，偶尔去酒吧希望能遇到他。
那晚我们发生了关系，第二天我惶恐的从酒店的床上醒来，对着自己狠狠一个巴掌，这一年半的时间我都变成了什么样。
他早走了，只留下抹布一样的我。看着满身都是痕迹的自己，我觉得很恶心，冷汗冒上背脊，我突然意识到没做措施，慌忙的穿衣服去药店买了药，那年我17岁。
才不过几个小时，副作用随之而来，我痛的倒地不起，向他发消息，他说他没空，向我转账让我自己需要什么就买。
我心里很凉很凉，打了一通电话给闺蜜，蹲在马路边哭。那是第二年的四月份吧，我穿着闺蜜给我带来的厚重羽绒服，蹒跚着回到了家。
06
我去了另一个城市出差一个月，想着告别也算散心，发完最后一句再见，删除了他所有联系方式。
没多久我收到了他的消息，是他回头了，说离不开我，说习惯了我，说欠我太多，一字一句都是饱含感情，我依然心动不明所以但理智告诉我不该回头。
回来的时候发现他在我家楼下等着我，给我一个大大的拥抱，连哄带骗的让我见了他的母亲，好像一切都回到了最开始那样。
他向我倾诉说自己占有欲很强是因为现在家庭关系，他害怕我不要他，那天他哭的像个孩子……
他的父母离异，我突然心疼他，我很理解那种感觉。
我尽力去包容他的脾气，我觉得我的温柔可以改变他，然而都没有。从他抬起的手掌中我感觉到了，我的心理一定有问题吧，所以我把他当成了一束光，而他却想要烧死我。
七月份，在各种压力下，我在医院检查出，“重度抑郁”，我好像知道了这个结果，原本我就不是一个开朗的人。现在的我回想，或许他看出了我的弱点，所以才会抓住我来戏玩。
吃药，吃不完的药，同年家里也遇到巨变，我的情绪更加低落。我看清了他，但我离不开他，无力感吞噬了我。
他的语言暴力越来越过分“你怎么不去死!”“为什么又不听我话？”“在哪里，为什么不接电话？”“你爱咋滴咋滴吧，关我屁事”……
再到最后被推到医院，我仍然神志不清的向他说“我爱你”。
07
从确定目标，然后认识接触了解，再到深入无私奉献，以付出不平衡为借口挑着毛病打击你，把你逐渐变成他想要的，切掉你的交友与日常，最终达到目的。
这个世界原本就是一场巨大的pua，每个人都活在"杀猪盘"里，他们会挑选更加容易情绪化的女生动手降低难度，所以如果你的身边有出现对你产生言语控制的人，哪怕是轻微也请直接拒绝他。
要永远做最接近自己的自己。
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