学着主宰自己的生活，努力使每一天都开心而有意义。

       

学着主宰自己的生活，努力使每一天都开心而有意义。

      最近给自己放了两天假，休息了2天，也无所事事了两天，不读书，不写字，不运动的人生堪称枯燥乏味啊。

      近来心情很低落。我不知道自己以后的人生该何去何从，也不知道自己是否已经改变了，曾经向我的偶像杨熹文悄悄倾诉自己的苦楚和无奈。

        她安慰我说:“其实你已经做的很好了，读书，写字，运动，我看到了你在积极的生活，很敬佩你，每天多努力一点点，就多突破自己一点点。”有很多人看不到我的努力，只看到了我的游手好闲，百无聊赖。人情冷暖，只有自己体会自己知晓。

      这让我想到了台湾作家三毛， 我对三毛有一种固执的迷恋和敬佩，我最初接触文学方面的书籍是爸爸送我的一本《三毛的故事》，那还是我十一二岁上小学的时候，我印象最深的是三毛写的关于撒哈拉的故事。

      她很好奇当地女人洗澡，因为沙漠缺水，很多女人是一年才洗一两个澡，那些女人洗了外面还会清洗里面，很有意思，她们先是用管子插在胃里，灌下一大桶水，然后腹泻，把身体里面的那些垃圾全都排出来，看的三毛目瞪口呆。

      后来那群女人在传有一个奇怪的东方女人每次到澡堂来不洗澡，而是偷看别人洗澡，读到那一段我不禁手舞足蹈起来，感想三毛真是个可爱率真的女人。

      真正读三毛，还是从去年开始我网购了她的作品全集，差不多全读完了，三毛一直是个浪漫，潇洒，随性的女人，很长一段时间我都很迷三毛那种说走就走，放荡不羁爱自由的性情，虽然后来她还是不堪抑郁自杀了，但是我还是止不住的喜欢她。

学着主宰自己的生活，努力使每一天都开心而有意义。

      那段时间我沉迷在三毛的故事里久久不能释怀，那时正是圣诞节，我曾写下过这样一段读后感那: “三毛最终违背了自己的诺言，离开了这让她痛苦的人世，我安慰自己，三毛是去了幸福的天堂和荷西去团聚了。

      可是她太自私了，独留父母为她痛心悲伤，她曾经是多么潇洒和勇敢啊！即使走遍了千山万水，读书破万卷还是治愈不了她内心那片伤痛。

      尽管她答应父母好好活着，又多了延续了十五年的生命。那是她对父母最后的孝道，连活在世上都算是对家人最好的安慰，这是多么悲哀的一件事啊。

      她的心早随荷西去了。留在人间尚是行尸走肉。我竟然不忍再读下去。今天是个圣诞节，祝她和荷西圣诞快乐。

      希望你们在天堂也能像在撒哈拉沙漠时那样，自由浪荡不羁，平和安乐。尽管三毛去了，但是她的文字代替了她的肉体在这温暖的世界，用她的善良和热情的灵魂抚慰人心。

      她让我懂得了更加珍惜自己爱着的家人。三毛，祝你快乐！愿你重新向阳敞开心扉，来世与荷西再续前缘！祝你们一直幸福下去！我知道你能做到的，对吗？”

        可是后来我在三毛之后的作品里看到她在丈夫荷西去逝后，仍然努力的生活，她去美国学英语，又回到父母身边在台湾教书，后来又辞职四处旅行在杂志社做主编写游记，尽管内心伤痛不堪。她还是用温暖，潇洒的文字鼓舞世人坚强生活。

        三毛说:“当我偶尔对人生失望，对自己过分关心的时候，我也会沮丧，也会悄悄地怨老天爷，可是一想到自己已有的一切，便马上纠正自己的心情，不再怨叹，高高兴兴地活下去。不但如此，我也喜欢把快乐当成一种传染病，每天将它感染给我所接触的社会和人群。”

        看到三毛的这段话，我想自己该有多么幸运，生在这个让人不愁温饱的时代，不会饿死街头，家里也有房子，至少再不济还有片瓦可以遮身，父母爷爷奶奶都还健在，并且很疼我。

      生活暂且无忧，就好好珍惜生命和现在拥有的生活吧，不要再庸人自扰，有希望有热情有善良就是好生活， 爸爸说:“烦恼没用，到哪座山上唱哪支歌！” 于是我安慰自己，生活还不算对我太坏，至少还没有逼我到绝路。

      曾经写过一篇文《把时间浪费在美好的事情上》，我的高中好友娇娇在这篇文末这样给我留言:“你一直是个内秀的人，很开心看到你对待生活中的点点滴滴，如希望一般自己逐步蜕变，自己内心的强大和富足才是真正的强大，支持你！”

学着主宰自己的生活，努力使每一天都开心而有意义。

        除此以外还有我的初中死党们，小红，小琼，小娟，鸭梨，也在我的背后默默支持我。还有收费群里的一位硕士生蓝大哥和一些陌生人也多夸赞我，虽然他们只是口头的赞赏，但是我把他们的留言和鼓励截屏下来，时不时的拿出来看看，激励自己。

          我一向敏感怯懦，上次哥嫂回到家邀我去外婆家玩，老哥不小心说话戳痛了我，我久久未能释怀，回到家大哭了一场，当然后来我们还是和好了。

        其实在别人眼里只是一点芝麻绿豆大的小事，在我看来却是惊天动地的大事。说者无心，听者有意。我的敏感多疑确实让我很受罪，所以我不喜欢参加聚会，不喜欢人多热闹的地方，不喜和陌生人交流，我孤僻，内向，朋友仍旧是读书时交的那群人。

        大多数时候我都是一个人在家，这让我自由，但是同时又羡慕别人朋友间的亲密。就是这样矛盾的性格塑造了情绪起起伏伏的我。

  陈海贤曾在《幸福课—不完美人生的解答书》一书中曾这样描述过敏感者:“ 对于大部分敏感内向者来说，他们真正敏感的，不是外界刺激，而是这种来自他人的评价，无论这种评价是出自事实还是来自想象。当敏感内向者环顾四周，总会发现周围的人正以苛刻的眼光盯着他们的一举一动，随时准备给他们差评。他们既想与人接近，又担心不被接纳，所以孤独地与人群保持着小心翼翼的距离。他们以为，他们的不安来自人群，殊不知，这些不安来自自己的内心。”

      这话真的是戳到我的心窝子里去了，真的是感同身受，完全是我的真实写照。我不知道如何和这个熙熙攘攘的世界自处，我只能选择沉默以对。独自待在自己的安全地域里，为别人和自己划了一道安全界限。

学着主宰自己的生活，努力使每一天都开心而有意义。

        这个世界总是让人欢喜让人忧。你永远摸不准上帝的脾性，不知今天是天晴还下雨刮风。虽然被病魔折磨的痛苦不堪，但是我还是得好好的活着，不负我的爸爸妈妈，爷爷奶奶和期待我好好生活的朋友们。

        有人说，怕吃苦，吃苦一辈子，不怕吃苦，吃苦半辈子。看来“吃的苦中苦，方为人上人”这确实不假，上帝为你关上一扇门，必定会在另一个地方为你开一扇窗。我一直坚信这世界的美好总是大于丑恶。所幸我能通过写文表达自己内心的不安和焦躁。

        在写文这件事上，我不知道自己是不是有所谓的天赋，只知道一股脑儿竹筒倒豆子似把心里所思所想倾诉出来。娇娇高中时曾是文学社社长，我向她请教过这方面的问题，我说我总是写不出自己的风格出来，大多是大白话加生活感悟式的感慨，她的建议很中肯。

          她说:“目前这阶段你最主要是的是练笔，写出什么是什么，不要太过于计较风格和内容。”我也在心里领悟到:“对，我才刚开始，不能要求太高，笔下能出什么就写什么，毕竟也是自己写出来的，不管质量好坏，文笔高低，能写出来的文章都是自己来之不易的文字宝宝呀。”

        我想 如果不是读书，写作，我的人生将是一片狼藉和暗无天日，大多数时候我的这种与文字有关的行为只是一种自救，我太需要有这样一个突破口了，来宣泄自己的无奈与挫败。但是我骨子里仍然愿意相信美好，欣赏这世界上一切动人心弦的事物。

   

学着主宰自己的生活，努力使每一天都开心而有意义。

        三毛说:“学着主宰自己的生活，即使孑然一身，也不算一个太坏的局面，不自怜，不自卑，不怨叹，一日一日来，一步一步走，那份柳暗花明的喜欢和必然的抵达，在于我们的自持。”

      就把读书写作当成是一种救赎和辽愈吧，希望它们能医治好心里的创伤。就如今天看到的一篇文章说的:“读书是精神的旅行，而旅行又是身体的阅读。二者同时进行，又缺一不可。就如有人总结的“读书，是向内旅行，去往精神世界。旅行，是向外读书，探索天地苍穹。”

          三毛是读万卷书，行万里路的最佳代言人，希望有一天我也能做到三毛那样的坚强果敢，潇洒恣意。能突破自我的枷锁，走出自己的一片广袤无垠的天地。

        那是我一这一生追求和渴望，终有一日我会沐浴生活在阳光里，自信、坦然地面对人群，镇定自若地表达心情和梦想，就像三毛在《雨季不再来》里写道的那样:

    “总有一日，我要在一个充满阳光的早晨醒来，那时我要躺在床上，静静的听听窗外如洗的鸟声，那是多么安适而又快乐的一种苏醒。 到时候，我早晨起来，对着镜子，我会再度看见阳光驻留在我的脸上，我会一遍遍的告诉自己，雨季过了，雨季将不再来。我会觉得，在那一日早晨，当我出门的时候,我会穿着那双清洁干燥的黄球鞋，踏上一条充满日光的大道，那时候，我会说，看这阳光，雨季将不再来。”