李小龙说过，生活就是自我反省，一点点，一天天的自我剖析。早上六点就被噩梦惊醒，没错，我又梦见前男友了，主要是昨天白天我在学校遇见他，所以我的潜意识又开始被激活了。梦中的他不断跟我说他现任女友有多厉害，家境背景有多好，跟她一起开始了性生活（为什么会说这个，因为这是我们之间未完成的事件），而我什么都不是，多么的一文不值，最后临走之前还丢了一句：今晚不要再打电话给我了（真实发生的对白，潜台词：我已经没有心思照顾你的情绪了）。跟他结伴而来的朋友只是充满怜悯地看了我一眼，也就跟随他离去了。我留在原地，心里堵得慌，于是，就慌得从梦中醒过来了。事实上，距离分手已经是一年多前的事情了，但我还是三不五时重复着这种让我堵得慌的噩梦。我还刻意记住了梦中他现任女友的名字，虽然与现实不符，但这是他妈妈的姓氏。
醒来之后，我躺在床上一直在思考，为什么我面对着他时整个心理活动无论在现实还是梦境，一直都那么卑微？为什么现实中为人处世都表现出敢作敢为的我，面对他的诸多羞辱，我却任他鱼肉，拿不出一点愤怒？我在害怕什么？
答案是体面（粤语：死要脸）。连到最后为了维持冷静理性的形象，拼命掩饰自己心中的愤怒和不甘，还逼迫自己去当一个深明大义的前女友。因为逼迫自己柔情地接受这一切，所以卑微的角色一直阴魂不散。正是因为如此“开放”地，无底线地接受，面对他，我的自我被吞噬了，所以他的一切有关我自身人格的贬低，我就“顺理成章”地默认他说的都是对的。简而言之，关于他，我的前提是他始终凌驾在我上面。所以我一直卑微下去，一直害怕，没有了愤怒。
而为什么类似的梦境反反复复出现呢？我想是我这一年多来，自我的声音越来越强，变强的自我开始行动，开始从梦境里面在躲在潜意识中不敢愤怒卑微的我揪出来，告诉我可以选择表达愤怒，可以不再害怕，大胆地fuck off自己看不惯的事情，不仅仅局限在两性关系相处中，真实地表达自己的感受和想法。虽然梦境似是而非，荒诞离奇，但现实何尝不是这样呢？
说到表达愤怒，我想这是我自从爸爸去世后可以去削弱得最极致的情绪，虽然在那之前我也有表现出削弱愤怒情绪表达的痕迹。过度相信“留得青山在，哪怕无柴烧”这句话，害怕愤怒，怕对别人发怒之后导致发生不可收拾的残局出现，但是不敢发怒的我这个时候通常采用的态度是刻意疏远，冷漠对待（其实就是冷暴力），但现在我发现，其实冷漠疏远跟当场发怒的效果其实没有很大差别，基本上就是这段关系被埋葬了，但是冷漠疏远对我产生的内耗是相当大的，也给我带来相当大的精神压力，其实是不健康的，甚至可以说是我自虐自残的一种常规行为，老是跟自己过不去，要不然为什么会有今天早上的噩梦！相反，愤怒虽然看上去不体面，让自己陷入暂时性难堪的状况，但是愤怒过后那种通透舒畅的感觉实在让人痛快，某程度上可以说是一种自我愈合的方法。为什么我知道？因为早在今年4月份，有位不识趣的兄弟让我在酒楼里面大发飙，重点是发飙过后的我浑身痛快，除非说起这件事，不然我平时不会想起它，也不会因为此事在心里时不时隐隐作痛。
那除了自我意识越发清晰意外，还有什么催生了我要表达愤怒这个想法呢？答案是母亲大人。老妈之前迫于生计压力，不敢得罪别人，也就是什么都是逆来顺受，能将就便将就。到我们都长大后，家里经济收入开始宽松，老妈开始有了部分的底气。近这几年来，她开始为很多对她不公的事情和人发声，表达自己的愤怒和不满。环境的变化的确可以重塑人的个性，不仅仅是物理环境，还有精神环境。我也从最开始的害怕愤怒，慢慢萌发出表达愤怒的趋势，这基本上跟老妈的心境改变相当吻合，只不过存在时间的滞后性。虽然现在我的自我意识慢慢取代老妈在精神上对我的影响，自己也有意识慢慢去修正，重塑自我。但是从小到大的很多深藏在潜意识的事情和想法，无论情不情愿，还是跟老妈老爸有着千丝万缕的关系，我想这也是一个家庭的专属指纹吧。这就不难解释为什么我这一两年来一直在鼓励（有点强迫的味道）老妈做出一些改变，原来我的自我潜移默化地认为，如果我想要有更大程度上的自我修正，作为成长精神领袖的老妈，虽然地位开始退居副领袖，也是一个很强大的催化剂。其实是我自己本身想改变，想成长。
这样把思绪整理了一下，清醒了许多。我想，下次无论我在梦里还是现实中再次遇见前男友的讥讽，我愤怒地说：“谁准你这样说我的，你没有这个资格，fuck you, you're fired, go to hell 吧！”
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