1.

前几天去买中药的时候，小时候就玩的很好现在成了药店大boss的叔叔，突然问我：“阿梅，听说你有男朋友啦？” “嗯” “啊哈哈哈哈哈哈阿梅，终于有人要了啊”

   。。。

果然不能让爸爸妈妈知道你谈恋爱的事，他们知道了，也就相当于全天下共享了。

2.

初一那年，和新同学会晤并且成功分享了她的秘密后，我第一次拥有了自己的日记本，也经历了第一次被妈妈看到我的日记本。下午刚被偷看，傍晚的时候便收获了当街响亮的一巴掌。我还记得，打完之后被周围很多的陌生人注视着妈妈继续骂我。

日记本里写的什么呢？大概是我好想他之类的话吧，文风全都是模仿我那位新同学，后来的好朋友的。现在看了，鸡皮疙瘩可以从佛山掉到天津。

经历了暴风雨的洗礼以后，晚上回到家里，我默默地看着那本被翻过的日记本，找到那一页，狠狠地撕了下来，然后就开始想，要不吃了它吧？妈妈的话让我羞耻又难过，觉得自己好像做了一件什么不可见人的事情。最后那张可怜的纸，被揉成了一团，冲进了黑暗的厕所眼里。

日记本里的主角，是我的初恋。

我的第一场恋爱，好像是从六年级的一堂数学课课后开始的。

那节数学课，绝对是我人生中最尴尬的一节数学课。也许是昨晚的家庭作业太难，早上我看到有很多人回来以后都在急急忙忙地抄作业，我还在心里窃喜，还好我已经做好了。一个小时后，这一切突然改变了。

当老师抓到同桌在抄试卷的时候，我完全是懵的。

班主任兼数学老师， 气势汹汹地把同桌的卷子和正在抄的试卷抓走，大力地拍在了讲台上，当着全班的面把卷子撕成了碎片。

然后班主任叫了我同桌的名字，哦，还有我的。

我愣愣地站了起来，看着老师走过来，拿卷尺大力地打在了我的手心，一下，两下......老师后来像审判一样，让我们罚站了一节课，听她滔滔不绝地讲了抄作业和给别人抄作业的危害。

那可是昨晚努力了很久的成果，又想到全班都在看笑话，我的眼泪很不争气地流了下来。

我不知道那个老师现在怎么样了，但我后来很想找到她，告诉她，这样做老师，并没有很好地引导学生。其他同学只会幸灾乐祸，然后下次抄的时候更谨慎些，而像我这样被别人偷偷拿了卷子抄的人，不好当面顶撞敬爱的老师，唯有默默承受。

下课的时候，同桌有没有跟我道歉，我全然忘了。我只记得我趴在桌子上，内心是压抑不住的伤心和难受，就在这时，同班的一个同学跑来，拍了拍我的肩，说，外面有人找你。我赶紧把眼泪抹到衣角上，挤出笑脸，快走到课室后门时，一眼就看到了笑嘻嘻的他。

他塞了一张卡片给我，是一张圣诞卡。

那时候送圣诞卡好像算是特别早的了，还有很久才是圣诞节。我捏着那张夹着芭蕉叶的卡片，一边还在为刚才的事情伤心，一边又觉得很好笑。给香蕉妹送芭蕉叶，亏他想得出来！

后来不知道怎么，回家的诱惑热播的时候，突然有人说我很像林品如，然后大家就很自然地叫我们俩林品如、高文彦（什么鬼??)，还有很闲的人跑上贴吧问，xx喜欢谁，一堆人在下面跟帖，当然是xxx啦。现在想想，还是觉得当时单纯又有趣。

有一次我们几个人去鬼屋玩，进去遇到飞来飞去的人头的时候，我整个人都不好了。这个时候，走在前面的他应该是感觉到了我的恐惧，（我觉得他也怕哈哈）让我扯住他的衣角，印象中是件最后被我扯歪了角的牛仔外套。emmm...为什么不是牵手手？

后来升学的时候，他去了外地，很自然地就断了联系。

初一刚开学的时候，日子过得乏味又郁闷。

有一个小时候认识的同学，不管我愿不愿意，每天硬撩就算了，有晚还在下楼梯的时候突然把我一把抱起来跑下楼，当时的惊吓和恶心程度不亚于差点吃到一只蟑螂。

偶然有一次，看了c朋友的日记，我仿佛找到了聊以慰藉的春天，也依样画葫芦写了一篇。

其实那个时候，已经快把那个他给忘了。

接着就发生了后来的事情，好在我从初中开始住宿，被骂了一天又滚回学校学习。

想来，这么多年住宿的唯一一点好处就是，我仿佛跟外界了无牵挂，烦心事不用理。

当然，这只是自我麻痹。

在经历了那火辣辣的一巴掌以及妈妈的恐吓以后，我再也不敢暴露任何消息了。

是的，不是再也不敢触碰早恋的禁区，而是再也不敢吐露自己的心声。一直到上了大学。

我住宿的时候，总是很害怕回家。

每次回家，家里好像随时都会发生大爆炸，爸妈就像两颗定时炸弹，随时都会爆开来。

我更害怕一推开门，看到妈妈眼泪汪汪，在沙发上看着我的样子。

小时候特别希望他们直接离婚罢了，长大了还是会有这样的想法，可等他们真正分开了，我会很难过吧。假如问我这世上我最想看到哪一对情侣秀恩爱的话，必定是他们无疑了，然而这种机会少之又少。

后来上了高中，听舍友们说起自己爸妈之间的事情，我才知道，婚姻还可以有这样一种过法，很多年的夫妻也可以拥有甜腻的爱情。我惊呆了，我是真的羡慕了。朋友小w，在结婚纪念日的时候爸爸带着她和她弟弟，精心策划了一场惊喜，并且买了花和礼物，想来那个过程也十分温暖和值得回味吧。还有朋友小l，她的妈妈活的像个少女一般，少不了有爱情的滋润。

还有一次，话题突然就变成了爸妈从来都没有教训过自己，没有打过自己。嗯，舍友们真幸福啊。

我完全不敢说话。从小衣架、扫把、罚跪、罚站、各种打骂，有一次还追我追上了别人家的楼顶，我可能被打傻了，一口气冲上了七楼，然后被逮着打。真是一场可怕的体验。

我的青春期，大部分时间都过得自卑又懦弱。

初中的时候，有一个很贴心，很有趣，而且长得还很好看的男生喜欢我，然而，在他鼓起勇气，在宿舍楼下跟我表白的那一刻，我拒绝了。后来他还追问了我一句，是不是有男朋友。我，毫不犹豫地骗了他。看到他离开时的落寞背影，看到那些上前准备祝福他的兄弟们，我的心有点像被针扎了，很疼很疼。

他的爱说的太晚，我当时一心想着中考，加上听说他以前拒绝过我们班一个长得很漂亮的女生，对于和他在一起这件事，我毫无把握，尽管当时也是很喜欢对方的。“我喜欢你” 本来是一件很美好，很快乐的事情，是我硬生生把它变成了伤害。

记忆中的富中，一直都是按成绩的排名来分班考试的。只有一次，我从一班掉到了二班，然后考了一场让我面红耳赤的试。考试的那张课桌上，不断地更新着字“受唔受沟”，第一次我擦掉了，后来又换了新的字，我差点笑出声来。那次考试变成了，一来到考场，我就开始认真检查桌面。写的人是谁，大概可以猜到，是他的那些朋友吧。

去年，偶然有一次发现他在朋友圈里秀恩爱，嘻，找到那个有趣的人了呢！在这里就表示衷心地祝福啦，两个人好好的哦。

3.

高中有一次，喜欢的人约我去看电影。

我当时好紧张好紧张，紧张的不是该穿什么衣服，搭什么鞋子，看什么电影，聊什么话题。而是，我长这么大，还没有去过电影院看电影。于是我怂了，我说周末忙，没空。其实是特别害怕出丑，毕竟是第一次去。但是现在想想，我怕个毛线啊！mdzz啊！

还有一个原因，是我真的没有什么好看的衣服可以和男生穿出街的。除了过年爸妈会主动带我买一两套新衣服之外，那时的我根本不敢开口提买衣服的事情，周末回到家，穿的最多的，依然还是校服。加上有一次，班里填家庭情况时，有人在我面前说，哇，xxx住在xx花园呢！我一脸懵，那是什么?回去百度了一下，我马上知道了我们的差距。还有，那时的我还没从中考漏涂答题卡的阴影中走出来，成绩掉到班的前二十名，很受打击。相反的，几乎每天都迟到的他却可以轻轻松松考到每科的前几，我更加怂了。

就是这种自卑感，成功阻止了我发展一段感情。

后来再遇到类似的事情，我都是头脑一热，去！行！可以！不怕！有什么关系！我真的害怕再错过什么美好的事物，明明可以是一次属于两人的美好回忆，全成了遗憾。

我很希望我的爸爸妈妈那个时候可以跟我说，你很漂亮，你很棒，你值得更好的事物。

然而我接受到的却是，“有的吃有的穿，你就知足吧”，就是这种观念，一路伴我长大，我很少会去挑剔什么东西，或是和别人争抢什么心爱的宝贝，因为我没有太多感情，我习惯了默默接受，默默承受，我仿佛永远都在做那个最后一个挑选的人，最先放弃的人。

4.

小时候我很痛恨爸妈，为什么要把坏脾气带给家人，带给无辜的孩子。

后来我发现，我跟爸妈简直一个德行，发脾气的时候伤害的，往往是自己最亲爱的人，我对着爸妈发，对着y发，对着妹妹发，甚至还希望他们能包容我，能反过来哄我。确实，欣也是这么做的，而其他人嘛......emmm...简直是在作死。

5.

虽然有着那么多糟糕的过去，我这几年一直跟自己说，你要不断地尝试，不断地试着去做那些你害怕的事情，哪怕最后失败了，至少在天空中留下了飞过的痕迹。

我觉得爸妈最该教我的   是学会怎样去爱自己