在我看来，成人的思维比为什么要活着还难懂。
我总是揣测他们的一举一动（特别是父亲｝，当他们的言行中带有关于我的意味，我就如面临灭顶之灾的可怜虫，躲在暗处里惴惴不安。哪怕只是叫我吃饭，做功课，即使我此前并无过错，也会觉得他们是冲我而来。
这种习惯在我孩提时代萌根发芽，成为梦魇的契机，归功于七年前的丑闻。它直面导致我此后的人生暗无天日，甚至形成窃听，恨不得拥有上帝之眼，洞悉世人言行的可怜心态。
但是，你以为我是为了什么明朗的目的而打探人心的？心上人？算了吧。女人简直是最难懂的生物。我的目的，是为了探知丑闻后续，以及父亲是否得知我为他保名声而付出的艰辛，夸耀我呢？
臆想的图腾从未把我弃之不顾。它就像当年命案流出的血液，凝固在我的心尖。我冒着必死的决心，同时又不甘地为它服务。并站在荆棘上做出完美选择；我必须这么做，因为不管哪条路，只要稍微努力，多少会有结果。纵然踏遍尸骨，也好过不作为。
所谓出路，就是以窃听作为铺垫吗？我狂喜不已。从小渴望得到父爱的我又能替他效力了。特别是丑闻后续的猫腻——那些连续两年寄过来的诡异信笺。
说起信笺，使我头疼。它们和七年前的丑闻有关系吗？即使父亲是造事者…平日里仍旧吃吃喝喝，和家姐阔谈，和母亲吵架…呜呼，家姐！凭什么是她？！
难道父亲由始至终都对我的真心视而不见？我常在他面前有意无意提起"代杀""鲜血""死亡""顶罪"这些字眼，他居然毫不动心？
还是已经找家姐帮手？
如此一想，窃听的欲望更强烈了。哪怕他俩只是闲谈家常？我仍坚信是为了丑闻败露一事找借口，或以什么暗号背着我筹谋。
以防发出动静，我提着鞋蹑手蹑脚来到书房。透过门缝，可看见父亲的侧脸，壁炉的余光使其栗色西装像极了蜡像。蜡像的嘴唇微微蠕动，仿佛不是为说话而生。空气一进一出，像个单凭张嘴闭嘴就能独活的怪力神兽。
他来回转动大拇指上的绿戒，曾有几次，我在戒指的照映下，看到自己既期待又不安的脸。 那是我祈求父爱的面容。
"您知道，像我们这样的家世…"家姐忧心忡忡地说"金山银山也会空。"
"大病初愈，在家修养了几年，也时候读书了。"父亲转了转戒指，"你和轻，还在创作么？"
家姐点点头。我知道怎么回事了。"轻"…大家都这么叫我。半年来。家姐频繁让我代笔创作，为的就是讨心上人欢心——一位叫昭周的男生。
我从未见过他本尊，听家姐说不但是抽象派画迷，还是校内知名的撰稿人。
家姐情书一封一封地写与他，唯有出自鄙人之手的小说得到了回应。她见此，便隔三差五让我创作，再以她之名赠于昭周，来来去去，一个月前拍了拖。
她祈求父亲，无论如何都要我去桃古高中就读。在同校的情况下，就能毫不费力地得到我作品。我一直以为她是个清醒的人，没想到任何陷入爱情中的人都不清醒。
…她不觉得羞耻吗？冒充他人的作品，得来的称赞也变得虚伪。在虚伪中自娱自乐，连欢喜都变得难吃。
我对上学极为排斥，对前途也很懵懂，甚至达到抓狂的程度。它的脸总在变，我日夜察言观色，做走一步是一步的打算。我感觉我的人生不是为了理想而奋斗，而是为了思考"为什么非谈论它不可"而活。
由于我体弱的原因，父亲将希望寄托在家姐身上。儿时，他倒是连我一起算上，希望我们成为演奏家，现在倒是对我不管不顾了。
这几年，我刻意将病情恶化，为的就是追寻丑闻真相。如今洪流逆转，将我朝不见天日的未来驱逐而去。她为个人利益将我牺牲，打乱我的计划，父亲也成为无情的石头。打乱我的人生。
倘若我就此臣服，丑闻败露那天，将是我的沦陷之日。倘若上学，我就无法做出对父亲有利的行动，这一切均是家姐的错。
我不想读书！我在心里呐喊起来。贴着墙，发疯一样地穿上鞋，就在我逃之夭夭的时候，书房的门被打开了，纤细的身影在地上朝我而来。我看到家姐疑惑的脸："轻，你在这做什么？"
人总能在危急时刻编造谎话，这是人的本事。我说我在找管家的猫，她哦了声："爸爸正好找你"。家姐领着我走进去。日落西山，寸芒微妙起来。窗户的剪影慵懒地躺着，父亲还在转动他的绿戒。
我正襟危坐起来，家姐出去了。我害怕这样的场景。不苟言笑的父亲使我生畏。西装整整齐齐地向我展现着它的羽翼，飞鸟般的爪子一旦镶上钻戒，就开始向世人警告。利剑一样的东西，附和着生物最高的权威----我没有任何理由拒绝它的权威之美。
"我已经和学校方面沟通好了，你要不要住宿，是你的事。"父亲开眼了。低沉的声音划破屋内的寂静。听他的语气，已经是在没收我的自由了。
"我不想读书！我要替您效劳，那些不知来历的信，不还是没有头绪吗？"我在心中嘶吼起来。
实际上整个人已瑟瑟发抖。我没有勇气拒绝。总觉得拒绝人，是件难为情的事。我张张嘴，说出了最不想说的话"一切都听您的，爸爸要我住，我就住。"
"难道就没有自己的主意吗？"父亲有些生气。
看吧，这都是我自作自受。懦弱的人活该比别人多受更多的苦。“走读太浪费时间了，我想多看些书。"
桃古高中离我家有一个小时路程。第二天，我由母亲送去。夏日的清晨还不算炎热。我摇下车窗，还算清新的空气迎面扑来。
后视镜上，我的脸就这么摆放着，随着颠簸的石子路摇摇晃晃。我盯着自己的脸，因娇弱而偏白的肤色，随母亲纤细的眉眼，怎么看都是个薄命相。
桃古是沿海城市，从去年建地铁开始，就已迅疾的速度商业化。
儿时的我并不懂得世界是由商业组成的，单纯认为之所以建立这些设施，包括写字楼，都是为了好玩。直到有一天，母亲带我去赏桃花，她说"不是这样哦，这里的一切，都是为了供人们挣钱。"
我对金钱的概念，起步于母亲。她常言：钱生钱。要我做个会利用钱去挣钱的人。可我不懂。人们都在挣钱，反倒对某些东西视而不见吗？那些提着公文包早出晚归的上班族，在地铁、人行道上会想些什么呢？
一旦提出哲学性问题，事情就变得不再简单。我烦躁地转过脸，不再看窗外的景色。这时，母亲说话了。
“阿轻对读书不感兴趣是吗？"
“没想过会读书而已。"只有面对母亲，我悬着的心才会微微放下。
"久了就习惯了，加缪的《局外人》里不是说，时间久了，人什么都能习惯吗？"手指轻微敲打着方向盘，母亲对加缪的作品极为感兴趣。
"嗳。"
我对《局外人》的写作手法有种难以言喻的感觉。特别是主角在陈诉风景时，突然说"我要睡觉"的时候。总之，我不喜欢唐突的手法。但也没想到剧情会发展到主角去坐牢。
"要按照你爸爸的意思去做，知道吗？"母亲喝了口水。
她总提起旧事。鲁迅说人老了，只剩下回忆。母亲还没衰老，就开始像老太婆那样念叨了。这使我烦躁。
一路上，她一度谈论过去的父亲，这对我而言，何尝不是一种琢磨。
“要是惹你爸爸生气，我们就完蛋了，你还记得…”
“您说过很多次了。”她要说的，无非是提醒因为她是继室的原因，寄人篱下不得不低头的破事。她总是那么卑微。她爱父亲吗？不如换个更有难度的问题，父亲爱她吗？
或许爱过。
那也是具有毁灭性的爱吧！
记得读幼稚园的时候，他们带着我去开家长会，并叮嘱我把药吃了。作为男孩子，怕吃药一事成了我们家的笑柄。
教师让他两留下来谈话。至于什么内容，我已记不清了。
我站饮水机旁许久，药是胶囊式，可恶的管家曾说"要把胶囊打开，把里面的药放热水里喝才行哟"诱导我这么做。结果苦得我呕吐不止。
我还记得幼稚园的模样。光滑的地面照影着华丽的吊灯，连教室的地板都铺着浅黄色的瓷砖。各班门口放着饮水机，走廊中间是厕所。我从没见过如此滑稽的厕所。
它没有门。只有围着方形的厕沟。正方形缺一条边，供孩子们走进来。这意味着谁上厕所都能被对方看得一清二楚。唯一庆幸的是，里边随时荡漾着清洗过后的花香。
我警惕地窥视周围，确认无人后，把药丢垃圾桶。又担心败露，于是捡起来把胶囊掰断，在用纸巾包裹着丢掉。
然而，这一切都被父亲看在眼里。
回家后他不仅狠狠打了我，还煽了出面求情的母亲一耳光。滑稽的是，事后竟然对母亲说“我打你，是我爱你”。我听说过家长对孩子说“我打你，是为了救你。”而从未听说夫妻之间也有类似的过程。
从那之后，我就像某个细水长流的厄兆的导火线，将父亲心中的魔鬼点燃了。
车驶过桃古寺，又开始颠簸起来。我想，母亲之所以得不到父亲的爱，全因她是舞女出身。这简直是笑话。
舞女的美，娇柔做作的卖弄，对我而言是另一种风情。它是妻子的另一面，释放了常理之外的理所当然的力量，这股力量反之又与常理中的妻子的结合，结合之外又保留了自己的独特…男人，亦或常人一旦被独特锁吸引，便萌生爱。可惜父亲不懂。甚至只去想母亲曾招待过多少男人，而忽略了有多少男人眷恋她的美。
…一路上，母亲说了很多话。我有一搭没一搭的回应着。不久后，桃古高中威猛地矗立在眼前，狠狠遮住了艳阳。
我拿起书包，正要下车，母亲突然抓住了我的手。校内的保安提着饭盒路过，眯着眼睛望向这里。
她问我“如果妈妈出轨，你会原谅妈妈吗？”
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