那日我和路闲聊，我心血来潮，回头往我们认识的年头数了数。
我说，我竟然已经认识了你11年诶。
他惊讶地说，竟然有这么久了，其实，想想觉得挺感动的，感谢你那些年的错爱。
11年，比陈奕迅唱的十年，还要多一年。
我们相识11年，但却从未曾见过彼此。
仅仅靠着网络遥遥的联系着，曾相互喜欢，相互远离。
我们之间，可以说任何话题，从天南海北，到社会人性，我们知道彼此最隐私的秘密。
我们，是彼此最熟悉的陌生人。
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初
故事开始那年，那年我高三，那时候我还是个不起眼的矮挫肥，他是个自带光环的高富帅。
那时我和一个大我1届的学长L闲聊，随意玩笑间说起，喂，你们班那么多帅哥，把帅哥QQ号赶紧给我啊。
L二话不说很干脆地甩给我一堆QQ号，一个一个在QQ对话框里，排列起来堆叠了二十多排。
他说，你自己挑吧。
我按住鼠标上下一拉，看花了眼，没曾想，他会真的发给我，但又觉得很麻烦，于是只挑了其中一个，那个人就是路。
路是L的同学，那时的他远在北京读大学，我加他时，他正坐在一个破旧的乱糟糟的网吧里玩着游戏，莫名其妙的收到了我的添加好友信息。
几乎没等多久，他就回加了我。
命定或是偶然，我已经无法辨别，我只记得有人曾说过，有些人的相识，不过是一场久别重逢。
如果说一见钟情是基于外貌吸引，那么一拍即合就是基于灵魂相近。
不需要任何开场白，不需要任何铺垫介绍，我与他胡乱的东拉西扯，犹如一场在心里的狂欢盛宴，琼浆甘露。
就像哥伦布发现了新大陆，就像爱迪生发明了电灯，就像打开礼物盒子就是心仪已久的礼物。
自此开始，在高三紧张的学习氛围中，在每个周末才能回到家仅有的几小时间隙里，我脑子里，手指间，全部被他占满了余闲。
每天每天，心里满怀着期待欣喜，每每想到跟他愉快的闲聊，就会不禁的傻笑起来。
直到我们聊的越来越多，直到我们喜欢上彼此，直到看到他用文字发来在对话框里的几个字，我喜欢你。
我的心，在那一刻，就像狂奔在马路上，咚咚咚地加速，似乎能感受到它的声音。
呼吸紧促，心快要跳了出来。
那是我第一次体验到与一个人相互喜欢的味道。
那味道，美好的就像蜜糖一样。
我开始默默决心想要为他考到北京去。
可是远距离恋爱，与浅薄的相识基础，并没有支撑太长的时间。
我在这样的沉迷之中，迷失了自己。
愚钝的我，沉浸在自己的喜悦中，也竟然未能察觉他的逐渐冷淡。
在一场风花雪月的胡思乱想之中，草草应付高考，最后失利。
我似乎才从梦里醒来，才发现他的远离。
高考后，我问他，为什么不理我了呢。
他对我说，我已经不喜欢你了，那时候不告诉你是怕影响你，让你分心。
原来，他的放荡不羁只是遇到了我的新鲜有趣，在那些新鲜感消磨之后，他又喜欢上了别人。
他自此后不再与我联系，决绝的斩断了我所有的希望。
我的心，摔在地上，发出玻璃破碎时，刺耳的声音。
我才发现，原来人们说的心疼，是真的会疼的，疼到我怎么哭，那份疼痛都无法减轻。
我心里有好多好多的为什么，我始终都弄不明白，为什么人就会说不喜欢就不喜欢了。
我删了他又加了他，删了他又加了他，反反复复。
我挣扎在自己的痛苦漩涡中，出不来，上不去。
我还站在原地悲伤的哭泣，他却早已远离。
高四那年，我又怀着愉快的心情去复读，在和同桌卢晗，老板娘的玩乐中，开始渐渐平复心情。
有一天晚自习，心里的旧病复发，疼痛难忍地趴在桌上。
我给老板娘写了小纸条，我说我心里好难过呀，难受的，好想哭。
她说，你要学着变成更好的自己，总有一天，你会遇到配得上更好的自己的人。
我记住了这句话，它成了我的指引。
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沉淀
我不断唱着情歌，不断地写作，来沉淀自己的感情。
已经记得不得是哪一天哪一个瞬间，当那些感情与痛苦逐渐沉淀，回首之时我才突然想明白，哦，原来只是不喜欢了。
如此简单的道理，一定要在许久之后，才会自己想明白。
就像自己有一天，也会放下这份感情。
那时总期望在某一个转角就与他不期而遇，会期望着能够笑着跟他打招呼说嗨，会期望他看到更好的自己。
我或许只是想证明自己，不是因为自己不够好，不想承认自己被抛弃。
我在不同的人身上寻找他的身影，同样的双子座，同样的粗眉毛，同样的文字语气。
我尝试了许多人，为的只是想要再一次与“他”的气息相遇。
可是，他们都不是他。
而我也回不到过去。
他们让我感到灵魂某处的黑洞更加的饥渴难耐，填不满也掏不空。
你知道，有的人的味道，尝过一次就忘不了。
就在大二那年的夏天，某一日我坐着从紫金山回学校的车，耳机里听着收音机，那时放着王若琳的《一种念头》。
一种念头 在心中萌芽着
外面的雨 打在窗口
一直梦到 你说受够了我
我也不要 这样承受
或许说出去一会 就在也没回过头
心的闷和孤独 脚还继续走
或许某一天我会 去朝着冷空气走
有厚的云 和 灰的天空
或许说出去一会 就在也没回过头
心的闷和孤独 脚还继续走
说不出我的感受 是伤心难过或寞落
或许只是怀念他的旧
阳光透过树叶婆娑洒落在地面，明媚着我的双眼。
就在突然之间，我听着歌，一切都释然了，我笑着留下了眼泪。
仿佛如梦初醒，做了一场悲伤的梦，醒来时眼角都是泪，明明还很难过，却释怀的告诉自己，那不过一场幻灭一场梦。
只能安然的继续生活。
我终将困在牢笼里4年的自己，解放出来。
我决定变成更好的人。
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复始
那些年，我一直用文字记录自己的生活，不断不断的磨练，一直到能写出大部分人看了会称赞的文字。
直到我毕业，再一次回到贵阳，我仍然持续着文字记录的习惯。
多年未曾联系的他，那时做着写文字的工作，他看了我的几篇文章，很欣赏。
他给我留言说，要不要尝试写文字投稿呢。
我以为他已经不再记得换过名字的自己，于是心怀疑惑，却又肆无忌惮，我们又重新开始聊天，好像是新认识的朋友一样，天南海北。
我们仍然会说彼此最为隐私的部分，最阴暗的小心思，最不着边际的话，如同过去那般。
就好像永远有说不完的话，笑不完的笑话。
可我一直没有提过去的事情，觉得不堪，却如鲠在喉。
当我们再一次熟捻了许久，我终于没有忍住好奇心，问他，你知道我是谁么？
他说，我记得，喜欢过的人，在心里都会留有一个位置。
我突然觉得很释然，觉得在经历过那些年后，仍然能与他这样若无其事的交谈，真的很好。
觉得，就这样就好了。
那时，我有一个对我很好的男朋友Y，他也有一个藕断丝连的女朋友。
可是，却如neinei所说，灵魂相近的异性，靠近就很容易生出爱情。
喜欢一个人总是没来由的，不喜欢一个人也是如此。
我们仍旧是在异地，我们在不同之地唱着同一首歌，萧亚轩的《类似爱情》，重复又重复。
最近我和你
都有一样的心情
那是一种类似爱情的东西
在同一天发现爱在接近
那是爱并不是也许
我们两个人
陌生又熟悉
爱似乎来的小心翼翼
我想问问你
是不是相信
爱来了这种滋味很美丽
那是我们第二次喜欢上彼此，可能与上一次唯一不同的是，这一次，我们都哭了。
在刚刚意识到爱情萌芽后没几日，他喝醉了的晚上发来信息，他说，这样我才有勇气告诉你，我没办法放弃我现在的一切和你在一起。
看到这句话的那一刻，眼泪无声滚滚而出，那抑制不住的悲伤，将我们侵袭的彻彻底底。
其实我又何尝不知道，在爱情萌芽的那一刻，就看到了结局，可是我仍然奋不顾身的一头扎进去。
那天晚上的同一刻，我和Y说了分手。
Y在我哭的泣不成声时，莫名发来一条信息，问我，你喜欢我吗？
我无法欺骗自己的心，我无法对着Y说，我喜欢你，我无法跟一个，我不爱的人过完一生，即便Y是那么好的一个人。
灵魂匹合的味道，尝过一次就没办法忘记。
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末
我再一次麻痹了六感。
爱上一个人也许只是一分钟，可是疗伤却是那么痛苦而漫长。
不知道又听了多少歌，去过多少地方，流过次泪泪，我才回复到平静。
而无论哪一次，我始终都不曾恨过他。
我难过的，只是不能像别人一样，与喜欢的人在一起。
一年后过年的深夜，他唯一一次给我发来的消息，他说，我在酒吧看到一个长得很像你的人，我想你了。
我第二天起来看到这条信息，坐在床上，悲伤着发呆了很久，斟酌字句。
我说，我跟你是一样的，我也经常会遇到像你的人。
只是，我不会像年轻那时候再去寻觅他的身影。
没有回复，我有些失望，我怀念与他无话不谈的日子。
那些年，朋友开始说，觉得我变得越来越好，越来越喜欢现在的我。
后来，我知道他结了婚，又过了一年，看到朋友圈里他送他妻子的一周年礼物。
我为他由衷感到高兴。
在经过了那些年感情的跌宕起伏，我才发现，我对于他，唯一希望的，就是他能够幸福就足够了。
后来从朋友圈偶尔的彼此留言回复，到又慢慢开始聊天。
我们聊起前尘往事，我说，其实现在觉得，能够这样与你闲扯一下就已经很满足了。
看到你幸福，就足够了，在不在一起，其实已经不再重要了。
他说，我也是一样的心情，希望你幸福就好了。
那一刻，我才明白，原来真正的爱，不是相守，而是希望彼此幸福的心情。
有一次，我们闲聊。
他说，下辈子会不会还情债惨到死。
我说，说不定是上辈子我欠你的，所以这辈子被你虐成狗。
这个故事的后来，我们一直到现在，仍然像彼时最初那样，没边际的瞎扯，说自己的小秘密，关系回到了最初般的纯净。
他就像是这个世界里，那个男性的我，而我是那个女性的他。
我们只不过，是在不同的地方，过着别样的人生。
我们只是这样，站在平行线的两端。
彼此看着。
笑着。
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PS.
他QQ空间留言板上的第一条留言，我怀着卑微却无比诚挚的心情，曾写着：
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