回到宿舍以后，我想着刚才发生的事情。安的哭泣使我心痛，但是我想的更多的是现在这样的局面并不是我想要的。我渴望得到安，并且我知道此刻我有绝好的机会，但我却想放弃。想要逃离这让人心烦意乱的现状，也许保持过往的生活挺好，虽然一点都不波澜壮阔，但却是简单的无人打扰。
人有时候就是这样，渴望刺激，自命不凡。可真当刺激的生活来临时，不免又畏手畏脚，萌生退意。“人真是贱啊”我暗自想到。
正想着，我收到了一条短信。不是安，而是她的男朋友，浩。
“哥们，我知道你喜欢安。可是她是不会跟你在一起的。我们在一起已经7年了，我太了解她了。可能最近我没在她身边，所以才让她没有安全感，但是她离不开我，我也离不开她。请你以后不要在纠缠她了。”
短信的内容很正式，但我却听不出任何不安或者悲痛的感觉。
我思索了一下，回道：“我无意介入你们的关系，我和安只是普通朋友，只是因为一起做项目所以才有所接触。接下来，我不愿意再牵扯到你们之中。我不会再找安，你们以后也不要再来打扰我。祝你们幸福。”
说完，我便删除了与他之间的短信。刹那间，我看到有一条新的信息传到我的手机上，可我已经连同之前的短信一并删除了，再也无法看到。到现在我都时常在想浩又跟我说了什么，只可惜这已经是个永远的谜了，埋藏在我们俩心底。
趁着一时的意气，我又给安发了个短信。
“安，浩刚才给我发短信了，我告诉他我将不再与你见面，我们之间到此为止吧。很高兴认识你，跟你在一起很快乐。但是我不想自己平静的生活被莫名的打扰，我想生活的像之前那么简单。你们之间的事情自己处理好吧，就这样。不用回复了。”
我不想表达的太过怀念与伤感，可是发出去了，才觉得不是那样。我自认为是个文人（那时已经写了很多诗），也难免落入文人的矫情劲儿里。
发完之后，我一阵轻松。然而想想这些天的经历，竟不觉有些失落与伤感，不禁流出泪来，原来所谓的轻松是虚伪的。我赶紧去卫生间洗了把脸，回到宿舍躺在自己的床上。
过了许久，许久，大约舍友们都已昏昏睡去。安给我发来了一条回复短信。
“我知道了。可是你知道我看了你的话有多难受吗？我真的好难受，你怎么可以这么对我？跟你在一起的这些天，我很快乐，我觉得我重新对生活有所期待，可现在你也要离我而去了。走吧，你们都走吧，都离开我。”
我读了她的短信，鼻子一酸，终于在自己的被窝里哭了出来，只是安不可能听得到。
我没有再回复她，大概我就是这么一个无情的人。整个夜晚我都没有入睡，难言的思绪在我的脑海里肆意游荡，安的身影挥之不去。我听到窗外的虫鸣声，那些昆虫也像我一样没有睡去，不知疲倦的惆怅着。我想起了在故乡的老家，每天夜里都会听到各式各样的虫鸣声，那些声音犹如天籁之音，又想到曾经无数次奶奶慈爱的手，拍打着我的肩膀，伴着我安心的入睡。只是此刻，虫鸣依旧，我却不在安详，我想我大概已经失去了最珍贵的东西。
第二天，我睡到中午才起床。我看了手机，没有安的信息，我心里空荡荡的。我严格的遵守诺言，没有联系安。起床后，我发现无事可做，没有什么事情值得做，似乎也没有什么事情不值得做。我跟隔壁宿舍的几个哥们去打了篮球，自从跟安在一块之后，我已经很少跟他们一起打球了。在球场上，我奋力厮杀，仿佛有使不完的力气，我得了很多分，也犯了很多规。同伴们都看出了我的异样，尽量让着我，我还清醒，感激的看着他们，走下场。
“不打了，没力气了，你们玩吧。”我笑着对他们说。
“你没事吧？”一个伙伴递给我一瓶水，走向我问道。
“没事儿，就是好久没玩了，想多练练。”
“哦哦，那就好。”
“别太较真了，容易伤着自己。”伙伴关切的对我说。
“嗯嗯，你们玩吧，我走走歇会。”
拿着冰凉的瓶装水，我一饮而尽。走出球场，我已没有了力气。但更让我绝望的是空虚，我不知道应该干些什么。好像应该做些什么，但又好像什么都不用我做。麻木的感觉从四面八方向我袭来，我回忆起打工时曾看到的那些工人的情景，瞬间瘫坐在地上。
一整天我都无所事事，心不在焉，连吃饭都是机械的，被舍友硬拉进了食堂。跟安在一起，我胖了十斤，就好像食堂里到处都是山珍海味，可现在竟一口也难下咽。
到了晚上，我终于忍受不住了。我想到安的处境，想到她的泪眼，想到跟在接触的这几个月里的点点滴滴，我在一个阴暗的角落里失声痛哭。
“去他妈的浩，去他妈的七年，去他妈的一切枷锁。安是我的！”
我歇斯底里的想着。
我没有立即联系安，直到睡觉前我也没有那么做，我打算明天去见她，为此我准备了一整夜。我隐约听见窗外林子里的蝉声，竟又是那么的宛转悠扬，带给我无限的安心和无穷的力量。我又顺势写了一首诗，但并没有发给安，它印在了我的心里。
《说梦》
蝉声肆溢
彷佛是对盛夏的情言
突然地一声雷，一阵雨
淋湿了你的眼
惊醒了我的梦
犹记得
在梦中有一双手，是你的
彷佛春风般温暖
它时常擦去我的眼泪
抚摸我的伤口
从此，我便有了力量
停不下脚步
向前走
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