习惯一个人
（一）
前几天翻手机的时候，看到了大楚的一条动态。
时间是六分钟前，几句简单的文字下配了几张精致的甜品的照片。
宿舍的无线网速很龟，点开的大图好半天都没有加载出来，于是我退出来切成数据网络打算重进。
再去看的时候，那条动态已经不见了。
我仔细回想刚刚自己所看到的内容，实在没觉得有什么不妥或者敏感的东西。
后来空闲时和大楚聊天的时候，我不经意间提起了这事，“诶你那天晚上的动态怎么一会就删了？”
她沉默了很久。
“因为我发出去好几分钟了，还没有人点赞。”
（二）
是从什么时候开始的呢？
从前在空间里发布动态纯粹是为了分享琐事记录生活，随性地发一些乱七八糟的图片，随意地说一些无关紧要不着边际的话。
“开心就好啊。”
后来不知道为什么，大家似乎开始会去在意：
有多少人给我点赞了？
他为什么浏览了但是不点呢？
他回复了另一条评论但为什么不回复我的？
“我戒了空间了。”
我想起之前朋友看到我还在用QQ时诧异的眼神，仿佛我手里握着的是一块远古的化石而不是一台手机。
倒不是因为微信要方便多少，只是“非共同好友不可见”的这个功能会让我显得不那么傻。
大楚说。
比起只有自己一个人知道有多少人在关注着自己，“把孤独展示给所有人看”实在是太过残忍了。
我没有赞同也没有反驳。
因为没想到孤独这种听起来矫情又感性词语，会从她这样对什么都不屑一顾的人嘴里说出来。
来自 杂牌短裤
（三）
上大学以来，我明显感觉到自己的朋友圈在迅速地扩大。
以前高中文科生和理科生一学期下来可能都没有机会说上几句话，而在大学，我能够通过各种活动认识到不同专业不同年级甚至不同性取向的人。
我近乎饥渴地去不停地去扩大圈子以填满空虚，生活中多了很多新的面孔，多了很多平庸或特别的名字。
但是，想抱怨想寻求安慰的时候还是不知道该说给谁听好，这个不太熟，那个怕麻烦，想去旅游散心的时候还是不知道该向谁发出邀请，这个肯定不会接受，那个…啊，好像已经有约了。
通讯录里的号码密密麻麻，只是摆设，从未联系。原来相识和交集根本就是两码事。
看见过海浪拍打陆地边缘，看见过汪洋吞吐过往渔船。
但，还是活得像一座孤岛。
你之于某些人来说，仅仅只是存在而已。
“嗨。”
既是开始，也是结束。
（四）
“不知道为什么，认识的人越多我就越喜欢自己一个人了。”
说到这句话的时候，大楚突然开心了起来。
其实自己一个人也挺好的，毕竟，就委屈与迁就的不可调和来说，没有什么能比自己折腾自己更要理所当然了。
必要的人和不必要的人从来都不好区分，或者说，根本就没有界限。
省去了一系列的表情，托词，调和以及争吵之后，生活会突然清静得可怕。
任何一种关系的维持都不是一件的轻松的事，不管你愿不愿意，或者成不成功。
想起之前我对她说过一句很类似的话，我说我好像越长大就越喜欢那些老朋友了。
大楚当时擤了擤鼻子，抬起右肘顺势狠怼了一下我的侧腰，说：
别瞎几把给我矫情，喜欢老子就直说。
算了，你还是喜欢自己靠点谱，傻逼。
（五）
渐渐。
常常置身于熟悉或是陌生的人群中，只是低着头一个人划着手机。
一次次地退回主界面。
打开软件，关闭，再打开，再关闭。
上午第二大节课老师还是喜欢延堂。不过下课后，不再会小跑步地急忙赶去食堂占座。
单数的位置总是有很多。
算了，还是打包带回宿舍吃好了。
走路的时候会习惯性地插上耳机，在耳机带来的莫名的安全感中，制造出一种自己沉浸在自己的世界里的错觉。
极静的纯音乐，或者炸裂的电音摇滚。
又或者根本不会在意放的究竟是什么。
所以有时候会短暂地疑惑，究竟是我没有参与进这个世界，还是这个世界此刻真的就与我无关。
我不知道。
来自 杂牌短裤
（六）
有些人愿意选择孤独，选择以一种静默而独立的方式消化空气，咀嚼时间。
而我们大多数人都无法选择，孤独的降临几乎没有任何征兆，你可以感受它埋怨它甚至可以去适应它，惊恐，焦虑，然后长吁一口气。
但是你无处可逃，也无处可退。
就像小时候，妈妈总会对你说：出去和别的小朋友玩呀，不要总是一个人待在房间里。
而现在，她不再会这么说了。
这不代表她不再关心你是不是有交到可爱的朋友，她的意思是，你总会要经历一些无法避免的东西。
世界上那么多孤独的人，但他们却没有成为朋友。
世界上那么多人有朋友，但他们照样能感受到孤独。
也许当一个事情稀有难遇时候，我们兴许还能想到一些解决的办法，而当它变得普遍庸常的时候，我们也跟着变得束手无策。
“我可以一个人活得很热闹。”
这是精神病。
“不热闹，我也可以一个人过得很好。”
这是人间的常态。
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