荣格曾说:“与其做好人,我宁愿做一个完整的人”。
与其做好人,我宁愿做一个完整的人今天与大家分享的是上面这本书的读后感及收获,这本书是黛比.福特的《接纳不完美的自己》,其核心理论是架构在荣格的阴影理论之上的。是一本心理方面的书箱,对本文的共鸣完全取决于你是否有同样的经历或察觉。
爱自已
曾经有一段时间,我极度自卑,做的每一件事,说的每一件话都觉得不对,会懊恼当时我为什么要那样说那样做?特别是家人的不理解和不停的指责,真心觉得自己好无能,以至于我根本不敢说话,碰到问题更不敢表达想法,生活和工作陷入了极度的黑暗与孤独。
你们难以想象,一个人不知道该怎么说话,担心说什么做什么都是错的恐慌是一种怎样的煎熬,我第一次有想到去寻求心理医生的帮助。
找心理医生?这确实让人难以接受(现在我清楚寻找心理医生疏通情绪也不失为一种好方法),一个对生活充满热情、对未来充满希望的人怎么会走到这一步?可我知道我必须要走出这个困境,一定要勇敢跨过这个坎,这种日子一天也过不下去。
幸运的是我的老师告诉我“你要学会接纳自己,对自己好一些,不要太苛责自己”。
学会接纳自己,这6个字像一汪清泉流入我的心间;是啊,为什么要这样苛责自己,以至于午休的时候不敢上床,内心会有严重的罪恶感,认为自己在浪费生命,不敢让我自己有片刻停歇。此刻我好像抓到一根救命稻草,希望顺着思路走出去。
我想幸运之神总是会眷顾想努力改变的人,眷顾有自我觉察的人,此时我正好无意中读到一本书——《接纳不完美的自已》,开始了自我心理治愈之旅;
接纳自已,从不完美开始
世界上没有完美的人,每个人都是矛盾的统一体,有好的一面,也有坏的一面;有善良的一面,也有恶毒的一面;会做对事,也会做错事,这一切就像呼吸那么自然。
我们要做的是去承认人性,接受这些事情的存在,承认它们是我们内心世界的一部分。
正义与邪恶、乐观与悲观、勇敢与儒弱,这些特质都潜藏在我们心中,倘若我们刻意压制,它就会以我们意料不到的方式显现出来。
正如我之前不肯承认自己的悲观与儒弱,为什么我不敢在某些环境中表达自己的真实想法?为什么我不坚持自己认为对的观点?我儒弱,但我又不肯承认,所以内心与现实就开始折磨我。
后来我明白,我必须承认这点,而且必须清楚不是我一个人具有这样的特质。有的话说了就说了,有的事做了就做了,无论什么结果都是正常的,也许这些所谓的严重的结果也只是自己的臆想,一台只有一个人的戏。
接纳自己,就是要接纳自己的好的一面及不好的一面,只有接纳自己的不完美,才能更好的改变自己。
接纳自己,悦纳别人
在现实生活中存在一种投射效应,即你有很多看不惯的事情,其实那是你没有得到而已,你羡慕别人的拥有,但又为自己没有恨得咬牙切齿。
有的人有仇富心理,证明他想富有但他现在不富有;有的人说漂亮女人是红颜祸水,只能证明她想变得漂亮但她目前自觉不漂亮;周围的物质世界是我们内心世界的反映。
我慢慢明白,我之所以会讨厌一些人,嫉妒一些人,只不过是因为他们恰巧表现出了某种尽管我们自己也具有,却不愿意承认的特质;
比如有人喜欢在人的面前吹牛,我不再会因此而瞧不起他们,因为我知道,我自己也有吹牛的欲望。有的时候我看见一个母亲对孩子破口大骂,我很反感这样对待孩子的方式,但我清楚我同样有缺乏耐心的时候,也会无缘无故对孩子发火。
当你讨厌某件事的时候,你一定要有所警觉,你也有同样的问题,从心理学的角度来看,只不过当时环境和条件没让你表现出相同的特质,否则你根本不会生出讨厌的这种情绪。
只有我们去承认自己身上也有自己所看到的、感受的这些特质。当我们能够接纳自己、原谅自己的时候,开始尝试将心比心,自然也就可以接纳和原谅别人。
做一个完整的人
我的父母都是非常善良的人,虽然自己家庭不富裕,但总是会想尽一切办法去帮助别人,在我看来是典型的老好人;我就是在这样的环境中长大,受父母的影响觉得对别人好就是应该的,哪怕可能会损害自己的利益;
比如下雨了我有一把伞,我会将它给别人而自己淋雨;比如外面刮大风我有衣服,我会将衣服给别人而自己挨冻;我企图用这种好去寻求关系的和谐,但结果往往不是我希望看到的。有了付出就希望得到回报,如果回报不是你希望的就会产生怨恨。
荣格说“与其做好人,我宁愿做一个完整的人”。我也有自私的特质,我可以在先满足自己的情况下再考虑帮助别人,这没有什么不正常,当然也不影响我做一个助人的人,助人者先自助,做一个完整的人而不是一个完美的人。
现在很多时候我不表达,但这不是之前的软弱,这是觉察后的清明,是我的“选择”,就像我现在仍然愿意帮助别人,那是我“愿意”,助人是我的价值观,内心从未有声音逼迫我必须这样做。换言之,所有事情都是我选择的结果,每天内心都感觉自由自在,这也是我追求的理想状态。
我庆幸读到这本书《接纳不完美的自己》
—THE END—
酒店副总/生涯规划师/广告策划师
15年职场经验的快乐辣妈
追求自由、智慧、有影响力的人生
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