我的初恋开始于2014年2月9号，终结于2017年1月9号，3年还差一个月。
——题记
我所理解的初恋，是正式的第一次恋爱，是青涩的、莽撞的，很想去爱，却不会爱。
我的初恋是一个很温柔的男生。我们是距离1073公里的异地恋。
他的脾气很好，我印象中他从未对我大喊大叫，从来没有对我不耐烦。唯一的一次，我对他一件事絮叨了多次，他大声回答我时不耐烦的皱了皱眉头，当时我竟然被吓哭了。眼泪不及思考就流了下来，他慌忙的过来安慰我，手足无措的给我擦眼泪。
每次一起外出吃饭，他都会先帮我烫洗餐具，自助餐的话也主要是他在动手取食物或者烤制，我基本负责吃就好了。记忆犹深的一点是每次吃牛排，他都会先把自己那份切成小块，然后在我要动手切时，轻轻的对我摇头，并把自己的那份推给我，把我没切的那份拿过去切。
他应该是一般意义上的暖男。对女朋友很好。有次去他的城市看他，离开前我说想带他做的便当到火车上吃。于是，我们一起去超市买了便当盒、蔬菜和肉类。第二天早上，他六点多起床去厨房给我做便当，还细心的煎了一个荷包蛋放里面。后来，在火车上我中午吃便当时，里面的饭菜还是温热的。
当时，我是有些感动的，毕竟从来没有别的男孩如此温柔对我。我甚至想，和一个这么体贴的人一起生活貌似很不错呢。三年里，他的温柔给了我家的错觉。而正是所谓的对家的渴望，一步步让我们的感情不堪重负。
恋爱开始时，我十九岁未满，他还是个二十岁不到的小伙子。我们都太稚嫩。恋爱过程中，我的敏感、不安，他的不成熟，致使分分合合多次。感情也在一次次的分分合合中消磨了耐性。
若说促使我结束这段感情的最大推手，应该是我日益增长并直至无法承受的不安感。长距离的异地，虽然我们之间的信任没问题，但随着时间一年又一年过去，一直是两三个月见一面的频率，以及他从未启口的未来。我终究是无法承受了。
生病一个人去医院，平时用学习、考证等来充实生活，这些都没问题。可我实在受不了结束异地遥遥无期，也无法坦然的接受他从未把我放进未来规划里这个事实。我甚至尝试着欺骗自己，我还年轻，干嘛要像个怨妇一样去想要什么未来，潇洒活在当下不好吗。我试着洒脱，试着不去想关于两个人未来规划方面的问题。
我曾经试着欺骗自己，我可以不在乎没有未来，我可以洒脱的谈着异地恋。可是人与人终究是不一样的，我也无法欺骗自己。就像他做事从没计划，而我喜欢步步为营；就像他悠然的慢性子，我略微焦躁的急性子；就像他喜欢沉默不说，而我偏向发泄指责；就像他只想谈恋爱，而我想和相爱的人有个温馨的小家。
恋爱后期，撕开了美丽的幻象，真正认识了自己和对方。认识到表面心态好，看得开的自己，实际上不过是只刺猬，假装很强大以掩饰自己惶惶不安，再如何看得开，也无法解开我想要一个家的心结。以前不知道自己想要什么，在恋爱中，一点点发现了自己的情感需求与真正的爱情观。
后来，才逐步清晰，我想要的爱情的最高境界，便是一生的相伴。我所想要的爱情，是和相爱的人面带微笑的步入婚姻这座围城。相伴，共担荣辱，这便是我想要的爱情。
这段感情里，我也有很多过错。把陪伴的需求过多的投射在对方身上，致使总是对他不满意，抱怨、指责居多。后来，我有看一些心理学方面的书，去深入的了解自己的情绪。才发现，很多时候我错怪了他。我之所以对家无比渴望，很大程度是想弥补童年缺少陪伴的缺憾。而这，并不是他的错。
我希望他上进，有成就，这些其实也是我对自己的期望，无形中强加于他身上罢了。每个人有选择自己生活的权利，努力拼搏是好的，享受生活也没错。他有他悠然快乐的心性，我有我想要的生活。我无法改变别人，只能选择接受或离开。
回首这段感情，已没有留恋。反思自己的行为，客观的重新看待与审视，一是为了修炼更好的自己，二是为了在以后的感情里能够更好的去相爱，而不是相爱相杀。一年多过去，曾经那些不愉快已经烟消云散，我能想起的，都是他曾给予的温柔相待。
我并不悔，在青涩的年纪遇上了一个温柔的人。也没有遗憾，在大学美好的几年时光里，谈了一场长达近三年的异地恋。我知道，你会过得好，而我，也如愿以偿，过着自己计划中的生活。唯一心有不忍的是，有些人，一生只能遇见一次，就像你之于我，我之于你。
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