我想把我老婆杀死。
现在是15：30，窗外雾蒙蒙的，一场倾盆大雨似乎即将如约而至。
她就熟睡在我旁边，看起来十分安详。我知道她手机的所有密码跟家里的一切情况，杀了她我也有足够的时间“功成身退”。
我最近在写悬疑小说，里面设计了一些密室死法，我倒是有兴趣常识将战场伪造成自杀的样子，毕竟她对于生活的态度从始至终都是消极无力的。
如你所想，我是个作家——如同这个世界上其他大多作家一样自高自大——这个时代很滑稽，写小说的十有八九都认为自己就是作家——尽管他们写得内容十有八九甚至不如我五六年级的日记。
我觉得可以自称作家的标准有三点：要么刊登名刊、要么加入作协、要么全职写作。
恰好这三点我都占了。
其实我倒怀念全职写作之前的日子，我觉得这是我骨子里热爱的事情，无拘无束，是我灵魂在追逐自由。
稳定的工作、可爱的同事以及充裕的时间，加之尝试创作长篇后的锋芒初露，我的一切都开始稳步提升，来日可期。
而这时，我选择放弃一切，为了爱情来到了未婚妻所在的城市未宁。
来之前彼此约定好了一起努力为了未来生活，每每想到即将结束异地恋，我的笑容一次又一次荡开在了余温暖人的夕阳里。
那时的一些对话历历在目，结果却演变成现在这样。
“一起苦几年就好了，辛苦你陪我苦几年啦”，我望着镜头里的她笑靥如花，她目光里片刻的柔情似水，而后只剩下了呆滞。
未宁市的粉取代了我迷恋的饭，但结束了异地恋简直皆大欢喜，毕竟有些身边一句话就可以缓解的矛盾不会再变得持久了。
我无比怀念吉野家，那是我最爱的餐饮品牌。
我计划好了一切，两天内找到了交通方便、性价比奇高的出租屋，一周内所有提前买好的家电设备都到齐了。
我们很快领了结婚证，一个枕头下放一个。
当我们在床上抱在一起的时候，我的眼眶里噙满泪花。
“这一次终于不用去车站了，我们再也不会异地恋了”。
但我怎么也没想到，深爱着我、约定好一起努力的她，是个几乎养尊处优、躺平任社会毒打都不愿行动的人。
近半年，她除了一场面试几乎就没努力找工作过，每天躺在床上偶尔刷刷招聘APP，投几个简历而后作罢。
“你到底想找什么样的工作呢？”我站在房间里踱步，内心早已如同热锅上的蚂蚁。
她躺在床上目不转睛地看着手机，缓缓开口道，“太累的不去，不能浑水摸鱼的不去，休息日太少的不去，工资太低了不去，人多的不去，销售的不去。”
我一脸鄙夷：“大姐，你现在有什么资格提要求呢？是你求人家工作不是别人求你工作！”
我无数次跟她提议：“反正下半年你还要去报考，现在随便找个工作，别挑了，累不了多久。”
她依旧不为所动。
有时候我总想，我是个太容易满足的人，让我晒一会儿阳光便会开心得合不拢嘴，但我终究是感受不到生活的一丝光亮了。
我已经给她做了五个月的饭、三五十道不同的菜，刷了一千个盘子，而她却整天浑浑噩噩，有时候连续几天除了吃饭一直躺在床上。
我一直以为残疾人身残志坚很励志，没想到健康人身坚志残更励志，我真怕老婆的四肢会躺退化了。
有一天我终于崩溃了，靠在床头，泪流满面地朝她吼了起来：“我求求你了好不好，找个工作吧，你都不去工作间接地影响我，导致我一切都不能进行下去，我们的生活只会越来越糟了啊！”
“好，我有找啊。”她满脸不悦，回答依旧云淡风轻。
“有时候我真的觉得你就是故意的，想把我彻底毁掉，然后离开。”我摘掉了眼镜，依旧泪眼婆娑，“我求求你吧，明明爱我，怎么就不愿意努力一点呢？！我为你放弃了一切，社保都不要了啊！”
她依旧面如死灰，这样甚至让我有些恐惧让我整个人觉得苦不堪言、浑浑噩噩。
我从没有质疑过彼此之间的爱。
她在很多时候都是一个很乖的女生，只要她有的都会给我，他极力满足我作为一个男人对女人的各种渴望跟幻想。
几乎没怎么接触男生的她不懂得怎么去爱一个人、生活技能几乎为零。
“我一直以为我过来是为了让你生活舒适一点，没想到我错了。”我已经哭够了，苦笑了起来，“我本来想把你从沼泽里拽出来，没想到你一动不动，现在我们两个人一起站在沼泽里等死。”
几个月里我崩溃了无数次，觉得自己的人生彻底黯然无光了，然而生活还要继续。我经历过独自异乡身无分文睡九平米木屋后遭遇车祸的生不如死，更清楚生命与生活的不易。
早晨八点，我醒了过来。
也许我可以用力掐死她，没准会在美梦中死去。
我起身穿好了衣服后来到了客厅。
这里是二楼，把她扔下去没准也能送她下地狱，可又于心不忍，那毕竟是我一口一口养胖的身体。
十点了，我有些饿了，但她还没醒，做了饭一会儿就凉了。
她连工作都没有，多睡会儿又怎么了呢？
我踩着拖鞋下了楼，街边买了两个饼蹲在门口狼吞虎咽了起来。
冰箱里有她喜欢的香肠、柜子里有鸡蛋，我舍不得吃，想把有营养的很多年她喜欢的都留给她。
中午，她醒来，我做早饭。
她一脸茫然，眉眼里满是不悦，似乎随时会破口大骂，我有些诚惶诚恐，小心翼翼地问道：“怎么了？没睡好？还是哪里不舒服？怎么不开心了？”
她回道：“没什么。”
“真没什么？你有不开心的要告诉我呀。”
她没好气地说道：“没什么啊！就是没什么！我不是说了吗！”
“可之前有过几次，你明明有事不愿意说问了很多次才说出来。”我松了口气，言语依旧温柔，“没什么你就开心一点，别总一副消极的样子。好好努力，好好生活。”
她勃然大怒，筷子砸到桌子上，吼道：“那就不努力啊！那就不生活啊！”
“你哪里来的那么大的脾气？是我罪该万死吗？”我反问着，将筷子拾起递了回去，“是我不好不够优秀，不能给你更好的生活。但你真的要努力一点啊！我计划了一切，唯独失算了你会这样，毁了你也毁了我，我真是罪该万死。”
几个小时后，她再次入眠，午睡了。
也许我该在饭菜里下药，毕竟这样最方便，而后把她大卸八块一口口吃掉，不会留下任何证据。
平台改革加上数据不好，我的长篇创作屡屡受创。
而一直不去工作、时不时负能量情绪的她间接导致了我没办法安心创作。
我眼中的创作状态一定要一个人、一间屋跟相对的安静。
我无比怀念2020年的那个10月。
我计划好了一切，即将迎来新生，异地恋马上结束，跟一个主播平台签了合同，每天直播对着无数机器人说欢迎欢迎。
那样的自己真像个傻逼。
但一想到能跟她同居住在一起，做多久的傻逼我都在所不惜。
那时的决定我本以为是伟大，到头来却成了一生最滑稽可笑的开始。
二十几岁的男人整天在家给妻子做饭，由于妻子不出去工作自己也没办法正常努力，两个人以泪洗面、度日如年。
很快，我已经把所有贷款APP用了一遍，欠下了近20万的贷款。
生活在不断轮回，我时不时就崩溃，崩溃了凶她一会儿，她开始频繁刷招聘APP两天，周而复始。
作为我最近的亲人，我的老婆自然知道我已经欠下巨额债务。
“要不告诉妈妈让她帮忙先还了，我们再还给她吧。”
听到她说出这样的话我还是颇为感动的，叹了口气，道：“现在这情况，我们配开口让妈妈帮忙吗？”
我继续反问道：“你觉得你现在的情况有真的努力吗？还了之后你还是不努力找工作没收入，我们怎么办？！”
她眉头紧锁：“可这样下去不越来越糟了吗？”
“你也知道啊？那为什么不在一开始就努力点找工作呢？你拖了几个月死活不工作谁又能想到呢？”
她转身进屋了，望着她远去的背影，我真想杀死她而后自杀。
尽管如此，我依旧不是个会后悔的人。
选择了后悔又有什么意义呢？
我很喜欢南方，以为这里温柔大方四季如春，没想到这里阴暗潮湿，冻得我心如死灰。
窗外的雾更浓了，仿佛随时会涌进来把人吞没。
我身边已经没有了老婆的身影，我起身前看了眼时间，分针指向了十二点，时针却在数字9上。
难道我已经把她杀死了？！
我起身开灯望向镜子，里面有另一个我。
不同的是，我在笑，他在哭。
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