原来他也是可以被替代的

原来他也是可以被替代的

他在我心里的位置越来越少了，少到我觉得如果现在出现另一个人，他就可以很快地被代替。可能这也是他想要的吧。

九月一日，就暂且当它是新学期开学的第一天吧。八月底我就回学校了，要准备考试。学校还是没有什么变化，食堂倒是重新装修变精致了很多，大学校园里还是一些陌生的面孔，谁也不了解谁，我想，大家应该都是很期待新学期的吧。时间过得好快，一转眼，我就大二了。

今天是食堂重新装修后开业的第一天，来吃午饭之前我一点儿也没想到会遇见影响我今天一天心情的男孩子。

他很高，白白净净的，穿着一件黑白T，还有一双运动鞋，背着一个背包，从我的身边走过。我就那样直愣愣地看着他的背影，呆在了那里。太像了。

他们太像了，我差点把那个男孩子当成他了，我差点就冲上去叫住他了，我差点·····还好我脑袋还没有太迷糊，我知道，那不是他，他不可能再出现在我面前的。但是，我，好像莫名其妙地心动了。

是那种久违的感觉，是当你看到一个你很喜欢的人的那种兴奋喜悦激动又有一点胆怯害怕羞涩的感觉，是当初我第一次看见他的那种心动的感觉。

可是为什么呢？为什么我也会对其他的男孩子心动呢?我明明一直告诉自己我只会喜欢他一个人的啊。难道只是因为他们长得很像吗？

我是不是很坏，我说过没有人可以代替他的，我也说过我永远只会喜欢他一个人的，我还说过没有他我就活不下去了的。现在，我好像搬起石头砸自己的脚了，我好像自己戳破自己的谎言了，我好像是个滥情鬼，见一个，爱一个。

他应该会开心吧，毕竟他在我心里位置越来越少了，他对我的愧疚也越来越少了。不，他永远不会对我感到愧疚。

“告别的那时我说过，想要一直被你记得，现在倒觉得被遗忘也没关系吧。反正再也不会有联系，就算彼此记得一辈子，你我之间也就这样了。”

是啊，曾经拼命地想要在他的记忆里留下些什么，甚至哪怕他最后和我说分手了，我还想把为他准备的生日礼物拿出来。你们说，那个时候的我多么可笑啊。

遗忘很难，同样也会很简单，没有人知道未来会发生什么。就算很久很久以后我还是没能忘掉，那又怎样呢，他似乎再也惊不起我生活的半点波澜了。

他像那罐被我开启过却又遗忘，最终没有了气泡的可乐。

之前分手后我一直很难过，这种情绪持续到现在，没有消解，只是变得间断性地出是变得间断性地出现了。其实我难过的也不是和他分手，只是我觉得我这一生可能都要和他错过了，我们一起经历了那么多的事情，如果没有结果，应该是会很遗憾的吧。这也是为什么我三番五次地暗示他，现在不回来，以后再回来就没有用了。

我曾经在一个异地恋抖音的视频下艾特过他，我说，如果我彻底放下这段感情，你会不会觉得很遗憾。可能有人看见了，可能有人没看见，但我知道，他不会看到的，因为他卸载了。我会很傻地问这个问题还艾特了他，本来就没有希望他能够给我一个答案，也不希望他能够看见。人生中很多事情本来就是没有答案没有结果的，既然他选择了分开，也就没有什么遗憾不遗憾的了。

在食堂的时候我偷偷地拍下了那个男孩子的照片，我想珍藏着那个和他有点相似的背影。

回到宿舍，我分享给舍友看，不一会儿大家就认出了他是谁，毕竟好看的男孩子总是让人印象深刻的。目前只了解到他是计算机学院的，很好啊，我们学校小哥哥应该都挺好的吧，他说过的。

或许，我喜欢的就是那种类型的男生，而不是他一个。他走了，出现下一个人我还是会死皮赖脸地跑上去要联系方式，然后问这个问那个他是谁，他怎么样，接着再引起他的注意，最后可能还会在一起，还会分开，还会有下一个出现。

就是那样子的吧，故事换了一个主角，依旧还能上演。如果当初，和我一起上体育课的不是他，让我心动的不是他，和我藕断丝连的不是他，和我一直纠缠了好几年的不是他，我还是会在那个年龄喜欢上别人，还会经历在那个应该经历的一切。这样子想想，他在我生命里可一点儿都不重要了。

我不会再回头看了，他在我的心上留下了一块疤痕，无端地回忆只会让伤口变得更加的血淋淋，让原被时间稀释到只剩1分的痛苦又逐渐回温到10分。时间是良药，可以冲淡一切，但有些伤害一旦造成，疤痕就永远不会完全愈合，只会在时间的洗礼下变成一块结了痂的疤，一旦回头，就是撕开这道伤口，依旧血淋淋。不想再自我折磨，不想再回头看。

至于今天偶遇的这位小哥哥，看缘分吧，不强求，不期待，毕竟故事不是说发生就发生的。他的出现只是让我明白，从那一刻开始，我的生命就已经不是非从前不可的了。

人总是要向前看的啊。