回乡过年

时间的轮不紧不慢地往前走着，不知不觉就进入了腊月，朋友间聊天少不了的话题就是：你抢到票了没有？过年回家不？

抢到票的都沾沾自喜，没有抢到的开始准备曲线救国，各种研究换乘路线，或者一直刷着预约购票，盼望着能有人退了票，可以捡个漏。

腊月初四，经过火车站，见已经有很多大包小包拖家带口的人往检票口方向涌入，脸上洋溢着喜悦。

有钱没钱回家过年，这是刻在骨子里的烙印，是一种虔诚的信仰，每年一次，听从它的召唤，不管多远、不管多难，火车、汽车、飞机、轮船、或者自驾，迁徙数公里，从一个城市到一个乡村，完成回家过年这个仪式。

前几天，我终于抢到了回乡的火车票，开始算计回去要带的东西。对于远嫁的我，回乡过年，也是一种不可多得的奢侈了。

小时候以为，出生在农村，故乡的泥土是一种羁绊，阻止了我的远走高飞，像个叛逆的孩子拼了命的想要逃离，离故乡越远越好。

等终于离开，离开越久，越觉得故乡在心里变得的重要起来，总是不断想起，但那些习以为常的岁月却再也遥不可及。

我的故乡已在远方。

读高中开始，故乡就是烈日炎炎的苦夏和白雪皑皑的寒冬，记忆里有不停摇的大蒲扇和屋檐下悬挂着的冰凌。

等我工作了，故乡真的离我越来越远，回家也越来越难，故乡逐渐变成了一个影子，倒影在心中，挥散不去。

结婚以后，故乡成了我的娘家，回去我就变成了来客。所有我熟悉的乡亲们像往常迎客一般的笑着打招呼：你来啦。热情中已经带着疏离。

对于故乡，我是淡出故乡视线的游子，一个漂泊在外的孩子。对于故乡的乡亲来说，我是出嫁了的女儿，从此与这个乡村只剩血缘上的关系。

故乡，承载了我太多的的童年记忆，连回忆起来都让我面带笑容。

屋后的小水塘，门前的桑葚树，一直打架的邻居，记忆中妈妈做的只是一碗放了青葱香油的手擀面，还有灶膛里昏黄的火光，过年杀猪时猪的惨叫，雪地里的雪人和炮仗，等等这些再也没有的和还会再现的场景，都一一深埋在了心底，仿佛像一只只的手，不断的像我招着：回来呀，回来过年啊。

我伸出手接过：我来的呀，故乡你等我。

突然想起，洛桑表演小品时唱的那封信的最后结尾：今年春节我一定回家，好了就写到这儿吧。

不管何时何地，通讯如何发达，忙碌了一年，回家过年仍是每个在外漂泊的游子最心心念的一件事情。也是留守在故乡的人们的一种期盼，这期盼从春节前几个月就开始，打电话或者微信聊天会不经意问起：你今年过年回不回来啊？得到确定答复，又开始追问具体归家的日期。

等那日到来，远方的父母或者子女，就像候鸟南飞，只是听从内心的召唤，沿着一些固定的路线，每年一次，回家、我要回家，拼尽全力的回家。

写到拼尽全力回家过年，我想起了每年春节的摩托车返乡大军，他们才是拼尽全力回家过年的典范。忘记了哪年开始，媒体的视线抓住了这样一群返乡的人，每年春节前的新闻里，浓墨重彩，总少不了他们的身影。

来上海后，从2008年大雪那年开始我有十年没有回老家过过年，每年在婆家看到这群不畏严寒、不畏路途遥远，一心只想往家赶的摩托车大军的时候，总是忍不住鼻子一酸，眼泪滚滚而来。

老公总笑话我没出息，在父母身边的他根本无法理解我的热泪从何而来，那是对不能回老家过年的遗憾，那种说不清道不明的感觉隐隐在心里折磨着我。看到回到故乡的兄弟姐妹们拍的照片和视频，我都羡慕不已。

总之，回家过年，这四个字已经像紧箍咒似的牢牢把我锁住，而那个家，其实我知道是故乡。

还好，今年我已经买到了回乡过年的车票，已经列好了要带的清单，等到那日，我回乡过年。