1
上周六晚上，看了李雪的《遇见一个人》，自己感触特别深。为此，连夜写了一篇《现在的“执念”，往往都是童年被否定的欲望》。
李雪书中的理念是，大人需要肯定孩子的欲望是美好的，是可以实现的。即使在无法实现的时候，大人也要诚实说出自己的想法，不能为了面子等羞辱否定孩子的欲望。
拒绝不会带来伤害，但否定孩子的欲望却会产生伤害。
比如，孩子想要玩具。我们不想买，往往会说：家里都那么多玩具了还买？不许买！
这就是否定了孩子的想法。
而如果我们真的觉得玩具太多，或者要买的玩具太贵，就可以跟孩子说：你想买玩具这个要求挺好的，只是妈妈真的不想花太多钱买玩具。或者说：你想要的这个玩具真的很漂亮，我们一起欣赏一下，等我们攒够钱了再来买。
这样，就是肯定了孩子的欲望。让孩子知道，自己的欲望不可耻，是被接受和允许的。
在明白这些之后，发现自己之前和孩子定的所谓规则都是伤害了孩子。
我决定以后不再限制或控制孩子，凡是孩子自己的事情由他自己决定，允许他按自己的想法去做。
于是，我决定试试。第二天，他说的一切要求我都答应，看看孩子到底会怎么样？场面会不会到不可收拾的地步？
2
写完文章，自己到凌晨五点多才睡。儿子在七点半醒来后又和我一起迷迷糊糊睡着了。到九点二十的时候，我准备起床。
我一动身，儿子也跟着醒了。“别起床，要一起睡。”小家伙看我要起床，就抱住胳膊不让走。
于是，我又躺下，陪着他睡。而他已经清醒，也根本睡不着。
就这样，睡不着，也不起床。二十分钟后，不起实在不行了，十点半还要带儿子去上画画班的课。
“想吃面条还是煮鸡蛋喝牛奶？”我一边问儿子，一边准备在冰箱拿鸡蛋。
儿子在床上赖着说：“我要吃米饭”。
“做米饭来不及了，家里也没有什么吃米饭的菜了。我们赶紧煮个鸡蛋，热盒奶喝吧！”我试图说服儿子。
“不要，我就要吃米饭”，儿子很执着。
“问题是现在的确来不及了，我们中午吃米饭好不好？”我的语气里开始有些着急的情绪。
“不要中午，就要现在”，儿子穿着秋衣秋裤，光着脚丫跑出来，站在我跟前，一脸的坚定地跟我说。
“咱们起得太晚了，实在是来不及了”，说不动儿子，我不知道该怎么办。看着时间越来越紧，我内心的焦急和无奈掺杂，有点急得想哭。
敏感的儿子看我情绪不对，“哇”地一声大哭起来。
“妈妈不要追我”，儿子一边哭，一边冲我喊。
我不知道他说这句话什么意思，可能是觉得妈妈焦虑的情绪会让他不舒服，是在逼他。
看着伤心害怕的儿子，我意识到自己反应过头了，赶紧过去抱住他：“你是不是觉得妈妈这样着急的样子让你害怕了？”儿子一边哭一边点点头。
“对不起！妈妈只是因为太着急了，你想吃米饭没问题，我们现在就去吃。”我决定放弃，心里做好了给老师请假的准备。
听到我这么说，儿子平静了许多，自己去上厕所，穿裤子。
突然想起，绘画班的老师说这次上课要给在家练习的小朋友奖励贴纸，儿子也是因为想要贴纸，也在家练习画画，老师已经答应过上课时候会给他奖励的。
绘画班奖励的贴纸积攒起来可以兑换礼物。因此，儿子很看重。
我走到儿子跟前，蹲下抱着他说：“如果我们现在去吃米饭就要给绘画班请假，贴纸今天就拿不到了。如果我们现在先喝些奶去上绘画课，可以拿到贴纸，完了就可以去吃米饭了，只是晚一点时间。那你是想现在要贴纸完了吃米饭还是想现在吃米饭就拿不到贴纸呢？”
儿子撅着小嘴，低着头不说话。我平静地看着他。
“那就中午吃吧”，儿子小声地说。
我干脆坚定地说：“好的”。
2
就这样，离上课半个小时的时候，我们娘俩都很开心，带了一盒热牛奶出门了。因为时间紧张，赶紧坐出租车奔着目的地去了。
下车的时候，我付款，司机准备找钱。“你帮妈妈把找的钱拿着，妈妈先下”，我跟儿子说完，就推门下车了。
下车后，我看儿子拿着找的11块钱不停地翻来覆去地看，就说，“把钱装你兜里吧”。
儿子咧嘴一笑，就准备往自己兜里塞。塞了一下没装进去，就在手上拿着。
走到了写字楼下，穿过大厅就要进电梯了，人会比较多。在往常，我肯定会对儿子说，把钱给妈妈拿着，一会儿人多，别把钱弄丢了。
今天，我没吭声，和往常一样，和儿子一前一后地走着，准备穿过大厅。
“妈妈，把钱给你吧！”儿子在后面说。
我回过头，他举着钱递给我。
4
来到教室，儿子好像比往常更开心。前面班级的学生还没下课，我们在教室外面等着。本来想让他把热牛奶喝两口，还有些烫，儿子喝了一口就去玩儿了。
看到大厅里摆放的准备家长课堂用的大电脑显示屏，儿子很好奇，他上去用手摸一摸，点一点，看屏幕上的字在变化，他乐呵呵地看着我，也不说话。点一下，看我一眼，好像在说：妈妈，你看，多好玩，我点一下，他就变一下。
我看着他，没有拦他。在他玩了一会儿之后，只是摸摸他的头，示意他不可以再摸了，现在离开。
上课了，儿子走在我前面主动地进了教室，找位置坐下。
而往常，都是我催着他进教室。
热情的老师帮他把热牛奶带进了教室，说凉些就让喝了。
孩子们在教室里和老师画画，玩儿。家长们在大厅听家长课堂的讲座。我也没法从监控显示屏里看到儿子上课的情况。
十二点，孩子们下课了，家长课堂还在继续进行。等了十五分钟后，我进教室接儿子。
老师跟我说：“轩轩现在好活泼啊，今天还主动给我唱歌呢，牛奶凉了，他一口气就喝完了。”
临走时，儿子在老师拥抱他之后，又上去主动地拥抱了一下老师，开心地说再见。
而往常，儿子绝不会如此热情积极。
我们准备坐电梯下楼，正值中午下班吃饭高峰。写字楼两边的电梯全都满员，等了半天都等不上。
“不行我们走楼梯吧！”我跟儿子说。他爽快答应。
商业写字楼的楼梯貌似每层都多一段，转了半天，也没从七楼下去。可能是因为拉着儿子的手，俩人下楼不在一个节奏上，孩子两次都摔倒了。
“妈妈不拉你了，你自己下可能还不容易摔倒”，我鼓励儿子。
他什么也没说，自己撒开手直接往下走。没有扶扶手，一步一个台阶，大步地往下走，在我前面很多。
我没有像往常一样说，慢点。我想看看，没有妈妈的束缚，他会怎么样。
终于到了一楼，出了楼梯间，没见儿子，就喊了一声他的名字。刚喊完，就看到了他在大厅旁边的小超市里，赶紧过去。
5
儿子手里拿着mm豆，还看着下面货柜上的糖豆小玩具，里面装了一个小机器人。他拿起来看了一眼就又放了进去。
“你想吃这个吗？”我问他。
“嗯，我想要mm豆，但是我不喜欢玩具”，儿子一板一眼地跟我说。
此时的我，放佛看到了童年的自己。明明是喜欢，明明想要妈妈给自己买，却告诉自己不喜欢。儿子已经无法正视自己的欲望。很心疼，在自己的经济能力明明允许的情况下，我却给孩子设置了一次只能买一个零食，一个月买一次玩具的条条框框。
儿子这么说，是因为他知道，妈妈每次只会给他买一个。
“今天都可以买”，我的话是说给儿子听的，也是说给自己听的，有些赌气，也有些愧疚。
儿子听到我的话，似乎有些不相信，抬头睁大眼睛看了我一眼，愣神了一下，高兴地说：“那我想要两个，两个mm豆。”
“好的，小玩具也可以买”。
我的回答让儿子开心地手舞足蹈，还唱起了歌，拿着东西自己走向了结账柜台。
在午饭前，儿子已经吃完了一包mm豆。吃完饭出来，回家的路上，他说他吃完了一包。
“还吃吗？要不要再吃一包？”我主动问儿子。
儿子看着我这样问，应该是很吃惊，他抬头看着我，停了两秒钟。
“我现在不吃了，过一会儿想吃了再吃。”
儿子的回答同样也让我感到了意外。
6
回家后，儿子拿着自己的玩具枪不停地在客厅里跑来跑去，和我玩儿打架的游戏。中间即使我忙会儿别的事情，他也没有强行要求我和他一起，而是自己跑来跑去，和假想中的敌人打架，玩儿手枪射击游戏。
玩儿了一会儿，儿子看我在拿着他画画的勾线笔在那里画。其实，我那时就是想检查一下，他平时上画画课时经常带的笔里面还有没有墨水。
“妈妈，你是想画画吗？我们一起画吧！”儿子停止了游戏，走过来问我。
“是啊！妈妈想画，你愿意教妈妈小鱼怎么画吗？”儿子当天上课画的小鱼，我就顺势问他。
“好啊，我可以教给你怎么画”，儿子很积极，也很乐意。可能，他知道妈妈很多时候都需要他的帮助，觉得这是在帮助妈妈。
画画的时候，我就随着他的意愿，让我画什么，我就跟着他画，不刻意要求。
晚饭时间到了，儿子说他不想喝粥。我答应了。
在往常，这都是不可思议的。
养孩子四年时间里，最让我头疼焦虑的就是吃饭。儿子小时候，因为我自己不懂喂养，伤了孩子的脾胃，不爱吃饭。现在，大点儿了之后，吃饭磨叽。
每每看见他吃一口到处跑着玩儿，就心里着急。实在忍不住就拿起勺子和碗，给他喂。
而今天，我决定，孩子自己的事自己做主，自己决定。意味着，我要抛开执念，放开对孩子的种种控制。
7
而当我放开控制之后，事情并没有想象中的糟糕。
以往儿子在家里，有时候总会一个人发呆发愣，眼神游离，不知道他在想什么。孩子性格本身偏内向，但是，我也很想让自己的儿子有朝气有活力，积极阳光。
现在，终于明白了，是自己对儿子的控制太多，是自己的执念太深，执着于很多习惯的培养，所谓的“品质”的培养，却为此忽略了孩子内心深处的感受。
我自认为很爱儿子，而我爱的只不过是爱“想要”的那个儿子。我把纯净如白纸的孩子当作了机器，以为不停地重复纠正、提醒他的行为，好习惯、好品质就会如程序编码一样，写进他今后的生命轨迹里。我把孩子当成了作品，去塑造，而无视他自身成长的力量。
现在，终于明白了，孩子们，虽弱小，但他们是最具力量的新生命，生长的力量比我们已经成熟的成年人更加旺盛蓬勃。孩子没我们懂得多，但他们也是和我们一样有感受，有情绪，有想法的独立生命体。
现在，终于明白了，儿子很多时候总发呆游离的原因在哪里。妈妈的控制，让他感受不到自己的力量，总会觉得自己虚弱。而孩子逐渐长大，自身认知和意识越来越清晰。他们自己精神成长的力量和大人控制之间的冲突越来越激烈，两种力量的拉扯让小小的孩子不知道如何是好。
只是，我们大人往往不知道，孩子也会思考，也会在心里忐忑纠结，也会迷茫冲突。而这些内心的冲突纠结都会消耗生命的能量，减少孩子积极向外探索的欲望和行动力。
有一次听家长课堂，老师说到，看孩子是不是绽放的状态，是不是愿意积极探索外界事物，是衡量孩子内心健康的一项重要标准。
现在，我看到了儿子完全绽放的样子，终于明白自己之前太执着于“可塑性很强”的观念，只看到目标，却没有“润物无声”的智慧。
孩子的事还是尊重孩子的意愿，不强迫孩子做到父母想象的样子，让孩子遵从内在的精神胚胎指引发展自己，成就会远远超过父母想象所及。我们父母所做的就是尽可能地活好自己，为自己的人生负责就好。
现在终于领悟，爱，是“如他所是”，非“如我所愿”。我所有的爱都是为了让儿子成为自己，而这常常被我忘记！
（今天的文章写得有些流水账，也是为了真实地记录，日后可以回忆自省）
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