最近这段时间,感觉自己像是丢了魂,无论工作还是生活,完全提不起精神,像是霜打的茄子——蔫了。
无论如何,我也不会想到我们会走到这一步。相比于分手,我们这种似分未分的状态更是可怕,甚至像是炙烤一般,坐立不安。
有时候,那句“我们分手吧”马上就要脱口而出了,可是理智又把我拉了回来,强忍内心的煎熬继续苦撑下去。
我不知道这样的日子还要维持多久,这种虚无缥缈的情侣关系还会不会有所转机?
01
自从那天看到方博发给我的信息,心情瞬间跌落到谷底,头脑一片空白,整个人像是被重击一样,连呼吸都觉得困难。
类似这样的事情不知道发生过多少次。我从一开始的发怒,到后来的抱怨,以及到现在的一言不发,我感觉这段感情于我而言,更多的是看不到希望。
望着屏幕上那几行“小抒,我已经辞职了”,我感觉血液在倒流,不知所措。对于这样的事情,完全在我的意料之外,我怎么也不会想到方博在只字未提的情况下居然辞了职!
他告诉我这个消息的那一天,正值我生理期的第一天。因为腹胀,我艰难的起床洗漱,而后匆匆忙忙赶去上班。
我在工位上没坐多久,就收到方博辞职的消息。那一刻我才知道绝望到底是一种怎样的体验,我并没有像往常那样,气到说不出话,而是失望的坐在那里陷入长久的沉思。
我们在一起一年多的时间里,类似的事情发生过不止三次。以前觉得他还是一个学生,经历的事情比较少,等参加工作就会改变。
抱着这样的念头,每当他向我道歉的时候,我一次又一次地原谅了他,甚至祈祷真的会如他所言,工作以后他会逐渐变得成熟稳重。
有时候,真的是希望越大失望就会越大。在工作了一个月的情况下,他裸辞了,完全没想好下一步应该怎么做的情况下就这样冲动地辞掉了工作。辞职之前,没向我透露任何消息,直到辞职后才和我说这件事。
那一刻我才明白,对于这段感情,我一直傻傻的报以奢望,我以为事情真的会向他所承诺的那样,一切都会向好的方向发展,可是没想到事情会变成这样。
02
记得去年年底,方博通过校招找到人生中第一份工作。对于新工作,他抱有很大的期待,并且决定放假之后飞到杭州提前了解下公司情况。
当时因为订票,我和方博就发生了分歧。他觉得学校离杭州太远了,打算坐飞机过去,而我却不同意他的做法。
首先,我们都是学生,经济状况不是很好;其次,我们的时间很宽裕,可以选择坐火车过去。
可是,方博听不进我的建议,坚持要订飞机票。拗不过他,只好作罢,既然他执意要买飞机票,我也不好再说什么。
后来,因为我爸身体出了状况,我打算提前回去。当时,我和方博一起在操场散步,我就把这个想法告诉了他。
我说等过几天再看看,假如我爸病情加重的话我就先回去,到时你一个人去杭州。他表示同意,没说什么我们就去图书馆自习了。
晚上,他告诉我飞机票已经退了,我当时听到这个消息的时候,火冒三丈,拎着书包就冲出了图书馆,方博没有去追我,而是独自回去了。
回到宿舍,我把这个事情跟室友说了一下,她们也觉得方博做得很过分,没有提前和我商量就擅作主张把票退了,太不尊重人了!
正在气头上的时候,方博又给我发了一条信息,他把自己的票也退了,这个时候我的火更大了,没想到他会这样做。
那一夜,我几乎失眠,怒火中烧,完全没有睡意,我一直在考虑是否要和他分手。
次日,我待在宿舍哪儿也没去。室友看到我的状态不好,就一直默默地陪在我身边。
直到晚上,我才收到方博的信息,他说自己做错了,不应该在没和我商量的情况下擅作主张,而是应该寻求我的建议再做决定,并且给我写了一封道歉信,承诺以后这样的事情不会再发生。
然而,这样的事情发生没多久又再次上演了。
03
临近毕业,方博在我的建议下,决定到深圳发展。
对于他的做法,我当时也着实感到吃惊。以我对他的了解,他一般是不会选择到一线城市发展的。
后来我问他原因,他说来深圳是想结束异地,对于他的说法,我着实感动了。
等他来到深圳,我想都没想就把他带到了我家。现在想想,这或许是我做得最后悔的一件事。
当时本着节约花销的念头,第一时间就让他住进了我家。然而,接下来的几天,因为工作的事情,我们对此争执了几次。
对于工作方向的选择,他依然坚持做地质这一行。我当时的建议是可以从事本专业,但是也可以考虑转行,毕竟他自学代码五年,还是有些基础的,可以转行到互联网发展。对于我的话,方博一句都听不进去,他执意要做地质工作。
刚来的那两天,他一直忙于面试。仅仅两天时间,他就面试了四家公司,其中一家公司对他很感兴趣,并且表示可以签订三方。
因为他更偏向于去研究所,所以就拒绝了这家公司,而是等着研究所的消息。在得知自己没能通过研究所的面试时,他显得有些失落,甚至是有些消极。看到他这个样子,我一再鼓励他要振作起来,没什么大不了的,可以再找嘛......
无论我说什么,他也听不进去,情绪一直处于低落状态。之后,我们又因为意见不统一,发生过几次争执,他显得更加落寞,对于我说的话完全听不进去,只是一味地在抵触。
最后他在没告诉我的情况下买了第二天回学校的票,一声不响地离开了,对于他的这次绝然离开,我觉得我们已经走到了尽头,并且再次有了分手的念头。
接下来的几天,我们彼此没有再联系。我以为,我们会这样悄无声息的分手。
然而,过了几天,方博再次联系了我,他说经过几天的反思,他认识到了自己的错误,他不应该玻璃心,遇到一点困难就退缩,更不应该在没告诉我的情况下悄然离开,并且再三承诺不会再犯类似错误。
对于他的说法,我嗤之以鼻。这样的事情发生多了,我也不再抱有希望了,只祈祷各自安好。
即使对于这段感情我已处于放弃状态,可是方博却不依不饶,他每天给我打电话,电话不接就发短信,可是我一句都没回复。我以为这样他会放弃,但是他却没有放弃的意思,坚持每天给我发信息。
这个时候内心开始动摇,接下来的几天,我开始看方博发来的信息,后面逐渐开始接他的电话。
对于他的悔改,我的恻隐之心开始泛滥,好了伤疤忘了疼。我又再次原谅了他,即使他在没告诉我的情况下,把签订的第一份工作毁约了,当时我也没有生气,毕竟他已经决定到深圳发展了。
04
我以为生活会慢慢步入正轨,可是,这却是苦难的开始。
方博刚刚参加工作,就赶上公司调休,连续两周加班。之后,又开始频繁出差,虽然我们同在深圳,可是见面的机会并不多。
有时候,我就在电话里抱怨,这样的生活忍受不了,我可以接受你出差,可是长时间的出差接受不了。方博一再安慰我说,以后不会像这样出差,等时间久了就会待在办公室了。
当时,我也一再安慰自己说一切都会慢慢变好,毕竟这才刚参加工作没多久,以后或许有转机。正当我满怀希望地憧憬未来的时候,方博告诉我他辞职了。
对于太多次这样事情的发生,我已经发不起脾气了,心中满是失望。现在我们每次见面,我总感觉我们之间缺少什么,对于他的先斩后奏,我一直感到不满,无论他怎么解释,我再也听不进去了。
最近这段时间,他开始在网上投简历找工作,他的定位是网站运营方向。想在想来,真是可笑,当初我建议他转行的时候,他执意不听,现如今又回到了原点,他最终还是选择了转行!
现在的我们,再也回不到从前了。于他,我更多的是选择沉默,甚至是唉声叹气,感觉我说太多也无济于事,只能选择缄默。不是我不爱他了,而是我没有力气再爱他了,我把最后一丝力气都用完了。
当失望攒的越来越多的时候,我不会再像以前那样,还抱有任何的希望,而是会默不作声选择放弃,在合适的机会说出那句“我们分手吧”,各自珍重,互不打扰!
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