不死的灵魂

昨日外祖来家，母亲不想铺床，我便去了姐姐家借宿。今早走路回家时，才细细看一眼，这绵延几百米的坟地。这是曾经倍令我恐惧的道路，毕竟土地之下埋葬的是一具具尸骸，幼年的日子里，每次都是匆匆跑过这段路。

因为前几日清明，大家来扫墓，便坟头插满了塑料假花，在风里颤抖着，今日无晴，天欲雨。灰蒙蒙的天空下，我随手一拍，便拍下的是这样一副景象，压抑与荒芜交织，不禁让我怀疑，祖先的亡灵们依旧在这里活跃着，一如他们生前，享有着绝对的权威。他们葬在这里，却是我童年的阴影。

因为这片坟墓的尽头便是我的家。

这样的天我看了二十多年，从情感上来说一方面我是极度厌恶这片土地的，因为它是我所有不幸的根源，让我数十年如一日活在挣扎痛苦中，不知终结。但是另外一方面来说，我又是爱着这片土地的，我生于这片土地上，喝着这片土地上的水，享用着它带给我的一切，我的口音，我的血液里都有它留给我的记忆，这种复杂的感情一直让我生活在极度矛盾与纠结里。

祖先的灵魂不死，他们的意愿始终存在在他们后代的意识里，掌控着他们的生活，这样的操控一代一代。生活在这里的女儿们都是痛苦的，逃离是想选择的唯一道路。

曾经我也是逃亡路上的一员，带着恨意，远离家乡，企图远离这片土地，我经常形容自己也是漂泊的恶灵，满腹的委屈使我心生怨念。

但是带着恨意的人生是阴暗且绝望的，找不到快乐，亦不知如何享受生活。

大概是三年前，我三度检查出重度抑郁，这让我异常恐慌，因为我的生活，我的学习，我的工作被它搅乱的一团糟。落在眼里皆是阴冷的灰色，再没有其他色彩。

但是我并不愿意接受这样的日子，我开始寻找治愈自己的方法，开始按照自己最初的意愿最初的梦想去做一些事情。

我开始写作，企图记录这一切。

我做着多份工作企图麻痹自己。

我崇尚能力并热衷于学习各种技能企图给自己一个希望。

但是我的抑郁情绪却并没有缓解。

为此我跟心理医生沟通，开始梳理我过往的记忆，毕竟埋在记忆里的伤痕我从来没有去处理它，它一直在滴血，也一直在恐惧。

为了治愈自己，我做过无数的尝试，例如找父母要答案，找曾经伤害自己的人要答案，总是爱去回想过去，一遍一遍的想，当初所做的觉得没有选择的选择，再来一遍是否能有新的选择呢？但得到的答案是没有的。

大概是一个月前，我跟我的心理医生说，我要回家，她本来建议我说，不需要这么早回去，不如给自己一个隔离期。

她对我说，时间是最好的良药，我反驳了她，我说不是，我非常清楚自己要什么，我也很清楚自己是怎么样的处境。

虽然两年前回去过一次，那次以失败告终，但我总觉得那一次是自己太弱小了，还不足以去面对，但是这一次我觉得自己已经做好准备了。

我踏上了回家的列车。，我将这一趟行程作为自己的疗愈伤痕之旅。一切都只是为了让自己放下执念，去用现在的视角，去看那些曾经发生的种种。

有时候我很喜欢坐火车，这跟坐高铁是完全不一样的体验。

自从高铁出现之后，出行的人开始出现明显的分流。坐高铁的大多数都是步履匆匆，衣着整洁。可坐火车的大多数人脸上是解不开的愁苦，那是被生活被贫穷日日压榨所呈现出来的。

看着不同的脸不同的人，总感觉自己可以从他人身上重新诠释人生二字的意义，或者不是人生，应该是说活着的意义。

有人说人生来即是受苦的。生存，死亡，疾病，痛苦，别离，这些都是在人生里面的大劫。

作为一个有抑郁症的人，对于悲伤很敏感，对于愁苦更加深有体会。

但当处在自己痛苦中间再去看别人的痛苦时，又觉得可以想通许多事情的。似乎农村两个字经常都是与贫穷落后挂钩。没有人去探究其根源，厌恶那里的人，只是拼命的逃离，再也不愿意回忆那片土地。

我同所有逃离农村的人一样，将自己的人生比作一场逃亡。读书是为了逃命，工作是为了逃命，去异乡也是为了逃命。因为那些惨痛的经历，那些不堪回首的过去，我视故乡，视那个家如猛虎野兽，极其恐惧被其吞噬。

与其说是恐惧回家责骂，不如说是恐惧那样令人绝望的人生。

成长中伴随的记忆是悲伤，绝望，与挥之不去的贫穷，重男轻女的不公。

例如让家里的孩子辍学，不让其继续学业。例如从小便被各类家务繁琐事缠绕，哪怕想靠学业杀出条路来也是要被干扰的。又例如总是窘迫交不上的学费。

还有童年被性侵的经历，施害者得不到惩罚，我却要背负数十年如一日的痛苦，甚至这份痛苦还连累身边人，每个人都问我你为什么要记得，你有什么资格去记得，我无言以对，很多人以为是我揪着不放，却不曾想我想要的只是个公正，但是这世间很多事情是不存在公正一说的，我是个不被允许记得伤痛，不被允许承认被伤害的人，这让我在很长一段时间里都习惯逆来顺受，谁对我做任何事情都可以，谁都可以从我这里拿走他想要的什么，无论什么。

我总感觉自己犹如行尸走肉，没有灵魂，像被操作的木偶，那操作我的便是祖先的亡灵们。

作为个被性侵的女孩子，身上总要背负很多异样的眼光。甚至于不断有人这么对我说，你是不是给了别人什么暗示，你是不是穿着不得体。

我不能理解父母的行为，也不能理解这片土地上的人的生活。

听着母亲的哭穷，日日抱怨，脸上愁眉不展，看着父亲日渐佝偻的背影，始终想不明白，既然生活已经如此艰难，又为何又要让子女的生活陷入水深火热之中。

或许那是一个时代吧，前几日与儿时玩伴聊天，突然聊到以前的事，觉得彼此的境遇都差不多，她却给我说道，我们总没有力量与整个时代做斗争吧。

幼年的时候见过许多惊悚的画面。

例如邻家的母亲可以将自己女儿的头打破，然后血淋淋的跑出来。我看得目瞪口呆，亦不知所措。

而朋友她早早就嫁了，或许以为奔赴别人的人生便是幸福。

可我见过太多人在逃亡的路上阵亡。

有太多的女孩子在刚刚读完初中便选择了嫁人，将自己不幸的人生托付他人，或许他们觉得那样就可以得到幸福。

可我听到的故事却永远都是继续不幸的。

就像被嫌弃的松子的一生中的松子，拼尽全力依旧得不到幸福。

如此相比下来，在这一点上我还是要感谢我的母亲。在我拼命考上学校那一刻，没有剥夺我读书的权利，让我能够去进入那一扇门。

这也是我始终无法去完全恨她怪她的很重要的原因。她也曾为我争取过许多东西，或许有很多东西是她无法去争取的。

但是没有人知道，母亲只是我恐惧回家的一个代表，她代表的是那些被我尘封的灰色的阴暗的不堪的记忆。

很长一段时间里，我没有力量去面对，只能选择逃亡，它追，我便逃。

从骨子里面，我一直恐惧的都是那样愚昧，被贫穷困扰，那样被怨气包围的绝望的人生呀。

我害怕那片土地，是害怕那片土地上根深蒂固的文化习俗，或者说是思想。

我害怕自己掉进去了，便是所做的努力都白费了，我怎么甘心就这样呢？

所以我一直逃，但是亡命天涯的囚徒是得不到安稳与休息的，他的人生只能充满厮杀，与过去厮杀，与那片土地上的人厮杀，与自己厮杀。

每每在夜里，当黑暗来袭时，那些阴暗的记忆就开始占了上风，不管不顾。祖先的亡灵也跑出来训斥我，你这不肖子孙。

幼年的时候我觉得那片土地上的人是努力的，是勤劳的。

但是当我看着一片片荒芜的土地长满野草，看着山林只有荆棘。看着教的学生变成街头混混时，我便知道，他们终究只能被时代的巨轮碾压而过，成为时代的边缘人。

很多人都说我是个非常理性的人，非常清楚自己要什么，并且无论外界怎么样都不会做出妥协。

但是在祖先的意念下，其实我也曾想去妥协过，然而结果是我并不愿意遵循祖先的意愿。我想祖先的亡灵若能看见我，一定是要抓我去跪祠堂，但是就算跪祠堂，这条路我也是走定了的，我不愿意屈服于世俗的眼光，是因为世俗曾经给我带来太多不公与伤害，兔子急了都会咬人何况人呢？

我总感觉若我选择了屈服，我会自取灭亡，所有的反抗都是为了拼命的活下去，这样的形容似乎有些太惨烈，但是事实确实是如此。

我曾等一朵花开，等一个人来，对于祖先不死的灵魂，我只想说，来吧，我会拿起刀，与尔等战斗至死。