缘于朋友的极力鼓励，原本就是想写这么一篇的总结，结果娟姐一不小心写出了八个小篇章，承蒙各位厚爱，小篇章最高获得了300+的阅读量，然而终究觉得是个跳跃式的故事而已。嗯，收束住娟姐跳跃式的思维，我们来认真地探讨下幸福家庭是如何炼成的，一起生活禅快乐道，希望对有缘的您真的有所启发。

【说下背景：娟姐和老公都是土生土长的乡下人，高中同学，娟姐23岁裸婚，没房子没车子，25岁有第一个宝宝，为了给宝宝上户口用我们两年的存款加上贷款买了第一套二手房；30岁有了第二个宝宝，买了第二套房。周末夫妻，与公婆同住11年。现在就职于一家外资公司，项目经理。每天过得很开心很充实，这个不是表面的，而发自内心的。用一句词总结：家和富贵】

第一：处理好自己与自己的关系，这一条也是基础。

怎么才能处理好自己与自己之间的关系：

1. 和自己的过去和解，和自己的任何不满意和解，和自己的任何委屈和解，和自己的任何不悦情绪和解。换句话说：从心接纳自己。

要做到这些，那么第一步要好好认识自己。娟姐这两年用了接近10个笔记本来剖析自己，深挖自己的各种不好的信念，首先找出自己的不值得感，不配得感；因为自己有深深的不配得感，不值得感，我们常常会把这些内心的投影放在了对方的行为上，便会认为认定对方不爱自己，认为认定对方不肯定自己，认为认定对方不理解自己。

总之，是老公或者男友的话，你很有可能会“作”了；是领导的话，你很有可能会“闷”在心里；是朋友的话，你很有可能会“记”在心里。哪怕你以为忘记了，其实还是会在加深潜意识里的不值得感，不配得感，因而在累加这种不值得感不配额感而未有真正释放。

所以，一定要和过去的自己真正和解；释放掉过去所有的委屈、不安、恐惧、不值得感、不配得感。尽快将伤口愈合，这样不容易过敏。

P.S. 娟姐发现男人和女人还真的是不一样；所以，这段话是说给咱们女人听的，女人的情绪貌似天生就比男生多，总之更加多愁善感，所以把情绪正确地释放出来很重要。在20出头谈恋爱的时候，娟姐真的不知道哭了多少回，也忘记了为什么哭，哭完就忘了。那个时候的徐同学简直了，一看我哭，赶紧把碗递给我，来，接着眼泪，到时候做酱油...

总之，该哭就哭，该忘就忘。情绪释放完了之后，要不然真的想不起来这事了，要不然想起来了就跟看故事一样，不再有不好情绪了，甚至可以作为笑料自嘲了。

2. 从心底上爱上自己，我自风情万种与世无争。

什么叫做自信，复旦大学教授陈果老师的话特别中听，在此娟姐简单引用一下：真正的自信是你觉得我不好，你觉得我不怎么样，可是我了解我自己，我知道我自己有几斤几重。即使你把我贬得很低，我也不受影响，因为我知道自己的分量，我知道自己有非常闪光之处，足够多的优点。所以真正自信的源头是自己，是自己对自己的肯定，只有做自己才能够真正的自信，你喜欢自己才是真正的自信。

当然，做自己的前提必须是不影响别人，不给别人添麻烦，然后做自己！其实真正做到了做自己，你也应该不会给别人添麻烦。

所以亲爱的，从心底爱上自己吧，这样，你才会有足够的自信，才会任凭八风而你自不动。有了这种从内而外散发出来的自信，顺便就会有其他的同义词：淡定、从容。如果这种自信足够强大，那么也会有别称：优雅、魅力、风情万种。这也就是气场，这个气场来自于你足够地相信自己，也是因为你足够地喜欢自己以及坚定爱自己，因为你就是真实的自己。

相反，如果一个人不自信，他便会把对自我的肯定寄托于他人，这样会对他人有期待。因为他人肯定所以自我肯定；因为他人赞美所以自我肯定；因为他人贬低，所以自我怀疑。那么这个自我的气场是不够纯净，不够纯粹，也必定不够有定力。

是的，做真实的自己，从心底爱上自己。如此，当别人骂你神经病的时候，你也只是一笑而已，让他随风而过并不计较，因为你知道你是谁！当别人把你说得一文不值的时候，你也必定不为所动，不与人争锋，因为你知道你是谁！当别人把你捧上天的时候，你在开心之余依旧保持冷静，因为你知道你是谁！

怎么才能做到做真正的自己（真实的自己）呢？

1. 用心认真做好每一件事情；哪怕是你不喜欢的工作，或者不得不要做的事情，把情绪处理掉，静下心来完成。

2. 听从内心，做自己内心有触动有感应有链接的事情 ，如果允许做到极致，而不期待结果。这个时候不用头脑去想会带来什么好处，会带来什么结果，是不是很滑稽可笑。听从内心的感觉，而不是头脑的唠叨。

3. 坚持一个好习惯，比如TED商学院校长Eddie提倡的125计划。找一个兴趣深耕，作为每日重要的事情，持续去做，不断肯定自己，不断提升自己！

4.做一件挑战自己极限的事情。比如，给自己定个目标跑10公里，或者徒步50公里，或者一个月看书10本，或者每天坚持码字3千，连续一个月。

5. 写感恩日记，每天晚上写下至少三件让你感恩的事情，感恩的人，连续一个月。（可以参加打卡营）

以上5条娟姐本人基本上都有实践过，的确有带来很大的改变。

3. 超越自己，回归自性，活出四大富足

超越自己，回归自性，活出那个自如本性。也就是说，以一颗出离心活在这个地球上，以一种欣赏的姿态来迎接每一个当下，每一个人，每一件事。（容易吗？有挑战，我们一起加油！）

《能断金刚》这本书的落地实践中，有一个冥想叫做自他交换。其中有三个步骤，第一个步骤叫做蒋巴法，就是学会观察他人，了解他们的需要或者喜好，记在心里，在方便之时给予方便；第二个步骤是身体互换，就是把自己的意识装到对方的身体里，用自己的意识之眼去探索到对方的需求，帮助对方解决他的需要；第三个步骤就是绳套法，也就是把自己和他人套在一个绳子里，这个时候你不再是你一个人，而是两个人，你有两个人的利益要考虑。当然你也可以把天下人装在绳子里，这时候，你就不再是为自己而谋利，而是为天下人谋利了。

娟姐也没有那么伟大，但是至少第一步我们可以把家庭套在绳子里，不再是一个自私的小我，而是一个家庭的单元，这里面有你的配偶，有你的长辈，有你的小辈，可以再大点，把亲朋好友套在一起。

全家福

第二：夫妻关系是家庭中的定海神针

虽然小时候娟姐有个比较朴实的愿望好好做个贤妻良母，相夫教子；但是理想总是美好的，而现实总是那么骨感啊。总之，到现在我还在职场上奔波打拼，踩着点上班，不定点下班；公公婆婆帮我带孩子、接送孩子，一直和公公婆婆住在一起，经过近10年来之间的磨合，关系倒也相处得越来越自在了。

1. 夫妻同心是家庭的核心。

好多美文中都提及，爸爸爱妈妈是给孩子最好的礼物。哈哈，每当我把这种文章发给徐同学时，徐同学都会说，为啥不是妈妈爱爸爸呢？

夫妻同心，其利断金。这句话在21岁的时候就刻在我的心里，这也绝对是金句。说得佛系一点，能结为夫妻，一定是前世的姻缘，千年修行的结果啊，好好珍惜吧。说得现实一点，夫妻要有一个共同的目标，幸福快乐地过美好生活！

具体到就是互相鼓励，齐心做个生意找好工作赚钱存钱买房子，赡养父母，养孩子，为自己养老做打算。哪怕世界观不那么一致，赚钱方式不太一致，但是起码这个目标要一致，对吧！

先把心对齐了，其他的事情就是沟通、成长等技巧问题。

2. 夫妻之间也需要聪明地沟通。

我不问+你不说=误会

我问了+你不说=隔阂

我问了+你说了=尊重 （这个是基础）

你想说+我想问=默契

我不问+你说了=信任

记得看过一个视频，说起男人和女人的不同，说得特别形象。逻辑思维与表达双方就是差异很远，这个是生理的差别，所以男人们，麻烦你们理解下你们的女人；女人们，也理解下你们的男人。

老徐经常教育我，说话要说重点，表达要清晰。可是偏偏你们知道，我就是跳跃型的，不喜欢条条框框列1,2,3...。

哎呀，所以，你看娟姐就写了，写得差不多，可以说的也就不多了。所以我在家绝对不是一个啰嗦的人，也很怕啰嗦的人。所以，尊重，尊重，尊重生理上的差异。

沟通，也是需要技巧呀，娟姐有几条心得：

第一，有情绪的时候尽量不沟通，对不起，我先平复下情绪再来谈。不然情绪当头伤人的话说出口就也收不回来啦。

第二，重要的紧急的事情慢慢地说，不要一惊一乍以免制造（过于）紧张气氛，除非开玩笑啦。

第三，如果可以，尽可能幽默地说，轻松地说，气氛友好地说，自嘲地说。

其他，随意。爱怎么说怎么说，反正他是你的人~~自在随意！~

我记得5年前，徐同学和我隔空对话，说我不如当年温柔；我一时火起，你嫌我不够温柔，我还嫌你不把我当宝呢。到底是你要先待我如公主，我再温柔以待啊；还是你先温柔待我，我再宠你如宝？对啊，你对我不好，凭什么要我对你好啊！当然这都是娟姐脑子里的对话，一派胡言。徐同学或许就那么一提...

其实，夫妻之间，哪有你先这样我才那样，或者我付出一点就要看到你回报。回到夫妻同心那个初心，都是为了过好日子，那么其他的问题都不是问题。

3. 一起成长，彼此成为对方的滋养。

曾经有段时间，娟姐我也怀疑自己的灵魂伴侣在哪里呢？为什么身边的这个男人总是不理解我，不宠我，不像其他人把老婆当成公主呢？

还好，这种耗费精力的无用思考不再出现了，也明白所谓的灵魂伴侣，还是因为内心对他人有期待有需求，而一旦真正内心的力量成长了，足够强大了，那么在任何时候你都很自在。一个人很好，独享安静，一本书，一杯茶，如此亦好。两个人也好，互相聊聊人生感悟，你要是不认同我的观点，我便保留。你要是认同，如此更好。没有对错，只有不同，不同认知，不同感受，不同体悟。

在老徐同学在残酷的职场上在战火中摸打滚爬。在他一路成长的过程中，他总不忘拉着我往前跑，鞭策我不要轻易放弃自己，找到自己的价值。我曾坏坏地说：你为什么跟别的男人不一样，他们都是让老婆有份轻松的工作，照顾好家庭就行，而你为什么这么狠呢！老徐同学说：你不能跟那些家庭主妇一样，你得实现自己的价值，而且你可以的，你为什么不去做呢。

好吧，就算是老徐同学不想找个猪队友吧，总之，这个方法适合我，我的确成长了。

我有个好朋友，大学教授，她说，我都想不通为什么我还没有离婚？每次都看着老公一点想法都没有，也没有什么话题好沟通，真的好恼火。

我说，他不让你去玩，不让你看书，不让你跑步，不让你健身，不让你爬山，不让你和闺蜜聚餐吗？

那倒没有，就是觉得和他在两个世界。

我也曾是这么想，但是其实如果两个人活得跟一个人一样，那才没劲呢？不是么？所以，允许他有他的世界，咱们也得开辟自己的内心世界。就这样，只要咱们提升得足够快，或许会发现其实他早在那里等着呢。

又或许，其实你们一直在同一个地方，只是你跨越了那道无门之门~~

第三：亲子关系，你应该知道的几条...

心理学家武志红的《为何家会伤人》写得特别好，尤其对于孩子来讲，家就是一个温暖的港湾，有爸爸有妈妈有爱的港湾。所以，爸爸爱妈妈或者夫妻恩爱或者母亲智慧有格局的爱对孩子来说是一个非常良好的成长环境。

娟姐有两个宝宝，诺，就是照片中这两个熊娃。我对这孩子的期望就是让他们开心快乐，做真正快乐的自己。

1. 不要把自己的期望/焦虑绑架到孩子的身上。

有一阵子我的朋友找我聊天，说她不开心，她觉得她的儿子处处不合她心意。比如说，她偏瘦，但是儿子偏胖；比如她小时候是学霸，结果他儿子成绩就不够理想，在班上也会被老师点名；还有....，等等。

我一听，我说：你儿子开心吗？

她说：我儿子只会傻快乐，我都替他着急。

我乐了，一个小学二年级的学生，你对他这么不满意，我看你是对自己不满意吧，把自己对未来的焦虑放在孩子身上了。

所以，很多家长把自己潜意识中对未来的焦虑都转移给了孩子，把自己被集体意识所灌注的价值观不加分析都传递给孩子。再加上很多广告媒体消费家长的焦虑，制造出”各种不要让孩子输在起跑线“的信息，这些焦虑转嫁给了我们的孩子们，其实这真的对孩子很不公平。

快乐是孩子的天性，孩子喜欢踢球，你偏让孩子去学钢琴；孩子喜欢爬树抓蝌蚪，你非说那是无用，让他去学习。其实在我看来这些家长真的是很自私的，这种强加给孩子的“爱”其实就是一种伤害。

我有个同事的表妹，12岁就钢琴弹到国家十级，但是后来孩子得了自闭症。因为全职的妈妈把全部精力放在了孩子身上，她需要用孩子的成绩来证明自己不是那么无用，而强迫乖巧的孩子拼命练钢琴，而生硬忽略孩子本该有的快乐。结果是这位妈妈后悔也来不及了。

所以，聪明的妈妈们，请你们先把精力放在提升自己身上，尽可能把自己内心的焦虑恐惧各种潜意识中的恐怖份子都去掉，先让自己做一个通透有智慧，情绪稳定的人。

2. 相信你的孩子，让孩子感受到你无条件的爱。

我是个无为的妈妈，我老公曾批评我只顾自己，不顾孩子，孩子作业也不管的。但是我很认真地问过我老公：你觉得儿子不好吗？老公想了想说：挺好的。

去年练瑜伽的时候，孩子们在一旁打架我都不管，我相信他们可以解决得很好，呵呵。

相信孩子，相信你的孩子就是天才，并且让他也对自己有信心。

我对我的孩子说：你爸爸和妈妈都是学霸，你可不要浪费学霸的基因哦。

我对我的孩子说：你就是天才，你知道吗？

在看到一些有感的文章，我会把孩子拉过来，一起来读一段。记得我在看《少有人走的路》时候，我把一段文字读给大宝听，大意是有些妈妈以“怕孩子受到伤害”“爱孩子”为名不让孩子经受困难挫折成长，读完之后，我认真地问他：你觉得妈妈是这样的吗？儿子的回答是：不是！嗯，我就放心了！

我记得小时候带儿子上医院，医生说你儿子有多动症；上幼儿园，老师说你儿子总是比别人慢半拍。嗯，我知道了，我的儿子我最清楚，我打心眼里就从来没有认为我儿子有问题过，只是可能需要稍微修正。

在我心中，没有别人家的儿子。每个孩子都是独特的种子，相信他，给他时间让他发芽。如果他的种子是苹果，让他好好成为苹果树，而不是因为你喜欢玫瑰非要让他成为玫瑰。

所以，娟姐是觉得咱们家长要做的是尽早引导孩子让他知道自己的真正兴趣所在，真正让自己内心开心的事情所在。而不是为了老师的夸奖，为了家长的表扬而努力成为别人家的孩子。

所以，支持你的孩子让他成为他自己，信任鼓励他，让孩子感受到你无条件的爱吧。这样，你的孩子就不会纠结，坚定地做自己该做的，不再那么迷茫如何做，如何讨好让人喜欢。

选择让别人喜欢自己，还是让自己喜欢自己，我会告诉我的孩子，两者都很重要，但是如果一定要选一个，那么自己喜欢自己更重要！因为不管你再怎么优秀，总有有人不喜欢你~所以，做好自己想做的每一件事，让自己更喜欢自己。

我家二宝就特别坚定地知道：妈妈最大的愿望是希望他和哥哥都健康快乐成长！无论做什么都能保持快乐！！

3. 关心孩子的感受，而不只是他的成绩或表现。

每次我的大宝从学校住校回来，还没等我问，他总会有简单的几件事很快乐地跟我分享。宿舍发生奇怪的事情，学校有搞笑的事情。总之，他比较像我，没心没肺，容易开心快乐。

对于考试，我并不担心也比较少过问成绩。而是会问：你觉得这次题目怎样？

这个星期过得开心吗？

通常我这个大男孩会说：不知道呢，总之过得很快。哈哈，好吧，说明过得还算很快乐嘛。

我的二宝是个稍微有情绪的孩子，他会突然提出一些要求，比如大家好好吃饭，他会说，我不要吃饭，我要吃汤圆。

没有汤圆哦，大家都吃饭。

这时候二宝会把自己锁在房间里，自己哭。他想哭就让他哭吧。

面对爷爷奶奶想揍他的时候，我会拦着，让他哭吧，我来搞定就行。

半个小时过去了，我估计孩子也哭得差不多了，把门打开，紧紧抱着孩子，一会他就平静了。

吃饭去了！~

这种事情前几个月反复几次，每次我都很淡定，让他把情绪处理好就好了。到现在我的二宝也好了，基本上不再无厘头发脾气了，时不时地要抱抱妈妈。

比起孩子的表现，我坚信好好处理孩子的感受更加重要。

幸福家庭是怎样炼成的——由2变6的快乐之道

4. 学会和孩子玩耍，倾听他们的声音，成为他们的朋友。

学会和孩子玩耍，理解他们看的书，理解他们所玩的游戏，适当运用自己的小幽默，看些笑话书和孩子们分享。孩子讲笑话的时候，要笑得很开心，哈哈，我是真的。

临睡前要开空调，儿子和爸爸商量温度要设在多少度。

我说：简单啊，24度，每个人6度。

他们直接笑晕了。儿子呢，也时不时地整些脑筋急转弯，或者笑话讲给我们听。

妈妈，两个流氓是什么？

什么？

流氓兔啊！

八加八等于多少 ? 16，不对，是米呀 。

在陪孩子玩耍的时候，请用心陪伴，哪怕是10分钟，和他玩游戏，倾听他的声音，也好过一整天对他的唠叨和无效的陪伴。

最近娟姐周末时候，拉着孩子爸和娃儿们去郊外打牌，输了绕着树跑几圈，或者开合跳10个~ 哈哈，你看，多好，一举两得。

虽然我对孩子们没有期待，然而渐渐地我发现我的孩子们好得超出我的想象；他们健康快乐就好，我是这么想的。

不知不觉，我的大宝越来越爱看书，更加爱运动，学校生活也更加快乐了。我的二宝也常常去拉帮结派，和小区的伙伴们玩得火热火热。我这个当妈的，落得清闲呀！

5. 学点健康营养学知识，为孩子扫清成长路上的障碍。

娟姐很幸运，怀孕时租房子时，房东是个儿科兼中医医生，远近闻名的好医生。她对我说：娟子，你碰到我可真幸运啊，因为她主张平时多多预防（上医治未病），尽量把健康问题交给身体系统创造条件自愈，而不是滥用药物来各种治疗。她曾把身体比做钟表，钟表卡壳了，我们要做的只是把卡点拨过去，然后让钟表自行运作，而不是一直手动拨着钟表运作。

事实上，身体的自愈能力远超出我们的想象，前提是我们要有科学的知识理论。在《失传的营养学——远离疾病》一书中，作者也提了好多案例，好些孩子的表现，比如多动症，偏食厌食、近视，注意力不集中等，或许真正原因是缺乏营养素的缘故。所以，也许是您在营养学上或者对身体知识认识的不够，导致孩子一而再、再而三地出现健康问题，也给自己带来很多的不快及麻烦。

所以，在让孩子开心地做自己的同时，千万别忘了学点营养学，用科学知识来保护自己~~

第四：不得不提的婆媳关系

我记得曾经有位女士问赵一澄居士说：她怎么样才能处理好在自己和娘家婆家的关系呢？具体事情我不太记得了。赵一澄居士的回答大意是说：你先做好自己，把自己的做好！至于他们喜不喜欢你，如何看待你，这个不是你所能控制的。

是的，把自己做好。问问自己有没有做好自己。

我也曾听说过有些新娘就因为要和婆婆同住，不到一个月和老公离婚；我当时也蛮诧异的。

前些日子，我老二的同学来我家吃饭，这个童言无忌的孩子说：我的妈妈不喜欢在家里住，因为她不喜欢和我奶奶在一起。为了避免矛盾，他们给老人家买了离家不远的公寓，既方便接送，又避免同住。这倒不失为一个首选的两全办法。

娟姐跟婆婆的关系虽然没有特别亲昵，但是我和婆婆也相处得不错，互相理解，互相宽谅，都给予对方足够的空间以及尊重。

10几年前我看到一篇关于王菲，说她跟婆婆相处得非常和谐。当时把我震惊到了，当时想王菲都可以放下那么高贵的身段和婆婆相处融洽，我这小小的普通老百姓还有什么高傲资本，当时内心被触动了好久。

最近也看到一篇写婆媳相处得非常好的一篇文章（媳妇写的正文，婆婆在文后加以补充），婆婆和媳妇都是高级知识分子，各有各的爱好，互相支持，互相点赞，甚至成为联盟。

所以说，婆媳关系并非天敌。婆媳关系同其他人际关系也一样，先把自己做好，有没有把自己的位置摆正，有没有把自己的该做得做好，而不是眼睛盯着别人看，或者是时刻在意对方的表现。

有人说：可是不管我做什么，我婆婆都会挑我刺啊。

好像以前娟姐也是这么觉得。后来吧，坚持把自己做好，发自内心地为家里做些事情，而不是敷衍敷衍，总之，现在一切都比较顺利了。

婆婆不到六点走她的路，我练我的瑜伽；我有她的饮食要求，我有我的快乐之道；在教育孩子这一方面，我们也都比较一致......总之，我还真是想不出来有啥不满意的地方~！

所以，你看，管好做好自己，其他都好了~~

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提到家庭教育，看了一篇报道说全国68个高考状元，家庭教育惊人相似，我借用下文中的几个观点，与各位共勉：

1. 他们热衷的不是学习，而是思考。

2.学霸也离不开爱的滋养。

3.深受父母言传身教的影响。

4. 好习惯跟“学会独立”分不开。

5.因材施教，挖掘孩子的闪光点。

6.阅读经典，扩宽思维。

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路漫漫其修远兮，吾将上下而求索！在家庭成长的路上，我们一起前行；让家庭这个小单元快乐和谐起来，实现四大富足的生活~~~