没有人的一生是一帆风顺的，可是上天待我如此残酷，我设想过一万种死法，可是我仍然活了过来，面对打击，面对伤痛，我只有选择坚强地熬过，清醒地活着……
1
那一年，我先后失去了生命中两个最重要的人。
先是与我相恋十年的男友离开了我，接着是一场意外夺走了我慈爱的母亲，一时间，我的心沉到了无尽的冰河里，再也感受不到世间的一丝温暖。
我辞掉了工作，离开了数百里外的小城，回到了生我养我的小山村里，陪伴着孤独寂寞的父亲，白天我要不一个人跑到山上，坐在母亲的墓前一直到天黑，要不就拉上厚厚的窗帘，静静地躺在房间里，我不想见任何人，无尽的悔恨，无尽的思念包围着我，压抑着我，让我生不如死。
无数次，我跑到高高的山顶上，俯视着脚下一切渺小的万物，真想一闭眼就此跳下去，一了百了，可是明显憔悴的父亲不放心我，安排了堂叔家的弟弟妹妹轮流偷偷跟着我，看着身后那一双双惊恐的眼睛，想想家里孤单的老父亲，我又犹豫了。
我该死，可是我不能死，我若死了父亲咋办？可是我又不得不把母亲的离世怪在我头上，母亲是因我而去的，我是天下最不孝的女儿，如果我能常回家看看她，如果我能把一半的心思放在母亲身上，如母亲牵挂我一样牵挂着她，那么我就会在放假时早点回来，母亲就不会天天跑到村口等我，母亲也就不会在等我时出事。
2
那个寒假里，随着春节的临近，村里在外工作上学的大人孩子都陆续回来过年了，母亲沉不住气了，几次打电话问我几时回家，我嘴上答应着，可是我一再的推迟归期，是因为我与相恋多年的男友正处于冷战状态，我们谁也不肯先向对方低头和解，就这样沉默着，说心里话，我真的舍不得他，可是面对他的冷若冰霜，我可怜的自尊要求我不会主动去找他的。
眼看着单位的人都走光了，可我还在一边敷衍着母亲一边等待着男友。对当时的我来讲，男友在我心里的位置似乎超越了父母，没有了他我似乎感觉就没法活下去。被一片愁云笼罩的我，心里哪里还体会到父母的牵挂，母亲明知道我不可能回来，仍然每天一趟趟出门到村口等我，经历了数天无望的等待后，那天她出门买我爱吃的水果，在横过一条马路时被一辆超速车撞到在地……
等我接到父亲的电话时，深陷在个人苦恼里的我仿佛遭遇一锤重击，猛然惊醒过来。
一路上，我眼含泪水，祈祷母亲不要有事，可是等我踉踉跄跄赶回家时，母亲却永远地闭上了眼睛，我终是没有再见到母亲最后一面。
一时间，我呆若木鸡……
我发疯地奔向母亲，可是母亲一动不动，脸色苍白，眼睛微闭……我呼唤她，可是我再也得不到她的回应了？我跪着扑倒在她身上，叫着娘，伸手触到的是她冰冷的手指和躯体。
我浑身冰冷，欲哭无泪，无论我怎样呼唤，娘却再也不跟我说一句话了！
我永远地失掉了我慈爱的，一直眼巴巴地盼我归来的母亲！
我该死，我该死，你不孝的女儿回来了，可是再也看不到你了！
整理母亲的遗物时，我看到母亲出事时穿的棉衣还是三年前我给她买的，已经洗的单薄了，我曾想这个冬天再给她买件新的，可是我一直悲哀着我得悲哀，我忘记了，打开衣橱，我看到我那年才上班时给她买的那件毛衣还在，袖口都脱了线。这几年我很少回家，我关注的是我的情感，关注的是二人世界的悲喜，可是却独独忘了自己的父母亲。
3
我的男友青平现在只能算是前男友了，八年前，我们在一次同学聚会中相识，并一见钟情，我被他深沉冷峻的外表吸引，接触不长时间。我发现他办事干练成熟，很有主见，跟他在一起我获得了一种从未有过的安全感，我不可救药地爱上了他。他也很爱我，关心我。六年前我们大学毕业后，我不顾父母的阻拦，跟着青平来到这座离家百里的小城。我们一起度过了很多幸福甜蜜的时光，可以说那段日子是我今生最美的时光。
但是慢慢的，他那自私的爱却让我感到窒息，他每隔每半小时就会有电话打来，询问我在干什么。我和任何一个男人多说一句话他都不高兴，甚至会挖苦讽刺我，他不允许我参加任何同学聚会和单位聚餐，慢慢的我跟同学都断了联系，跟同事也缺乏沟通。甚至在很多节日里，他阻止了我很多跟家人团聚的时光，纵然我冲破阻拦回到家里，我的心仍然七上八下，过的并不安心，我怎么能够理解体会到父母的心情。
开始我以为他是出于一片痴心，因为他说过今生有我他已无憾，他会一辈子对我好，但他却很小气，他每月工资很高，但却很少主动给我买礼物。我一直笃信作家张爱玲说过的那句话，花着所爱男人的钱心里是欢喜的。我不是个贪财的女人，但也是个善感的女人，我也想要那种被所爱的人宠溺的感觉。可是他口口声声地爱我，就是要我时时刻刻陪着他，很少考虑我的感受，有时我觉得我只是他利用的一个工具。也许走的太近了，我们都暴露了最真实的自己，都没有了曾经的温柔和体贴，互相挖苦让我感受不到一丝温暖，我们吵过闹过也分手过，可是每次分手我又那么不舍。我真的离不开他。一次次希望一次次绝望，让我的心碎了。感情就像握在手里的沙，攥得越紧留得越少，我们感情的破裂始于一次精神上的出轨，我遇到了一个我认为懂我的人，也是我认为能在工作上帮到我的人。与他见过两次面，青平知道后大发雷霆，但是我很惬意看到他气急败坏的样子，我忽然找到了一种报复的快感。后来他被我气病了，那个人也真的不是正人君子。此时我才知道我错了，我不该游戏人生，拿感情当儿戏，权衡一下，我还是爱着青平的，我不想离开他。可是青平却不原谅我了，他讽刺我，挖苦我，用尽了世上最恶毒的语言，他的冷漠让我恨不得一死来证明我的清白和心意。记得有个雨天的深夜，我一个人在外面游荡，想着青平的冷漠，我忽然产生了想死的念头，我心里说，青平，如果我死了你可以原谅我，那么我现在就去死，甚至我想，我死了，青平会不会后悔。我倍受煎熬，常常流泪到天明，人一下消瘦了很多。
几年来，我自以为的孝顺是报喜不报忧，我不愿回家，是因为不想让母亲知道我活得并不如意，工作不顺，爱情也不顺，这些年我与男友分分合合，有过甜蜜有过悲伤，长到快三十岁，我始终没有学会伪装自己，所有的喜怒哀乐都会写在脸上，我不想让父母看出来，不想让他们为我担忧，所以这也是我不常回家的理由。
4
就在我的情感一片荒芜，眼前一片黑暗的时候，母亲出事了，母亲真的把我抛弃在冷漠的人世间了！
眨眼间，我忽然失去了世上最亲的人，相比世间爱恨情仇，都比不上母亲的离去给我的打击来的迅猛，激烈。这时，我才醍醐灌顶般清醒了，可是一切都晚了，一切都不可挽回了！
母亲走了，在这个世界上，我变得无所依傍，此刻我才发觉，之前我所有的努力所有的动力都来自于身后爱我的父母，他们是一座挡风的墙，是一把遮雨的伞，他们还给了我翱翔蓝天的底气，给了我一个坚强的后盾，可是这一切随着母亲的离去都化为乌有。
没有母亲的人世间，金钱，名利甚至爱情突然都对我不重要了，在我心如死灰的日子里，男友来看过我一次，从此再也没来过，偶尔打个电话，发个微信，还是那般冷漠，其实此刻我已经不在乎了，失去了母亲，我感到我已是一无所有，我还怕失去什么？我辞了工作，毅然离开了曾恋恋不舍，若即若离的男友。
5
在一天天的沉沦中，我的同学和儿时的伙伴轮番来我家陪我，她们给了跟多温暖和慰籍，这是我一生都难以忘怀的情谊，我心里清楚，为了日渐苍老，孤苦伶仃的父亲，我必须坚强起来。
坚强，从来都是针对不幸的人而言，它积极的表象背后，总带有凄凉与可怜的色彩。幸福活着的人，从来不用坚强。我们说一个人坚强，证明他活得很难。我确实活得难，却我必须用尽力气，在人前人后，做一个轻松生活的正常人。
母亲的离去，突然让我对生命多了一顿悟和怜惜，生命是何其脆弱，脆弱但不如一只蝼蚁，既然母亲给了我生命，我没有理由不珍惜。同时我又多了一份责任，那就是陪伴好父亲，让父亲的有生之年过的快乐。
在家呆了两个月后，我决定走出去，我要振作起来，我知道，母亲是那么爱我那么牵挂着我，如果母亲在天有灵，她一定希望她深爱的女儿好好活着。
在朋友的推荐帮助下，我来到另一座城市发展，我埋葬了我与男友的感情，走出了感情的泥潭。我也埋葬了我的过去，埋葬了过去那些浑浑噩噩的日子。
在新的单位，我从头开始，努力打拼，把过去用于聚会休闲娱乐的时间用来学习看书提高自己，我一直感觉到，天上有母亲在用期望的眼神望着我，让我不敢懈怠，不敢颓废。
几年下来，我的工作能力不断提高，公司给我不断升职加薪，不久我买了房子，有了立身之所，每年冬季，我把父亲接来住一段时间。工作之余，我去跑步健身，想起母亲，虽然我心里仍然很痛很痛，但是母亲看到现在的我一定会感到欣慰的。
有人说，没有在深夜痛哭过的人，不足以谈人生。生活曾把世间最深重的痛给了我，同时也让我如凤凰涅槃，浴火重生，我从来没像现在一样珍惜时间珍惜生命，人活这一世，一定要活出自己的精彩和价值。
三年了，我可以自豪地对母亲说，我活了过来，我没有辜负母亲的希望！母亲可以好好安息了。
无戒365极限挑战第六十天
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