慢慢降临的夜幕，被渐渐亮起来的路灯光照射出一团一团黄晕来。
西北风呼啸而过，在冷风吹过的街道，依然可以看见三三两两的行人。
这几天气温飞快地下降到零下几度，街上好像也没以前欢闹。
今夜的雪有点大，好像我却感觉不到冷，可能是人心情糟糕时，对冷并没有感觉。
走在孤零零的路灯下，看着被路灯光拉长的身影，显得如此的孤单。
一个人住的房子，回家总是一片漆黑，房子里也是冰冰冷冷的，想想回家一个人待着的孤独，突然就不那么着急回家。
心情糟糕透了，可回家连个可以倾诉一下的人都没。一个人在街上漫无目的的走着，就是不想回租的房子。
越长大越孤单，回到家乡快三年了，可还是没有适应过来北方人的生活节奏。
看过了南方的快节奏，突然在这个十八线一下的小县城生活，看着周围人懒懒散散的工作，没有一点压力和紧迫感。我知道如果我一直呆在这里，总有一天我会和他们一样。
当初一个人在外漂泊，后来由于身体的原因回到北方，现在在离家很近的地方干着一份没有任何技术含量的工作，每天机械式地重复着，每月领着一份吃不饱饿不死的工资。
朋友发来微信说，他在我单位找了我好几次，每次都见不到我，不是倒班就是请假了。
我很好奇的问他，怎么知道我工作的地方的？调动之后我没有告诉过很多人，只是原来单位的人知道而已。
说真的，能打听到我工作的地方，确实也不容易。可现在的我，好像怕见以前的同学了，尤其是与你有关的。
我用三年的时间去把你遗忘，可每每看到朋友圈晒情侣照的或是在街上看到牵手的情侣，还是情不自禁想起你。
国庆时聚会，很多人都说我瘦了，可真没人知道这三年我是怎样过的，内心是如此的煎熬。
三年来克制自己的情绪，关于你，从不对别人提起。把你压在记忆的最深处我以为就可以把你忘了，可悲的是三年来我竟活成了你的样子，冷漠无情。
本以为我会一直这样自欺欺人地生活着，可当很多人给我开始介绍对象时，压仰很久的情绪还是控制不住了。
很多个夜晚，无数条短信编辑完又删，删了再写，就是没有发出去过。想再去联系你，可我真的好像再也找不到联系你的理由，向你诉说思念的苦，好像很没那个必要了。因为这对你而言也是一种负担。
那晚梦见你，梦见你说了很多话，然后我又开始情绪很不稳定，第二天上班糊里糊涂，自然工作也就干的一塌糊涂，出了错，再挨骂。那一刻，我好恨自己，那么不争气。
也就是那一刻，我才明白，原来三年来，我并没有真的把你放下或是遗忘。只是极力克制自己不再想你，不再联系你，逃避听到与你有关的。
今晚，当你的好朋友说有时间一起聚一聚时，我还是拒绝了。我怕见到他们我会想起你，然后再让自己难过。
只是不知为何，今晚难眠，坐在窗前看着窗外的路灯，尘封的记忆又开始在脑海中播放。
我一直说我不在写关于你的文字，可在想起你时，还是会不知不觉写下一些碎碎念的文字，也许只有这样，心里才会稍微好受一点。
同事说三年了，我该放下了。再这样下去，我就是把自己不当回事。女生过了一定的年龄就真的很难找对象。
我也很努力的想摆托你的困扰，可我的努力好像没有什么效果。
这一年还有几天就过完了，整整一年里，我没有再联系过你，也没有向别人打听过你的消息，更没听到关于你的消息。就连八月份在新疆的那段日子里，也克制住了联系你或是见你的冲动。
我想我再努力一点点，也许就可以把你埋在记忆的最深处，然后试着开始自己的新生活。
一直说不再写与你有关的文字，可还是不停的写对你的思念。在这一年的年末，写下最后一篇与你有关的文字。
那时不小心把你下载在心里，现在想删除，系统却一直提示此文件无法删除。你退出了我的世界，却一直占领着我的记忆。
但愿明年，真的能够把你尘封在记忆里，不再关注你在的城市的天气，不会再梦见你。可以坦然面对我们共同的同学，可以开始我的新生活。
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