作为一个喜欢看电影的人，不是在看电影的路上，就是在看电影。在看电影这事上，我表现得像个疯狂的追星族，甚至在电影节期间，不惜每日跑上海，只为去看两场电影，然后再回来。我对电影的狂热爱好甚至影响了自己对人的判断，就是固执的认为热爱电影的都是好人，遇到一个喜欢看电影的人，我就会从心底里把他跟自己划为同一类人，这种偏执与幼稚的判断让我就像一个儿童。
这个夏天有不少新片上映，我急匆匆的在下班后一次次的赶往电影院。小县城里的电影院距离我有四十分钟的路程，为了能够准时赶场，经常都是胡乱吃点就进入影厅。
做完在看《小偷家族》的时候，隔壁的情侣正在吃汉堡，汉堡浓郁的酱料与油炸气息飘来，让我非常不满，虽然不满，却又很想尝尝。电影是是枝裕和的戛纳电影节获奖影片，继续导演一贯的风格，就是非常普通的在讲述家常事，尽管他想要表现得东西一点都不普通，甚至连剧情都不普通，但是把所有的不普通分解出来其实就是由各个普通产生的日常，可能是这些普通的日常的组合形式的不同，导致了这些不普通之中的异常之处。片中的一家子总是在吃东西，吃各种各样的东西。当食物不再是食物，有了象征有了欲望，普通的食物有了意义，我开始在电影的一个个日常的片段间开始回想自己究竟在看电影之前吃了什么。
电影院附近新开的粥铺我连续去了三次，每次都是在看电影之前。第一次去是因为同事推荐这家粥的味道不错，接下去去的两次都是因为有上次没有尝过的东西。再往前回忆，每次看电影的时候总是会带杯奶茶入场，如果再往前，不仅有奶茶，还有爆米花。后来我戒掉了高热量的爆米花，再后来奶茶变成了矿泉水。我突然意识到自己在不知不觉之中步入了中年，开始注重养生，吃不了口味重的东西，喜欢喝粥，喜欢简单的食物。
这种突如其来的中年意识让我吃了当头一棒，二十几岁的时候，总是喜欢称呼自己老阿姨，真正到了当阿姨的年龄，喜欢上了粉色，开始对年下男感兴趣，正符合中年少女的评判标准。经济上总是处于缺钱的状态，开始了算计，一份饮料需要三十几块，一份粥也是三十几块，喝饮料不健康，那还是喝粥吧。喜欢说以前的事，以前的粥哪里要这么贵，面前的粥不过就是皮蛋瘦肉粥飘着几段油条，却要卖到四十块一份。以前都说穷的时候吃不起饭，只好天天喝粥，现在喝粥也是很贵的，以后连粥都喝不起了。在小事上计算的很多，但却又有许多不能忍的事情已经变的无所谓，比如说梦想，那毕竟只是梦，偶尔拿来想一想。不怎么敢再说辞职两个字，知道诗与远方正在等我，它们应该已经越来越远。
公司里新来的同事已经比我小十岁了，一口一个“姐”，叫的我心惊肉跳，明明我记得自己刚入职不是很长时间。年轻的员工在满口戾气的抱怨公司制度的时候，我对他们说，你们既然来到了这里，就要想办法适应这里的制度。这让我想起了多年前的自己，我悲哀的发现自己已经从曾经他们变成了曾经的那些我瞧不上的老同事，这些老同事给我推荐了这家新开的粥铺。麻辣小龙虾是什么，已经很久没有吃过了，而且完全提不起食欲，宵夜早就戒了，不健康倒在其次，也实在是自己的肠胃消化不了。
我的思维以为自己还是个少女，我爱上喝粥的肠胃却在提醒我，你已经不再年轻。想到此，不久前那条想买的初恋裙开始让我觉得羞愧。少女的娇羞感早已离我远去，记得不久前一个人吃饭的时候还如坐针毡，总觉得大家都在看我，坐下之后连点菜不大好意思。现在一个人去一个店子，妥妥当当的点菜，不管不顾的一个人会吃完两个人的量，就像喝粥的时候，基本上是一家子点一份粥，我一个人喝了一整锅，还得加上点心。就像电影里正在大吃大嚼的安藤樱，偶尔丢点脸也没有关系，与这个世界不断更新的规则碰撞越来越多，逐渐就被世界抛弃了，我开始有点担心自己会跟不上世界的变化，但是心里又肯定自己应该会是一个善良的大妈，那倒也不是坏事。
电影是一部很好的电影，散场之后，自己跑去肯德基买了个汉堡，还是最新出的那个，我说要打包带走，打包的小哥怎么都装不好，我说算了，塑料袋不要了。小哥非常固执，一定要装进去，最后果真袋子被撑破了，我拎着破碎的塑料袋出店，心想，这就是年轻人的做法。我啃了几口汉堡之后，觉得以后还是喝粥吧，想起一口滚烫的粥入口，顿时浑身舒畅，喝完一碗，开始微微出汗，喝完了之后感觉自己距离健康又多了一些，这种想法又让我觉得自己非常中年，但想想自己至少是一个有着狂热爱好的中年少女！
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