前几天我鼓起勇气去了大连，从火车站走出来的时候，外面正下着淅淅沥沥的小雨。我把背包放在头顶，继续往前走，这时，一个卖雨伞的大爷从小摊上拿起一把伞，拦住了我的去路。
我本不想买，可是就在看向雨伞的那一刻，我的心忽然剧烈地跳动了一下。我匆匆交了钱，把那把粉色的雨伞抱在怀里，坐在对面的台阶上呜呜地哭了起来。
所有关于他的记忆再一次被唤醒，仿佛他现在就站在我的面前，看着我把粉色的雨伞遮在他的头顶，孩子气地反抗着：“我不要这个颜色的雨伞，一点都不像男子汉。”
我和他是在大学军训的时候认识的，我们两个学院的军训位置相邻，每次集体休息的时候，两个学院都会一起做做小游戏。那天我和他都输了，大家起哄，让我们对唱一首情歌。
晚上训练结束的时候，他叫住了我，我们一边往宿舍区走，一边聊到了各自的爱好。我这才发现，他和我一样热爱着音乐，我们有很多观点都不谋而合。大概学生时代的爱恋很多都源于共同的爱好吧，一个月之后，我成了他的女朋友。
我们选修了一样的公共课，我喜欢坐在他的身边，和他一起看向PPT，总觉得这样一致的动作中包含着几分甜蜜。我们会一起泡图书馆，互相探讨作词和作曲的技巧。晚上，月光洒满整个校园时，我们手拉着手一起从图书馆走回宿舍区。微风拂动树叶，他轻轻地吻上我的唇，一切就好像童话一般美好。
渐渐地，我竟然开始耍起了小脾气。我变得越来越任性，开始胡乱猜疑，他越是百般宠溺，我便越是得寸进尺。那天我们因为很小的一件事又大吵了一架，我赌气窝在宿舍里不肯出来，他只好反复在网上向我道歉，用尽各种办法把我劝了出来，带我去吃晚饭。在餐厅里，他摸着我的头对我说，再生气也不能耽误了三餐。
上菜的时候，餐厅里的老板娘和几个服务员正在聊结婚彩礼这个话题，他听了，嘴角浮现出一丝幸福的微笑。半晌，他给我夹菜的时候，假装漫不经意地问了我一句：“对了，你妈有没有说过，将来你结婚的时候，想要什么彩礼啊？”我的心忽然软了一下，我一下子抱住了他，那一刻我才发现自己的行为有多么幼稚，他明明已经做好了和我相伴一生的打算，我却总斤斤计较，纠缠着那些子虚乌有的事情惹他生气。
我开始学着做一个温柔体贴的女生，不再无理取闹，试着从他的角度来看待那些我并不理解的事物。我为他学习洗衬衫、做饭，不再把自己当成一个娇气的公主。看着他上课的时候，穿着我为他洗得干干净净的白衬衫，看着他吃到我做的爱心便当时那惊喜的神情，我便觉得一切为他所做的改变都是值得的。接下来，我还要做出更多的改变，为了成为一个配得上他的女朋友，付出再多，我都心甘情愿。
然而我并不是一个好的预言家，我们终究还是分手了。我们因为工作的事情发生了巨大的分歧，我坚持毕业后北漂，继续追逐自己的音乐梦想，而他却不想再在音乐上浪费时间了，他说他已经被梦想折磨得太惨了，他怕了，现在只想过普通人的生活，朝九晚五，终此一生。我这才发现，原来爱好相同的两个人未必就能走完一生，我们每个人，在人生的岔路口，都将做出一个自己认为最值得的选择，曾经我以为他的那个选择必定是我，可是在现实面前，他还是选择了屈服，将梦想和爱情封存在一个密不透风的小盒子里，埋在了心底最脆弱的那个角落。
拿到毕业证书的那天晚上，我们一起去了海边。我们光着脚坐在沙滩上，海风吹在我们的脸上，却分明抽打着我们的心房。那天他拿起吉他，我们一起唱着那首曾在一起重新编曲过的《如果没有你》，直到我们都已经泪流满面。我躺在他的怀里，摸着他的脸，对他说：“但是有如果，我还是要爱你。”
转眼已经毕业五年了，我始终没敢再回到大连一次。我害怕那里的气息，它会让我上瘾，会让我疯狂地想要回过头去追溯过往，会让我产生不顾一切的念头。我心里始终有一块伤疤，它不曾痊愈，在每个午夜时分都会不停地流血，闷闷地疼。
可是就在前几日，我忽然意识到自己不能继续这样折磨自己了，我想直面那些令我夜不能寐的过往。只有敢于面对那些令我难以释怀的伤痛，我才能在时间的齿轮中涅槃重生。我迅速地整理了行囊，踏上了驶向大连的火车。
可是出了火车站，还没有从那里走出多远，我就已经哭了，我真正体会到什么叫做心如刀割。然而我还是在痛哭之后，咬着牙擦干眼泪，坐车来到了海边。看到大海的时候，雨已经停了，我找到了那年我们一起唱歌的那个地方，坐在那里，静静地望向远方。大概是因为刚刚痛哭了一场，这一次，我竟然格外地平静，尽管心口还是隐隐有种撕裂的痛楚。所有的回忆在我眼前一帧一帧地放映着，我轻轻哼着那首歌，试图将这些记忆一点一点从内心深处释放出来，洒向大海。
那天我直到日落，才从沙滩上站起来，打算沿原路返回。就在我转身的那一刹那，我的心骤然一紧，我想我出现了幻觉，然而那声音却分明如此熟悉。
我看见他从对面走过来，哽咽着对我说：“亲爱的，你终于回来了，我的家，等待你这个女主人好久了。”
黄子京：95后作者，爱写作，爱电影，天秤座女生，完美主义者，第三届超级明星文学新人选拔赛全国16强。
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