文/三线五花肉
2018年06月17日，星期日，天气小雨。
很遗憾今年的母亲节没有为妈妈写文，今早上便收到日历提醒，父亲节三个字赫然映入眼帘。哦，父亲节
因为前面有写关于爸爸的文章，我琢磨着要不再写一篇文，后面觉得，最能记录感动的只有文字。今天父亲节，我应该记录今天的不同。
为了表示对爸爸的敬重，下文皆称呼为父亲。
我很怕去回忆我与父亲的故事，因为我和父亲都不是会把内心情感摆到台面的人，毕竟那样太煽情了。
所有我与父亲的往事都长在我心里最柔软潮湿的地方，等待着时间的浇灌慢慢开出花来。
我很少在父亲面前表现出一个已成年的女儿对他的关心，我越发明白世俗，父亲也就越发老的厉害。
我无法抗拒成长，也无法改变父亲越来越老的事实。
父亲并不富有，和我妈节节俭俭的省了一辈子，从来舍不得为自己多置办一件衣裳，却为我倾尽所有。
父亲的爱是我不能承受又不敢拒绝的，父亲总是担心以后他们老去了，我没有归处，又害怕我以后生活不好。就给我在家乡的城市买了一套房子。他们说要是我以后没有钱，就把房子卖了也够我简简单单的吃穿几十年了。
交完首付之后，父亲发信息给我说他是穷光蛋了。但父亲又津津乐道于给我买了房子。
我知道父亲掩不住的高兴是因为他心里那是我的家，父亲说以后我老走就不用担心你了，以后你自己委屈了就回来，你的房子谁也赶不走你。
好多人都有意无意的说我有房子，真好，不用打拼只要有我父亲就什么都有了。
只有我一个人默默的承受这份我难以承受的爱，我手里的攥着全是父亲与母亲的血汗，也只有我明白父亲与母亲是多么拼命的想护我一生周全。
有时候，我多希望我的父亲不那么爱我。也许那样他就会爱他自己多一点。
我与父亲都不善于表达，每次打电话都不会超过一分钟，兴许是因为都太过了解对方，可又觉得又太过于疏远。
有时候想多说两句，但又不知道说什么。我从十一岁半开始上中学后就很少回家了，一个月放一次假。父亲每天都早出晚归，一天也说不上两句话。
到现在出了社会，回家的次数更是屈指可数。慢慢的，我与父亲好像就暗下约定，没有事就不会给对方打电话。偶尔微信上父亲会给我发两张照片，也是聊的没头没尾。
我从来不会给父亲讲我的事情，除非是有特别值得高兴的事情，或者特别有希望的事情。
父亲也是不会给我讲家里的事。每次都是等我到家门口，瞒不住了，父亲才会给我讲家里怎么怎么了。
所以每次与父亲对话，我都极度的紧张，我恐惧会听到不好的消息。晚上睡觉前我会把我的铃声调到最大声，怕错过父亲的电话。
我不再像小时候叽叽喳喳跟父亲讲话讲个不停，我跟父亲现在更像生活在两个平行的宇宙，只有我们知道我们互相围着旋转，虽然在别人看来似乎毫无交集。
父亲从来没有要求我要怎样怎样努力，父亲常说他看不到我的一辈子，所以父亲很少干预我的决定。不管我做什么，父亲从来不会责备我错了。
不管我做什么，父亲都支持我。父亲的线放的越松，我心里的弦崩的越紧。
父亲从来不吝啬对我的赞赏，即便我一事无成，父亲说只要我知道要做什么，我就是最棒的。
不知不觉竟说了这么些散言碎语，夜已深，父亲的爱也如夜色浓重而深。
《父亲节的杂言碎语》
我是三线五花肉，挚爱我的父亲与母亲。
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