母亲的信仰

我和弟弟陪妈妈爬珞珈山

写在前面：

我非常不想发这篇4年前写的日志，因为这回忆里的痛实在是太多了。

但这又是“我的信仰”里不能少的一部分，母亲的信仰见证了生命的奇迹，也让我在遇到生活中各种难题时，对信仰渴望至极。

最后还是决定发出来，是因为前不久带女儿看了《寻梦环游记》，它让我受到的启发。如果母亲照片和过往都被我记录下来，那她就活在我，我孩子，我孩子的孩子的记忆里……希望她在那边永生。

为了配图，我找到之前的照片，看了好久。母亲最后骨瘦如柴的照片我还是不敢面对，选了她和我们在一起非常高兴的两张。

我刚上大学那年，母亲得了鼻咽癌，去做了放疗，整个疗程下来，医生说手术效果不错，保养得好可保3-5年无虞。村里信仰天主教的负责人找上门来，说服了母亲和父亲去信仰这个能治病救人的教。

我寒假回家，看过她们的一些教材和歌词，只觉得里面的文字过于肤浅，一一问清楚父亲母亲平时参与教会做所的事情，没有被骗钱财，没有去做什么违法乱纪的事情，好了，放心了，有个信仰，也许会想得开一些，信就信吧。出于此，我对母亲的信仰就持默认的态度了。 

母亲让我教她认字，因为她们平时要学习教义，还要唱诗。家里有一本厚厚的圣经，是教会发的，她要我给她读圣经。那就是我第一次接触到圣经。每天晚餐后，她把家里收拾妥当，我们泡完脚就一起上床，我在灯下给她读圣经，就像一个妈妈给孩子讲故事一样。是的，那时，我就是把圣经当故事来读的。寒假里无聊时也翻翻的，里面的人物太多了，记不住，也懒得记。

自从放疗后，她的身体每况愈下，丰腴的身体一天天瘦削下去，脖颈的肌肉因为放疗硬化了，表层的皮肤像被炭火烤焦了一样的颜色，摸上去硬邦邦的，母亲说那里没有感觉了。她的口腔，鼻腔总是很干燥，水壶不离手，头发慢慢脱落了，她为自己准备了一顶帽子。

后来我才知道，她经常流鼻血。只不过为了让我在学校安心读书，一直没有告诉我。她选择了听之任之，一直到我大学毕业。大学毕业后，我希望能离家近一点，能更好的照顾母亲，选择了回家乡的高中教书。学校离家一个小时的车程，我周末经常回家，他们便再也瞒不了我了。

我和她睡在一张床上，半夜里她突然就流鼻血，自己起来静静的找纸来堵住，血又从口腔里流出来，把她呛着了，不停的咳嗽，我和父亲都醒了，拿脸盆来帮她接住，流出来的血，竟然让我手里有沉甸甸的的感觉，流这么多的血，平时又舍不得吃点补养的东西，怎么熬得下去。母亲说，不要紧，让它流一会儿就好了，每次都是这样。 

我说第二天带她去她的主治医师再看看，是不是再做一次手术。母亲断然拒绝了，一则因为怕手术，二则也因为手术花钱。还说她的主会拯救她的，她对此坚信不疑。如果去医院做手术，就是对主不敬。

我忽然觉得很害怕，也很愤怒，感觉母亲好像离我越来越远，而元凶就是她的“主”。母亲的痛楚我感同身受，而她的蒙昧又让我愤怒。我哭着对她大吼大叫，什么狗屁神啊主啊？生病了还不让去医院的，都这样的话，这个世道还要什么医生医院啊。我让他们不要再信这个教了。

父亲和母亲默默收拾她的弄脏的衣服和地面，像个做错事的孩子一样听我疯了一样的不停的控诉。自从我考上大学，我就是家里第一个最有学识的人，在村里来说，也是为数不多的。到毕业了，找到体面的工作，挣钱了，父母凡事都和我商量着，慢慢的，我成了这个家的权威。

后来，我觉得自己说的似乎有些过分了，也不再言语。母亲则穿好衣服和父亲去了另外一间房里（那是她和父亲每天做祷告的房间），在垫子上跪下，双手抱拳，嘴里小声的说着一些话。我轻轻的走过去，听清楚了，她在求主宽恕她的女儿，因为她对主一无所知，如果一定要惩罚的话，就惩罚她这个母亲吧……父亲也附和着说，主啊，宽恕她的无知吧！

听着这些，我又流泪了，回到床上蒙头哽咽……

最终，我们都做了退让，她答应在她实在熬不了时就去医院止血，同时也打点滴补充一点葡萄糖维生素。

每次周末回去基本上都能看到她流鼻血，有时很快就止住了，有时怎么都止不住，最终是送到医院或者把当医生的表叔接到家里来给她挂水。慢慢的，看她流鼻血，我也不再惊慌了，给她找纸，打水，再默默的打扫。

后来，我发现周末回家成了让我纠结的一个问题，我想回去看看母亲，但是又怕看到她受病痛折磨的样子。于是我有时会说工作忙就不回去了，躲在学校空荡荡的宿舍里一个人过周末。还是会想着她在家里流鼻血的样子，但好过亲眼看着又无可奈何。逃避让我心里好受了许多，也让我感觉到自己的自私。

在工作的那年，我继续了大学未考上的研。很多晚上，我都窝在宿舍里，沉浸在马列和英文的疯狂做题和背诵中，考研的事情我一直瞒着父母，心里想着，考上公费的就读，自费或者考不上的话，就不读了，也不再考了，找个人嫁了，安心的教一辈子的书。我周末说加班时，父亲很支持我，说好好工作。

直到考试结果下来，是公费，我才敢告诉父母，说考上了，想去读研。父亲又着急，又生气，眉头在额上拧成了一个结，他说一个女孩子好好的体面的教师工作说放弃就放弃了，还要去读什么研究生，读那么多书有什么用（父亲一直觉得在女儿身上不必花太多的钱，能上大学就可以了，因为女儿终究是要给人家的），这么些年来，家庭的重担一直都是他一个人在抗，原以为可以指望上我帮衬家里一把，自己可以松口气了。说我一点也不体谅他的难处。

母亲没有读过什么书，所以她一直支持我和弟弟能好好读书。她跟父亲说，孩子自己争气，考上公费了，就让她去读吧。我分辨似的跟父亲说，研究生功课不重的，我可以去做兼职的，不会比当老师少挣。毕业了，应该能找到更好的工作，拿更高的工资。言外之意，也能更好的帮助家里。

妈妈，我带你飞

我终究还是去读研了，去了离家更远大城市。我的心情仿佛随着这种距离的增大也好了许多。研究生宽松的课程，有意思的选修课，还有校园里丰富的活动让我应接不暇。

刚开始，我还每天都给家里打电话，后来变成每周一次，基本上是在周末。偶尔，父母会在非周末的时间给我打电话，我紧张得不得了，以为出什么事儿了。他们说，就是想我了，或者家里有个什么人情世故了，和我唠唠。每次都会让我虚惊一场。

母亲仍然会流鼻血，她说次数减少了很多，我知道她是安慰我。我也不去追究。回家的次数很少，基本上也就是寒暑假回去一趟。每次回家，都会买很多补养品给母亲。我在家时，她会吃，我走了，她就不吃了，她说药丸和粉末都太粗糙了，她吃不下去。等我下次回家时，发现那些都还在，有些都放过期了，只能扔掉。

母亲让我不要再买了，我还是会买，买她能吃得下去的流质补品。只有我自己知道，我是在用物质弥补我内心的愧疚与亏欠。

母亲在我印象里，是强壮的，丰腴的，挑水担担丝毫不逊于父亲。慢慢的，她变得单薄，羸弱，衣服都撑不起来了，行动也变得迟缓，听力下降了，我要很大声的和她说话她才听得到；她的味觉也退化了，口味越来越重，炒菜放了很多的盐，她仍然说没有味道。这些都是放疗的后遗症，慢慢的呈现出来。

但是唯一让人欣慰的是，她精神还不错，还能在农闲的时候和左邻右舍打打麻将。之前，她健康时，也有这个爱好，我是反对的，觉得是赌博。后来，她生病了，我不希望她一个人呆着，经常给她零花钱，鼓励她出去打麻将。

从生病后，母亲开始接触天主教，到后来主成为她生活的一部分，每天祷告，为她自己祈祷，为儿女们祈祷。她说，她每天祈祷，主能听见，会帮助她战胜病魔，会给我们一家人赐福。有些人被查出癌症，很快人就垮了，最主要是精神垮了，人也很快没了。虽然癌症每天都在折磨她，但我从未看到过她惧怕过。她的主果真的让她得到了平静和安宁。一年又一年顽强的活了下来。

她除了祈祷，还会跟随她教会的兄弟姊妹一起去帮助和她一样的病人（村里得各种不同重病的人好像很多），劝说人家信仰天主教，在教会聚会时，她用自己的例子给大家做见证，让其他和她一样饱受病痛的人坚信，主会救赎他们。

看着母亲的变化，我不再认为母亲的信仰是蒙昧无知的。每当她和父亲在另外一个房间做祷告时，我会把电视的声音调到最低。我仍然无法去信仰一个宗教，但我发现了信仰的力量。

后来，我谈恋爱了，男朋友是个博士，实诚本分，寒假里带男朋友回家给母亲看了，母亲很满意，也很喜欢。再后来我结婚了，研究生毕业了，找到了不错的工作，在大城市了还有了单位分的一个小房子。我和老公把母亲接到城里，带她去大医院里检查。亲戚朋友都说我和老公都很孝顺，只是我母亲没有福气。再后来，我和老公的工作变迁，搬到离家更远的城市。和母亲相聚的时候就更少了。

最终母亲的底子被掏空了，流鼻血的次数越来越多，我觉得信仰这次救不了她了，强制性的带她去了医院。手术前的检查的结果是，鼻咽癌已经转移了，放疗已经控制不了了，需要放疗加化疗，但是母亲的身体已经是极弱了，这样她有可能受不了。医生说，如果能熬过去的话，应该还是能多活1年的。但是不做手术的话，肯定是癌细胞继续扩散，可能就是半年的时间了。

我矛盾极了，很无助。问父亲，父亲说算了，结果都一样，治的话还花更多的钱，母亲也更痛苦，不治了，让母亲回家，剩下的日子好吃好喝的供着她。从母亲治病开始，父亲最着急的就是钱了。我觉得父亲最在意的还是钱，而不是母亲的命。那个时候，我站在道德的制高点上，特别的恨父亲，恨他惜财如命，恨他不够爱惜母亲，恨他作为这个家的顶梁柱不够担当。

妈妈的兄弟姐妹，我的舅舅姨妈小姨们说，这个的确是一个两难的决定，无论我们做什么决定，他们都没有意见。我最后的决定是，治，花多少钱都治……在我的坚持下，母亲住进了医院。我知道做什么都于事无补了，但是如果不治，我无法原谅自己。最后一次治疗，与其说为了治疗母亲，更多的是为了治疗我的内心，一颗寻求救赎的心。

那时我怀孕了，接近预产期，无法在医院照顾母亲，是母亲的妹妹我的小姨在照顾着她。

等我躺在产床上时，高兴的大声的告诉电话那头躺在家乡病床上的母亲：妈，我快生了。我盼望着这个孩子能让母亲再次萌生生的希望。母亲很高兴，问我有谁陪着，该准备的东西都带着没有，有没有给孩子准备足够的衣服，还告诉我生产时什么时候该用力。她一边教我，一边哭了，她说别人女儿生孩子，都有妈妈陪着的，还伺候月子，她身体不争气，不能陪着我，在电话那头呜呜的哭着，像个受尽委屈的孩子……

后来，生产完，我跟小姨通电话，她告诉我，我和母亲挂断电话后，她就一直跪在她的病床边上为我祈祷。而我，的确也很顺利的生产了，是一个健康饱满的女儿。生完回到病房，我马上和母亲再次通电话，告诉她我和孩子都好。得知是一个女儿后，她说，女儿好，女儿好……进而又不安得多问了一句，你婆婆会不会不喜欢。我说，哪里的话，他们高兴还来不及呢。

妈妈要准备回老家了

母亲真是顽强。在孩子满月后，弟弟陪她来我所在城市看望我们，和我们住了一段时间，美好的时光总是过得很快，有时候我们占据了她全部的时间，她晚上会困得没有做祷告就睡觉了。后来我发现，她把祷告挪到下午午休时间，自己关着房门默默的祷告，祷告里又多了对一个小人儿的祈福……

她看到了我结婚生子，于是又盼望着弟弟结婚生子。她的生命就是这样在一个个简单的期盼中得以延续。弟弟大学毕业了，也有结婚对象了，父母给他们操持了一个像样的婚礼。

那一年，小姨们经常来我们家，或者接母亲去她们家。作为她们的亲生姊妹，她们的心情想必和我也一样。她们跟我说，你妈憋着最后一口气呢，不等看到孙子不会闭眼。

弟弟结婚一年，没有动静。我催着说，老弟，你们是不是抓紧一点。后来弟媳妇怀孕了，妈妈很高兴，还去了他们的新家住过一段时间。终究不习惯城里的生活，回来了。又被我接来现在的家里住过一段时间，那时，女儿已经2岁多了，会跑会跳，还会叫她外婆了。

那次回去，母亲没有熬到年关，终究也没有等到孙子出生。

后来我想，如果我不要求母亲去做最后一次放疗和化疗，她会不会活得更长久一些？但可以肯定是，她最后的那一年不用那么痛苦------在母亲走后，小姨向我哭诉母亲的最后的苦，说她的口腔硬化得合不拢了，喝进去的汤经常会流出来，要一边吃饭一边擦嘴角；也吞不下去食物了，只能吃稀饭。小姨们看着难过得哭，她也跟着着急难过，用筷子撬自己的嘴巴，捅自己的嘴，也没有知觉。说她其实也喜欢打麻将消遣的，一起打麻将的人嫌弃她，见她去了，就四散了，她听不见别人说什么，可她能感觉到，后来基本上就不出门打牌了。

后来，在身边，一位QC同事得了癌症，2年不到就走了。别人都说，癌症击垮了她的精神和意志。

我在努力工作的同时，不断的寻求着生活的意义和真谛。遇到让我为难的事情时，我就会想起母亲，想起她的信仰，就无比的羡慕她……她是一个有信仰的人。

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作者Megan，人力资源管理方向硕士研究生，二孩妈；

农村孩子，在全家的殷切希望下，为跳农门而读书；

学生时代属于“学民”，高考两次；

为考一个好大学，折腾过体育，却进了数学系；

教书时，不想过一眼看得到头的教师生活，考研了；

读研期间收获学霸老公一枚；

毕业后进入了保密性严格的事业单位；

受不了里面的节奏，和老公一穷二白来到陌生的城市；

入某上市公司，三年里从小白成长为公司中层管理者；

后辞职创业，选了一特殊项目，结果亏本50W关门；

后折腾了五年电商，热闹的年份销售近千万，算下来却是亏损，留下百万的库存……

接下来的身份是：企业内训师

总之，一个普通的俗人，

为了活成别人眼中的自己，前半生基本上用“折腾”二字小结了；

后半生开启，将继续折腾，为了活成自己想要的样子！