毫无新意的，讲讲我与两个女人的故事，一个是我以前的初恋，一个是我现在的妻子。
八年前的秋天，那时我念大三，我喜欢着一个女孩，她戴眼镜，爱笑，可爱，皮肤很好。某一天晚上，我觉得必须要表白了，不管我自认有多配不上她，不管我多焦虑，多胆怯，不管结果如何，总之不能再等了，多一秒都不行。怀着对爱情的信仰，我战战兢兢的说了出来，她问了我一个问题，红茶绿茶花茶，选哪一个，我选的绿茶，没想到她同意了。
她说她也选绿茶。也许这些茶就是她的硬币，当一个人不知道怎么做决定的时候，需要一个工具来让自己信服。在我看来，这是天意。一切来得太突然，让我仿佛置身于云层里，幸福，喜悦，又不知所措。
起初大家都不太适应，不知道该如何相处，连怎么舒服的称呼对方都成了个问题，上课走路吃饭，也不太在一块儿，像做贼一般。她用嘿这个字解决了怎么称呼我，我觉得她这样叫我很好听。
不久后的某个黄昏，冷风凛冽，空气潮湿，路灯安静的呆在一旁，行人如影子一般穿过暗黄的光，她送了我一盒唇膏，为我被冷风吹得枯出血的嘴唇。我牵了她的手，柔软无骨，温润如玉。行走在街道，我仿佛走在天上。
心门打开，我希望进来的人看不到一点灰尘，而是一片光芒。
于是我告诫自己要对她好。我能在寒冬腊月在她宿舍楼下等一小时而不觉得冷；我可以洗她的袜子，花花绿绿的袜子挂在男生宿舍，景致奇特，招人眼目，我也不在乎别人是否会取笑我；打她喜欢吃的菜，认可她的朋友，喜欢她看的书，她作的文，想去看她讲的故乡，有高山大河，有花海草原，还有她的童年。
有时候她周末要回家，我就去车站送她，我会一直等到公车开走，并且心有不舍，眼角湿润，仿佛会很久见不到她。
自习后要碗炒粉炒面，蹲在地上吃，她吃得满足，我看得高兴。
然而我却不能为她多做什么。我学业一般，身无长钱，长得马虎，也没啥特长，这让我缺乏信心。所以我连和她下跳跳棋都要认真思索一番以期取得胜利。
我也很少能让她感到开心，后来她总是皱着眉，我知道她有心事，再后来她不接我电话，一个人去自习，我一间一间教室去找，找到却不知道说说么，又默默走开。
我知道这一天会来的，终于，她说出了结束吧。在电话里头，她的语气冷静而温柔，显然是经过深思熟虑又不想伤害我。我大脑嗡嗡作响，撕心裂肺，沉默不语。
在接下来很长一段时间里，我都没缓过来。毕业以后我通过各种途径去获得她的消息，偶尔忍不住会联系她但总是被泼冷水，我知道我和她的人生轨迹，已经加速远离。
我认为爱情这个东西与我，也再不可能了。巨大的悲痛和孤独感笼罩着我。直到两年后，我碰到了现在的老婆。
那时候她还在读书，我已毕业，她喜欢过一个不喜欢她的男孩并且做了告白，结果我成了她第一个正儿八经的男朋友。
她说第一次见面，觉得我不好看又不会穿衣，头发蓬乱，面色沧桑，但是看起来老实，这点打动了她，而我也希望我的人生有些改变。
工作之余有空我会去看看她，一起吃饭，逛逛校园，谈些鸡毛蒜皮的事儿，随性自然，没多久她也毕业。
我们一起租了房，前后搬了几处住所。每次搬家都费心劳力，少不了一番辛苦。她很少抱怨，反而对能更新生活环境而表现出开心，总是收拾好灶台，弄几个好菜，把房间整理得干净有条理，精心种植几盆绿植，做一些手工。受她感染，我也会乐着帮做一些事，择菜捣蒜，扫地洗碗。小屋子里弥漫着生活的烟气。
她发起脾气来，我也招架不住。气急攻心就摔门而去，有时候我会拦着她，有时候我也气得半死不为所动，等过几分钟缓过气，担心起她的安全又追出去，往往已不知她的去向，只得在附近转圈，碰碰运气，运气好找得到，运气差一些就只能回屋等。等她回来，她还抱怨，为什么不去找她，让人哭笑不得。
我们坦诚的交待了自己的过去，有一天，她说她要去和她曾表白过的男生见一面，回来后她告诉我，她确认了件事儿，她是真的爱我。我心头一阵暖。
她喜欢掏人耳朵，手痒了就把我按在一边。想买东西的时候，就各种装可怜却又笑场。她会尝试我的兴趣爱好，比如跑步看书。她陪我去听周云蓬，听完说她爱的还是陈奕迅。陪我去看球赛，虽然连主场球员都分不清。放万青的歌给她听，她会说这是广场曲目。我穿的衣服都是她买的，裤兜破了她会缝。她总是想把我打扮得新潮一点，盼我长点肉。
与平淡中，日子迅速溜走，我们共同面对一无所有，攒钱买房结婚，组建家庭。
婚礼上，她哽咽的说着誓词，我温柔的看着她，亲吻她的额头，说少年与爱，永不老去。
我曾喜欢的女孩，也已嫁人，她曾喜欢过的男孩，也已娶妻。
我曾幻想娶她，她曾幻想嫁他，最终我们和生命中后出场的彼此走到了一起。命运从来不会捉弄人，命运只会让你失去一些东西，把你从天上拉回地面，然后把最朴实的交给你。你要做的，就是感谢命运。
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