《听灵魂安唱》

听灵魂安唱

  一

阳光明媚，金灿灿的阳光铺满整条林荫小道。

我闭上眼睛，轻闻叶子和泥土的芬芳。睁开眼看看身旁的你，伸出右手挠了挠你的腰，然后快速把左手从你手中抽出来，快步往前跑，回头看着你痒的样子咯咯的笑。

你还是会拉着我的手，一路说说笑笑，我喜欢伸腿踢你的脚，你喜欢拍拍我脑袋，宠溺的说傻姑娘。眼眸深邃，有一潭化不开的水。

我爱摇摇晃晃的走路崖石，低头看自己的脚。拉着你蹦蹦跳跳的上楼梯，没事和你斗斗嘴看你无奈的表情觉得很可爱。你曾给我买过一大盒我爱吃的零食，吃了好久都没吃完。知道我喜欢的歌手，对我说姑娘，摩羯是个很特别的星座。

在一起你总会哄我开心，因为我身上带有浓厚的阴郁和天生的悲观，很难开怀的笑，习惯一个人很多年，没有安全感，即便憧憬也不会轻易相信爱情。你亲口在我耳边说的那句我爱你，还有某天清晨在睡梦中接起电话听见你说，你爱我，这些，我全都信。

我就走在路上开心的和你说着话，你也笑着，能如此真实的感觉到你手心的温度，是的，你拉着我的手，向前走。

                                          二

脑袋经常混乱，总有一团团乱麻般的零碎记忆每天，尤其夜晚，飞速在脑海运转，不听使唤。太多的时候我总感觉自己被撕扯的四分五裂，身体里有另外一个自己不甘呆在里面，迫切想要冲出来，我抱住自己的头，感受着每一次对战。失而复得，得而复失，得非所愿，愿非所得。

身上背负着重重枷锁，我想挣脱做真实的自己，最后却只能徒劳的在黑暗里挣扎，终归被无边的现实湮没。我的自我，本我，哪个才是真正的我，抑或都不是。我坚信这世上有另一个我，在我不知道的地方，过着我想要的生活。

蓦地从梦中惊醒，又是无穷尽的梦境，梦里总是美好的，我还有一张笑容灿烂的脸。你拉着我的手在走，不知哪根神经末梢忽的让心一疼，从梦里回归冰冷的现实，你不在，什么都不在，伸手触摸，脸颊冰凉，如心一样。

记忆里另一张熟悉的脸对我说，你可以完完全全依赖我，我会好好疼你爱你。我面无表情的说对不起，我永远不会完全依赖任何人。

永远不要完全依赖任何人，当你失去自己行走的能力，当你爱的人离开，你会重重摔在地上。

                                          三

你离开我781天了。

人都说人体全身细胞每七年更新一次，所以七年可以忘记一个人。可是我很怀疑，同时又希望真的如此，好吧，我承认我是个矛盾综合体。你离开后原本的失眠变得更加严重，总是躺着听整晚的歌，有时半夜爬下来走到窗边，看外面的夜景，继续发呆。

窗外漆黑一片，如同黑色的瞳孔慢慢收缩，最后什么也看不见。就像我走在路边，听到一首熟悉的歌，眼泪就掉下来了，因为这首歌，我们一起听过。

我总是在路上走得很快，觉得和周围所有幸福甜蜜是那么格格不入，走起来目不斜视，无论我走在哪里，都想可以快点离开。我总是顶着一张面无表情的脸，怎么也笑不出来，之前的快乐如同被冷水浇灭冰封，整颗心都是冷的。

经历痛苦的记忆对悲观主义者的打击是致命的，也许最终会走向毁灭，成为一个心如死灰的冷面杀手，一个再也不会动情的行尸走肉。

生命中的温暖就这么多，全部给了你，你离开了，让我以后怎么再对别人笑，怎么去相信别人。

                                          四

大脑会自动封存那些让你痛苦不堪的回忆，如果可以，我愿意选择性失忆，可是偏偏越痛苦就记得越清晰，越持久。快乐如昙花一现，过眼云烟，终究留不下什么。而悲伤是会一直留存在人体内，随血液流动到身体的每一个角落，无处遁形。

我始终忘不掉你离开的背影，忘不掉那张决绝的脸，眼神依旧炙热，却掺杂了太多复杂的情感，我怎么也看不懂。你能和我说实话么？虽然结局至此，原因不再重要，可我还是那么希望你给我一个离去的理由，一个真实的理由。可惜没有，我不知道你为什么离开，不知道你回到了谁身边，除了忘了我吧，再也不见，什么也没留下。

那是一种怎样的心情，连辩驳的机会都没有直接被宣判，改写不了结局只能接受。身边没有一个人可以帮我，可以诉说，除了无力地从墙边滑到地上抱住自己，我发现我什么也做不了。

内心压抑的想要发疯，却根本无法呐喊，甚至连一个字，都说不出来。感觉一头从高空坠落，没有人可以接住我，风声从耳边呼啸而过，终于摔了个遍体鳞伤，粉身碎骨。闭上眼，全世界只有我自己。

那是一种怎样的绝望，无言无力无奈，该如何寻求解脱。真正悲痛欲绝的时候，根本哭不出来。在这个世界上，没有人可以真正对另一个人的伤痛感同身受，也许会了解，但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地。

人和人，无论多亲密，永远是有隔阂的。就是从这一刻起，我明白了世界不会因一个人彻骨的悲伤而停止运转，明白了只能相信自己。

我是一个体内满是悲观因子的孩子，我以为你可以拯救我，结果幸福之门从未向我敞开。有时候明明想靠近，依偎在一起相互取暖，结果被现实推得更远。你带我飞的越高，最后我就摔得越重。

很多事情还没开始，就结束了，很多东西，出现就预示着死亡。拥有是失去的开始，拥有后再失去，我宁愿从未拥有。

人越长大，就越孤单。发现越来越没有人能懂自己。面对爱情，人们都考虑着对方的附加条件，早已忽略了爱情最初的本质：就是我只爱你这个人，和其他无关。长大后有几个人能不顾一切地勇敢追求心中所爱？

想来还是年少的懵懂感情最为美好和纯洁，彼此不言喜欢，没有牵手和拥抱，但却是真心对对方好。身上的条条框框随成长轨迹如年轮般增长，变得越来越现实，甚至戴上各种面具，自己也弄不清哪个才是真正的自己。面具下各种疲惫虚伪早已侵蚀了人纯洁的灵魂。

                                        五

我是薇安，从此不再相信任何人的薇安。

只有我自己知道，心已经冷的没有任何温度。我很厌恶啤酒的那股涩涩味道，后来发现心情郁闷到无处宣泄时酒是一剂良药，喝酒可以痛快些，终于明白为什么那么多人借酒消愁，哪怕是自我麻痹。我强迫自己往喉咙里灌这种曾厌恶的液体，涩涩的凉凉的流进我的胃里，我觉得无比踏实。

终于明白那句人成长后的痛苦之处在于我们终将有一天变成我们曾经厌恶的样子，此刻我体会的如此深刻。我不愿为了任何事改变自己，我只想这一生活得简单纯粹，坚持自己内心的原则，不被世俗染指。我希望我就是我，不为别人的眼光而活，为自己的决定负责，哪怕真是跌倒了受了伤，我自己埋单。

我希望无论再过十年，二十年，我依然是我，一个纯粹本真的我，一如当初。可是，我身上的软肋让我如飞蛾扑火般奔向那团熊熊燃烧的火焰，我可以不为任何事改变，除了爱情。面对我爱的人，我会卸下身上所有防备，露出最柔软的部分—我的心。

苏岩总会找到我，夺走我手中的酒瓶，总会说不要这样了好么，我舍不得。我会苦笑，人生有那么多舍不得，但舍不得又能怎样。我舍不得Lanques,可他还是走了，那么彻底。

黑夜里我一个人坐在寂静的路边，对着影子喝酒细数我的落寞。苏岩冲到我面前，“到底能不能不喝了？”

“不能。”我连眼皮都没抬。

苏岩大步冲过来，把我手里的酒瓶重重摔在地上。“你能不能抬头看我一眼？”

我望着黑夜里地上那堆玻璃碎片泛着寒光，如同三年前我体内有一个清晰的声音，是什么碎的那么彻底。

像一个孤立无援的小丑，脸上唯一的面具也被撕扯下来。我站起来冲他大声喊，“你干什么？”

“你要干什么？我说过我会好好照顾你，给你安全感不让你受伤，别这么折磨自己不行么？”

我发疯一样的大喊“什么是安全感，爱的人要走能留住么，喜欢就可以在一起么，就算在一起就能在一起一辈子么？我什么都做不了，除了眼睁睁看着上天轻轻动下手指把生活翻云覆雨，彻底改变我的生活轨迹，我可以反抗么？再也不信永远的幸福，若一段感情没有好结局，我宁愿不要！”

我吼得声嘶力竭，伴着簌簌落下的大颗滚烫的的眼泪，我感觉全身都在灼烧，心房殷殷的疼痛。

苏岩跑过来一把搂过我肩膀抱住我瑟瑟发抖的身体，轻轻地把我的头揽在胸前，温柔的说我会给你一个美好的结局。

他抱得很紧可我依然浑身冰冷，我睁着发红的眼睛，冷冷的说可我压根不信我会有美好的结局。

                                        六

我是Sola,是薇安身体里另一个她不知道的自己，我身上有她仅存的温暖。

我过着安逸简单的生活，做着最爱的文字工作，晚上盘腿坐在地板上，对着电脑荧荧的蓝光，写下一段段有灵魂的字符，听灵魂安唱。我们离理智太近，离灵魂太远。我总可以听见薇安理智的分析，永远理智的有些恐怖。

在那个离别的时刻，明明想要挽留，却什么也没说。理智说一个人决定要走，挽留也没有用，不要纠缠不清让人生厌，不要沦落成为哭哭啼啼的小女人。

可我对她说有些事不试一试，怎么知道不行呢？不想他走可以说你可不可以不离开我。如果没有让他走的那么顺利，结局有可能不一样。明明走在路上，走在某一个角落，感受到了一个独有的眼神，一个熟悉的背影，都没有勇气回头看一眼。

就算迎面遇到明明有很多话，却一句也说不出口的擦肩而过。明明很在乎，却要装的漠不关心。心底渴望的东西，不能表达。

如果每个人都能听从自己的内心，追随自己的灵魂，就可能离幸福更近。每个人的灵魂，都是澄澈的。她驻留在你体内，或盘旋在你头顶，永远是未经雕琢最真实的你。

我住在海边，每天走着林荫小道，抬头看路两边的香樟繁盛的遮过整片头顶的天空。晚上光着脚丫迎着微凉的海风，在松软的海滩上漫步，看夕阳落下夜幕渐升，躺在海滩上让起伏的海浪拍打自己的脚，看群星璀璨缀满整个苍穹。闭上眼，安心听自己的心跳。

我穿着宽松休闲的衣服和白色步鞋游走在爱的城市，感受着异乡风情，看街头画家专注的作画，成片的白色乳鸽落满整个广场。周末带父母品尝最新发掘的美食，或者一帮朋友一起吃路边摊喝着小酒畅谈往事，这种没有喧嚣没有打扰的日子很安详，很温暖。

                                        七

你离开整整五年了，我依旧孑然一身。

还是每晚听着歌，听到他们唱每个人最后都要说再见，毕竟是我爱的人，我能够怪你什么。我总是在夜深人静的时候怀念你，我终于为看着你怀念你而悲伤。有那么多歌词可以把我的心情形容的恰如其分。

不知是多少次又梦到你了，你拉着我的手，在走。每次的梦境美好而真实，你在我身边，我们在一起，但醒来又是无边的黑暗和无尽的寂寞。

你说忘了我吧，我一直努力按照你说的做，压抑了很久很久，强迫自己不看不想，删除了所有的联系方式，可时隔五年，你依然在我的记忆里挥之不去。记忆里都是你的好，我们都没吵过一次架。你说再也不见的时候，是怎样的心情，有没有一点点舍不得，那么残忍的伤到我你的心会不会疼。

张爱玲说过当一个女子仰望天空的时候，她并不是想寻找什么，她只是寂寞。她亦说过，生于这世上，没有一样感情，不是千疮百孔的。我很羡慕这些奇女子，如她，如三毛，可以那么洒脱，那么不羁，勇敢的为爱付出全部。以超脱世俗的姿态，屹立在自己建筑的爱情国度。

爱情是把尖刀，爱上的时候就一刀刺进心脏，鲜红的血汩汩流出，没有退路，不能救赎。我明白深陷其中逃也逃不掉，索性彻底不给自己开这条路，没有拥有，就没什么可失去了吧。

再也不会爱了，我第一次纯洁并无美好结局的爱恋，伴着我逐渐凋零的青春，一起在20岁那年埋葬。还好，我生来就习惯寂寞，人生来本就孤独。爱情是场战役，需要对手，只是我再也不想参与，所有的能量也在五年前消失殆尽。

伤害是那么轻而易举，那么赤裸裸，直至面目全非体无完肤。孑然一身和孤独终老并无区别，我不介意我的后半生就这样过，只有我永远不会背弃自己。相见不如怀念，说过再也不见，可你连怀念的权利也没留给我。我可以怀念你吗？

我常常在想，这世上的另一个我，究竟在哪里，过着我想要的生活。过着平凡安逸的日子，和爱的人依偎在一起，看世事变迁。一切都在变，我们还在一起。

她应该生活在海边，我从小向往大海，能容纳所有的眼泪的悲伤。面对如此波澜壮阔无边无际的海洋，所有的悲伤都会变得渺小吧，连人站在海的面前都犹如沧海一粟，我应该就没有什么理由再悲伤了吧。她应该自由，有大把空余时间可以写文字，做喜爱的事情。

苏岩说薇安，求你了给我一个机会，如果你想逃我可以带你一起逃，去世界的尽头。

一旦开始，就要面对不可预知的命运，不可逆转的强大命运。世界的尽头该也是笼罩着无边的寂寞吧，这是我的宿命我逃不掉。以前的薇安已经死了，只剩一个冰冷的躯壳，谢谢你，对不起。

我是完美主义者，倔强，极端，偏执，要么破碎，要么完美，不要中间。我不期待有人懂我，懂我的好。我的决定不会后悔，我泼出去的水，盆都不要，这就是我，我是摩羯座。

                                        八

我喜欢窝在床上看书，最近连续看小四的小时代，“我们活在浩瀚的宇宙里，漫天漂浮的宇宙尘埃和星河的光尘，我们是比这些还要渺小的存在。你并不知道生活在什么时候就突然改变方向，陷入墨水一般浓稠的黑暗里去。你被失望拖进深远，你被疾病拉进坟墓，你被挫折践踏得体无完肤，你被嘲笑，被讽刺，被讨厌，被怨恨，被放弃。但是我们却总是在内心里保留着希望，保留着不甘心放弃的跳动的心。我们依然在大大的绝望里小小地努力着。这种不想放弃的心情，它们变成无边黑暗里的小小星辰。我们都是小小的星辰。”

一定要怀着不想放弃的心情，面对生活，面对爱情。我会和苏岩，或者将来在无边的时间荒野里遇到我所爱的人，一起过温暖的小日子。

后记：

今天我在天桥上看到了Lanques，穿着白色衬衣肩上挎着女士单肩包，右手牵着一个女孩儿和我擦肩而过，笑容明亮。他没有看到我。他还是一点都没变，我静静的站在风里，转身看着他们离去的背影，直至消失在视线尽头。风吹起我垂肩的长发，白色裙摆迎风飘扬。