真好，我不喜欢你了

真好，我也不喜欢你了

我和单皓分手了。在某个月黑风高的晚上，他发微信跟我说他弯了，随之而来的还有他和一个陌生男人的暧昧对话，然后我不痛不痒地回了句“真好，我也不喜欢你了”，然后我们就分手了。

当然，单皓也有做过辩解，他跟我说他没弯，他只是逗我玩的，他说他的心里是有我的。但我依然斩钉截铁地说了分手。

人啊，一旦付出和回报不成正比，一定会不甘心，但不甘心积攒多了最后会变成绝望，而我对单皓就是这样。

单皓说他心里有我，但如果真的有我，他会记不住我的生日吗，情人节他会什么表示都没有吗，我生病的时候他会漠不关心吗，我们交往半年他会什么礼物都不送我吗，也从来不主动给我打电话吗？如果这也算喜欢的话，那么真好，我现在不需要了。

我想单皓之所以还会辩解，还想挽留我，大概是因为没有人会再像我一样对他那么好吧。

我和单皓刚认识的时候，他正好刚失恋，被前女友劈腿的同时还被甩，整个人很颓废，是我把他从悲伤的河流中捞上了岸。那个时候，我一直待在单皓的身边开导他，劝他别在一朵花上哭死，别因为这一朵花而失去了整个花园。大部分时候单皓都能听进去，但偶尔神经质的时候我说什么他都不听，我无可奈何，只能放任他作，放任他把自己灌醉，然后我再把烂醉的他从酒馆背回去。

我想，那个时候的我就喜欢上单皓了吧，不然一个瘦不啦叽的姑娘怎么能背得动一个喝醉了的一米八二的大男生，只能说爱情真伟大，不仅会让人瞎了眼，还会让人义无反顾地这么彻底，这就好比我和单皓，他是前者，我是后者。所以我常常感叹，如果我和单皓早一点遇见，我们的结局会不会不一样，他会不会对我这么痴情。但人生没有如果，所以我和单皓注定被辜负。

后来单皓在我的陪伴下渐渐好了起来，会讲段子，会跟我斗嘴，会损我，而我也以为他真的好了，真的忘记前女友了，所以在他和我说“晓月，和我在一起吧，我已经离不开你了”的时候，我乐呵呵地点头了。但我现在才明白，单皓前女友给他的伤一直没好，因为自她之后，单皓变得害怕付出，也从不付出，只单方面地索取，所以我才会和他分手。

我和单皓在一起后，我们之间的主导权一直在他手上，他开心的时候会主动搭理我，不开心的时候压根见不到他人，他把我当个宠物一样对我呼之即来挥之则去。而且他很自私，他只关心他自己，从来不考虑我的感受，更可笑的是在他的未来规划里没有我的一席之地，所以我于他而言是什么，恐怕连个空气都不算。而当时的我却没有看清这一点，一直自欺欺人地相信他会变好，会慢慢感受到我对他的好，所以只要他需要我的时候我就会及时出现，不需要我的时候我会自动隐身在一旁等待他的召唤。

那时，我的世界是围绕着单皓转的，他像个皇帝一样高高在上，我像他后宫里不起眼的嫔妃一样一直处在冰与火的边缘，徘徊在希望和绝望之间。

所以知道我们分手了的朋友也曾讶异道：你当初那么喜欢单皓，怎么现在说分手就分手了？我苦笑着说：如果两个人之间有100步，互相跨50步才是最好的爱情，但我和单皓之间是我一个人独自跨完了这一百步，所以我能不累吗。

是啊，一个人的努力达不到两个人的关系，人只有攒够了失望才会离开。

而我在单皓这里，真的是尽力了，也真的是绝望了。虽然我曾经那么那么地喜欢他，虽然我曾经以为错过了他我的人生会有遗憾，虽然我曾经以为离开了他我将不复存在，但我还是毅然决然地选择了放手，云淡风轻地说出了那句“真好，我也不喜欢你了”。

真好，我再也不用因为单皓患得患失了。

真好，我再也不用因为单皓不理我而暗自不开心了。

真好，我再也不用因为担心单皓而整晚都睡不着觉了。

真好，我的世界再也不是围着单皓转了，他也不再是我的天了。

真好，我不喜欢单皓了。

我想，我们每个人都曾这样傻傻地喜欢过一个人吧，愿意为了他/她去上天揽月，愿意为了他/她把自己的心都掏出来，愿意为了他/她付出所有，纵使他/她有千般不好万般不是，我们还是会不由自主地追着他/她跑。在这条追逐的长流里，或许有人终成眷属，那么可喜可贺，我愿你们一生幸福；或许有人还在垂死挣扎，那么我希望等到你能像我一样云淡风轻地说出那句“真好，我也不喜欢你了”的时候再离开，不然那个人朝你勾勾手指头，你还会义无反顾地回去；或许也有人和我一样已经攒够失望离开，那么真好，恭喜你，你可以像我一样潇洒地做自己了。

但不管结果如何，我们都要明白一个道理，人啊，要先做好自己再谋爱。