我愿与你此生不复相见

我愿与你此生不复相见

19岁那年，我从外地打工回来，妈妈说我该嫁人了。其实我并不知道嫁人意味着什么，只知道，长大之后，每个姑娘都要结婚，只要没有读书，过了十八岁就有人安排相亲。

相亲并没有我想象的那般无趣，反而带给我很多乐趣。我会遇见各种各样的男子，跟他们谈论未来的生活，各自的需求。那一个冬天，我几乎都走在相亲的路上，可是一直没有遇见那个让我心动的男子。为此被妈妈数落过很多次，可是我不想妥协，未来要过一生的男子，我希望是我喜欢的样子。

一直到腊月那天，我遇见了他。我记得那日大雪纷飞，整个世界银装素裹，美的耀眼，孩子在雪地里打滚，打雪仗，堆雪人，奔跑，欢笑。他站在村口向我挥手，我回过头看见他，好像这一幕似曾相识，在我梦中出现过千百遍。

在那一刻，我确信他就是我心中的王子。他向我慢慢的走来，挺拔的身体，一米八几的大高个子，黑色的长风衣和嘴角那邪魅的微笑。像是画里走出来的男子和这村庄一点都不相配。

他站在我的面前问我：“嗨，你好，你是灵儿吗？”声音充满了男人的味道，我的心再也不是我的了，狂跳不止。甚至不敢抬头看她，只小声的“恩”了一声。

在这白色的世界，好像只剩下了我们两人。空气变的稀薄，呼吸困难。我能感受到来自头顶的目光，那就那样肆意的看着我，微笑着，不说话。

我看见他的鞋子，一双高腰的靴子，衬的他的大腿更加修长。他身体的每一处，都好像是我喜欢的样子，这样的情景让我不知所错。

相亲这么久，我从来遇见过像今天这样的情形。对持几秒之后，我听见他的声音在头顶响起，他说，你就打算这样一直站着吗？然后发出爽朗的笑声。

我抬起头看他，他的笑容印在了我的心上。

那一日，我们一起在大雪里漫步，一起在村子外面那条小道上漫步，雪花落在我们的肩膀上，头发上。

我突然想起那句，我们就这样一起白了头，心里欢喜。

多年之后，我依然会想起初遇他的情形，可是早已物是人非。我们终究没有一起白头，一生一世的爱情，原来可遇而不可求。

我不知道，后来我还爱他吗？可是我恨他，这一生都不想再见他。

我们一见倾心，两个家人也欢欢喜喜。我们在见面第三次之后，订了婚。

那一年我刚好20岁，一想到要嫁给他，我心中除了欣喜还有无限的憧憬。

订婚之后，我们很少见面，他一直忙着在外做工，我并不知道他的职业，只知道他是村子里少有的有出息的男子。

结婚的时候，已是夏日，我已有两个月未见他了。两个月来，我没有一日不思念他，可是我们毕竟没有结婚，我也不好去寻他，只能在家等着他归来。他回来了，不像第一次我见他时，那般意气风发，而是满脸风霜，这样的他让我心疼。

他刚见面，就一把把我抱在怀里，好像害怕我会消失一般，他的怀抱很暖，让人沉迷。就是因为这个举动，在后来无数次绝望的时候，我都告诉自己他曾经爱过我。

他说：“灵儿，我们要结婚了。真好，你终于要做我的新娘了，我都快等不及了。”他就那样拥着我跟我表白，我的心像是被沁了蜜一样甜蜜。

一周之后，他带着迎亲队伍把我接了回去。出嫁的时候，我甚至没有难过，满心欢喜。

婚礼那天，阳光明媚，照在我红色的嫁衣上发出幸福的味道。妈妈眼角的眼里，父亲的沉默都未曾给我带来一丝悲伤。我终于可以嫁给我的王子，周围很热闹，唢呐吹出愉快而喜庆的音调，像极了我的此刻的心情。

我在婚礼上看见他，一身黑色的西服，衬的他更加的耀眼。一生能够嫁给自己心仪的男子，是一件多么幸福的事情。

那一晚他喝了很多的酒，回到婚房的时候，已经深夜。他轻轻的取下我的红色盖头，铺天盖地的吻把我包围，我笨拙的回应着他。

那一夜伴随着痛与快乐，我成为他的妻子。婚后，我们的日子，简单而安逸。他在家陪了我一周之后，离开了。我待在家里打理着家里的杂事，闲了没事坐在房子里听戏，听歌，看电视，等着他再次归来。

他每一次回家都待的时间极短，每次回家他都会迫不及待的抱着我，跟我诉说想念。我们窝在房子里享受着这来之不易的二人时光，他的吻轻易让我失去自己，他的身体能够填满我内心的空虚。

结婚的第二年末，我怀孕了，有了我们的孩子，那一天他开心的像个孩子。我们一起想象着有了孩子的日子，为孩子起名字。他的父母忙着为我准备各种各样的补品，我的生活没有任何波折，如同生活在童话世界的公主一样幸福。

他依旧忙，很久不回家，每次回家都是匆匆忙忙。我很想他能够在家多陪陪我，可是他总说：“好男人志在四方。”我们总是无法说服对方，生活里开始有了争吵。

这是我们结婚的第三年，此时我已经有六个月的身孕，我的丈夫依然没有时间陪我。内心虚无，漫漫长夜总是让我陷入无尽的孤独之中，我们争吵的频率越来越多，他回家的次数也越来越少。生活里真的就只剩下我一个人，对于他的爱伴随着怨恨就这样滋生。

孩子出生的时候，已经是秋天，百花凋零，秋风拂过脸庞，有些凉意。秋叶漫天飞舞，世界里透着凄凉。我痛的快要死去的时候，他还在远方，身边只有婆婆不耐烦的声音。绝望和疼痛同时向我袭来，那是第一次我觉得做他的妻子很的艰难。

他回来的时候，孩子已经出生，我浑身无力躺在床上，孩子躺在我旁边酣睡，眉眼像极了他。他握着我的手说：“老婆受苦了。”我突然情绪失控，嚎啕大哭起来，他把我拥在怀里，一遍一遍的说着对不起。

就在那一刻我觉得，我受的所有苦都是值得的，只要他爱我。

可是我却不知那一句对不起，还另含深意。我不知道在我为他日日守候，为他生儿育的时候，他正在别人的床上翻云覆雨。

我以为他是爱我的，谁知道他的爱是那般廉价，可以给任何一个女人。

知道他有其他女人的时候，我孩子才八个月。为了孩子，我几乎一整年都没有睡着安稳觉，日日夜夜围着孩子转，顾不上打扮自己，顾不上去关心他为何回家的时候，总是那般殷切，顾不上他问问他在外面到底在做什么。

直到那年夏日，我带着孩子去往他的城市，想要为他庆生，想要给他一个惊喜。可是就那里我看见他怀里躺着另外一个女子，他对着她笑，笑容温暖，和对我笑的时候一模一样，我才知道自己像傻子一样活了很多年。

那是我们第一次争吵，吵的很凶，甚至出手。他的身体上留着我指甲留的印记，他对我满脸厌恶，出言辱骂。我们就是这样变成了完全陌生的样子，之前所有的美好就在那一天破灭。

在我们大吵之后的第三天，他回家了，满脸沧桑。他跪在我面前忏悔再也不会做对不起我的事，他会和那些女子断了联系。他抱着我哭的声泪俱下，他的吻再次落在我的身体上。我可耻的有了反应，就在那一刻，我选择原谅。

可是破镜真的能重圆吗？我们再也无法回到从前了，我的童话世界就这样毁灭了。我变的疑神疑鬼，对他各种监视，争吵比以前更加激烈，我以为这样会把他拉回来，谁知道，我们却越走越远。

狗改不了吃屎，他再次出轨被我撞见，这次的他并没有觉得愧疚，而是冷冷的说，这不就是你要的结果吗？心就这样变的冰冷。

我再也不想吵架了，我也厌倦了这种无休止的纠缠。我决定报复，当我躺在别人的床上的时候，我给他发了一条短信说：“你去找女人，我去找男人。我们扯平了。”

那一晚，我看见他血红的眼睛，像是要杀了我的样子。他的巴掌落在我的脸上，骂我婊子。我笑着看着他：“你知道难过了，你所承受的我曾经都承受过。就许你和别的女人上床，不许我和男人上床。”这句话彻底激怒了他，他扒光了我的衣服，扔在浴池里，用水一遍一遍的冲洗我的身体，澡巾划伤了我的皮肤，可是我感受不到丝毫的疼痛。

他把我关在浴室里一整夜，看见他的暴怒，看见他疯狂的样子，我并没有报复之后的快感，而是一种深深的绝望。

那一晚房子外面出现了男人和女人的呻吟，我的内心再也没有波澜。心就那一刻彻底死了，绝望淹没了我，身体已经麻木，没有任何感知。

这一年我25岁，我带着对他的绝望离开了。我曾经以为他是我的王子，后来才知道他是恶魔的化身。

他留在我身体上的疤痕一直没有消失。从那天之后，我再也没有穿过裙子，一直用长衫掩饰这可耻的伤疤。后来他找过我几次，依然说他很爱我，希望我回去，孩子很想我。

可是我再也无法相信他说的一个字，他问我：“你还爱我吗？”

我沉默很久说：“我恨你，我愿与你此生不复相见。”

电话那头传来低声的哭泣，接着是一阵忙音。

挂完电话，我再也无法控制，眼泪像决堤的洪水一般汹涌而出。

我好似又听见他说：“嗨，你是灵儿吗？”

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我是左手佛门，右手红尘的无戒。