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那一天，我至今还记得，好像我随时会被那种痛苦分食，然后消失在这世界上。我才明白，这世间的爱和痛是孪生兄弟，爱的太深，都会痛到麻木。
看见王鹤允的父母，我好似再次看见失去锦颜的那对夫妇，还有文清母亲的样子。他们隐忍的痛苦，重重的砸在我的心上。让我的心血肉模糊，停止跳动，只剩下一具尸体在世间行走，麻木，冷漠。
王鹤允从手术室推出来的时候，已经是早晨六点了。王贤辰窝在我的怀里已经熟睡，我想象不到失去他之后，我还要怎么活下去，一整夜都恍恍惚惚，总是可以看见他对着我微笑，伸手触摸的时候，他就会消失不见。恐惧和痛苦让我没有了任何情绪，甚至连眼泪也成了奢望。只能呆呆的看着手术室的门。
我的眼睛突然就干涸了，就像夏天干旱时候的池塘，再也无法生出一滴水。只留下淤泥里的水草，向外延伸着，好像在寻找归宿，却又寻找不到。只能突兀地立在池塘中间。
我的耳朵里传来医生疲惫的声音，已经抢救过来了，身体多出骨折，内脏受损，需要静养，幸亏送来及时，不然真的就没有希望了。婆婆看着王鹤允，泪水蔓延在脸颊，眼睛里却重新燃起了希望。
而我像被免了死罪的囚徒，顿时六神无主。听到婆婆喊我才从醒过来，走过去看到了像木乃伊一样的王鹤允。孩子被我不小心弄醒来，看见爸爸大哭了起来。我只能抱着他站在楼道里，看着王鹤允被推进了病房了。我的罪终于被赦免，他回来了，他真的回来了。一切都会好的，我安慰自己。
王鹤允在医院整整躺了半年，才恢复如初。我坐在床边日日陪伴，白天上班，夜晚趴在他的身边陪他，等他好起来。关于那场离婚的风波，我们再也没有提起，只是安静的生活着。看着他身上的纱布去掉，看着他的伤口长出新肉，粉嫩粉嫩的。看着他身体上的伤疤像一条蜈蚣一样盘踞在他的肚子上，胳膊上，腿上。难过经常将我淹没。他总是笑嘻嘻的看着我说：“傻丫头。”我忘记多久他都没有喊过我丫头，也忘记多久我们没有这样好好的说过话。
他从死神身边回来之后，又变成了以前那温柔的王子，经常暖的我的心在融化。
他说：“你知道吗？我失去意识的那一刻，在想什么吗？我在想，若是没有了我，你和孩子该怎么办。丫头，我对不起你，让你那么痛苦，总是不体谅你，对不起，原谅我。”
我听着他矫情的语言，顿时情绪失控，开始嚎啕大哭。
惊动的病房里的所有人，他们像看疯子一样看着我。他用手不停的帮我擦眼泪，嘴里念叨着别哭，别哭，岩。我以后不会那般混账了。
那天我们做爱了，在病房里，他的身体还没有完全恢复，我伏在他的身体上，感受着他身体的温热，瞬间的温暖把我身体包围。让我觉得幸福，唇落在他的伤疤上。
他深情的看着我，像极了他第一次吻我时候的样子。他喊我小流氓，我只是笑，身体的快感刺激着我所有的感官，就连内心那扎根的寂寞都祛除一空。只剩下愉悦，那种接近羽化登仙的愉悦，让我们的身体重合，然后成了彼此，再也无法分离。
王鹤允出院的那天已是冬天了，外面飘着大雪，我扶着他走进了我们新租的房子，不再是潮湿阴冷的黑房子，是一间宽敞明亮的两室一厅，阳光可以透过窗户洒在客厅里，院子里绿树成荫，没有拥挤，没有噪杂。
他看着我说：“岩，这是谁的房子。我们是不是走错了。”
我看着他笑了笑了：“亲爱的，我升职了，现在的工资可以支付起房租了，我退掉了以前的小房子，搬到了这里。你身体还没有完全好，不能住在哪里，对伤口不好，这个房子有暖气。孩子过来也可以住，多好。”
他没有再说什么，只是眉头皱的老高，好像在思虑什么。
那一晚，外面大雪纷飞，我们住在有暖气的房子里，悠闲的共进晚餐，客厅的电视里传来世界各地的新闻。他坐在我的旁边问我：“岩，你当初真的想离婚。”我忽然愣住了，不知道怎么接。他继续说：“岩，其实我那晚想跟你说,我们好好过。没有想到你先我一步说出离婚。我想了一夜，若是离开能让你幸福的话，我就放手，可是我做不到，所以用孩子来挽留你。”
原来我们都以为放手是对彼此最大的解脱，原来我们还是这般的相像，甚至连离婚的理由都一样。
我转过身拥抱他，“王鹤允，我一点都舍不得离开你，可是我们过得那么辛苦，看你那么痛苦，我以为放手才是对你最大的解脱。可是从民政局出来，我发现没有了你，我连活下去的勇气都没有了。”
他紧紧的拥在我，好像要把我揉进他的身体，墙上的影子像极了两只孤独的怪兽，找到了食物，随时准备把另一个身体吞食。
那一晚，我再次躺在他的怀抱里，他身体依然是那般火热。让我的心重新燃起希望。
我们的日子就这样再次归于平静，关于刘小冉，我再也没有问起，她就那样消失在我的世界里。而他也离开了那个公司，在家里静养，换了电话，我们又一次成了彼此的唯一。
一直到第二年的春天，他才从房间里走出来，重新进入社会，这一年我已经28岁，王鹤允已经三十多岁了。
关于这些记忆再次被重新唤醒的时候，依然会感觉到心口的阵痛。婚姻从来不是我们想象的那般简单，爱情也不是我们想象那么唯美。
真实的生活其实就是这样，伴随着刻骨铭心的痛，然后成长。
深陷在回忆里的时候，我总是感觉灵魂在游离。写下这些字的时候，我的心一直在抽搐。王鹤允说：“岩，你写小说的时候，总感觉你像一个游离在生活之外的神，虚无缥缈。我一点都不喜欢你的工作，你总是陷在你的故事，你在家里呆了太久，该出去多转转。”
我说：“好啊！”他依然可以看透我的灵魂，看透我那可怜的伪装。
这一个月，小城一直在下雨，秋雨绵绵，我感觉自己都快发霉了。每日除了写文章，看书，其余的时候，都在发呆。一个人待在房间里一整天，一整月。我发现我突然感受不到寂寞了，好像我理应就该如此生活。
多萌打电话给我说：“岩，这周可以来西安吗？”这时据上次见面已经两个月多了。我思虑了片刻说：“好啊！你等我。”
答应之后，我有些后悔，我害怕见人，甚至害怕与人交流，我不知道面对活生生的人的时候，我该说什么。我害怕自己说错话，也害怕那种无话可说的尴尬。
看着镜子里的自己，我发现，我一直以为自己蜕变成了一个百毒不侵的女神了，这一刻我清楚的感觉到我还是那个敏感，自卑的农村女孩。想到这些我觉得恐惧。
不，我已经不是那个女人了。你看看镜子里我精致的妆容，得体的打扮。我现在是一个时髦的城市女孩。
可是内心深处的那种惧怕，让我清晰的认识到，有些东西已经参透在我的血液里。除非我死，才能消失。不然她永远不会离开。
当我意识到我还是那个自卑而可怜的农村女孩的时候，对于文字我突然没有了一点信心。
下一章
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网友评论
请问怎样跟你学写作！
有些自卑刻在骨子里
好多金句，学习