看着那些嫩小的，在阳光下透明的绿叶。我想起了，春天，或许也快过去了。因为美丽总是迅疾而不经意。当你回首的时候，已经是盛夏。
那是一个普通的南方的小乡村，山清水秀，但也闭塞。四处都是山，敦厚而富有灵性，伴随着各种灵异的传说。山脚下，绕着的便是算不上小溪的水流，曲折婉转，敲击着石子，自然清新的音乐便在每个春天异常撒泼起来。
虽然是那样一个落后的地方。但是人们从来都很知足。也许正是因为它的普通，中国各地都各种这样的小山村，所以它才能得以完整的存在。一同因袭懂得还有一些古老的关于鬼怪的传说以及记忆中白鹭划过蓝天的身影。
在这个地方，我是有点优越感的。因为在一群农民的孩子当中，父母是当地的中学老师，而且又是独生子女，总是受到过分的呵护和宠爱。虽然生活不富足，但也相当开心知足。
从开始记事的时候开始，我是内向而羞涩的。就拿上厕所这事，就搁在心里很久很久。虽然现在和别人谈起来，还算坦然。当时，可是羞愧的想打个洞钻到地底下，再也不出来了。上学前班的时候，她害怕去上厕所，她甚至不敢去厕所，导致有时候会在教室里面尿裤子，还好幼儿园的阿姨是一个远方的亲戚，每次都和其他小朋友解释，尽量照顾到她的自尊。 而那些孩子们也是鬼灵精怪的，怎么哄得住，当面总是叫我“来尿猪”嘲笑我。其实我后来连自己也没想明白，那时候究竟是为什么会连厕所都上不好。
就在浑浑噩噩，迷迷糊糊度过了学前班的日子，一年级开学那年秋天的早上，天空晴朗，她第一次见到他。瘦削白净的脸庞，有鲜明的轮廓，和明亮的眼睛。在那一刻，有种很奇妙的感觉，那一次初见在她的心里定格成一张照片，被深深的印在某个位置，挥之不去，并且这照片还有永恒的注脚---‘这个男生真好看，我要跟他玩’。一直到现在还难以忘怀那一刻，那也不能说是一见钟情吧，总之是莫名其妙的过早的动了感情。这种感觉以后也再也没有出现在我的生命中，在漫长的青春岁月里面，再也没有过这样的一见钟情。九十年代的那些年仿佛永远都是春暖花开，花开春暖。满山遍野的映山红，像我们红彤彤的脸颊。映照在山间，流淌在溪里。还有催人发困的春风，以及风中的叶子细细簌簌摇晃声。后来，偶然的契机，他坐在我后面一排，我们就这样熟识了起来。或许也有过借橡皮擦的小借口，以及背课文的小心机。
二年级的某个夏日，我和他玩游戏的时候，因为游戏需要，他捏住了我的手指，我紧张的小心脏扑通扑通跳，而且感觉到他手上湿润的汗水。我能够感觉到我们之间的特别。
三年级的一个课间，一个男生欺负我，他挺身而出，教训了那个男生一顿，当时觉得有人保护的感觉好好，一下子高大了起来。
这些细碎的往事在我入睡之前，一直在我的心里反复想念，在这些细碎里寻找他喜欢我的证据，一直到最后也没有让自己相信他喜欢我。
事情的转折是四年级那一年。女生可能会比较早熟一点，好像已经开始懂得了爱情的一点点的东西。情窦初开，就仿佛是推开一扇门，一瞬间进入了另一个世界的领悟，啪，一下就懂了害羞，懂了避讳。在那之后就很害怕被发现我对他的特殊感情。刚好五年级之后分班，分到了两个不同的班级。所以，更少一起谈笑风生了。我总是会偷偷的在做早操的时候偷偷看他一眼。
学校门前，有一条小溪流。那条溪流，偶尔飘着乳猪的尸体。那会儿，令我更好奇的是，水流湍急，在坝的入口，为什么会有那么漂亮的漩涡，似乎是一个奇异的入口，我们都没有敢去尝试。对于未知，除了好奇，也会有害怕。
每年春天的时候，溪边柳叶青青。和几个好朋友，躺在独木桥上，或坐在水边，听水声。偶尔说些学校的八卦消息，没事就安安静静的发呆。这是童年的快乐，没有束缚的胡思乱想，这是属于无知者的幻想的快乐。不会有人告诉你，或者嘲笑你，用长篇大论来证明你的想法是错的，是没有可行性的。如今，已经丧失了这种天马行空的想象能力，不得不说，成长是一个丧失的过程。越来越多的尝试，越来越少的个性。
时间是一个筛子，剩下来的是浓烈的情感。尴尬，快乐，或者伤心。每日每夜心里都牵挂着他，这就是我那些年最浓烈和隐晦的感情。
我和他，难道是注定了有缘无份。初中的时候，没有幸运的分到一个班级，于是形同陌路。特别害怕被人看出来，我对他的特殊感情。总是不经意的躲着他，当我们面对面走的时候，我会绕一个圈过去，或者低埋下头擦肩而过。却不会有眼神的交集。但是偷看他是我永远不无聊的消遣，那时候看起来，每天日记里写的都有关于他，关于我的怀疑，我的思念，我的忧愁，我的懦弱，我的胆怯，我的窃喜… 日复一日，已然成了一种习惯，我想日子就在这样的反反复复里过去，就是在这样的日子里，我懂得了忧伤。我偶尔一个人站在檐下听雨，点点滴滴都在心头，就像是往日的碎片，也像是心里的泪流。
这些秘密从来不敢说出口，直到某天晚上有个要好的胖友逼问出来，这才是我第一次说出我内心的感情，我说，我这辈子非他不嫁了。在初二那年的七夕，我写了一封深情款款的信，几次走下楼梯想送到他们宿舍，都折回，最后也没有鼓起勇气，然后被我自己撕成碎片，在风里零落，在雨里腐烂入泥土。人生从来不允许有假设，但是我还是要假设一下，如果当初我把我写的某封表白信交给他，或许我们的人生就完全不一样了。
原来我们在彼此的面前，都这样自卑。彼此淹没在彼此的沉默的羞涩里，和青春的梦幻里。 当这份爱渐渐远去，它就再也不可能回来了，就算我们拼尽全力。
后来，高二的时候，收到他的一封表白的信，而我莫名其妙的拒绝了，至今我也不知道是因为什么而拒绝，而他也没有坚持。后来上大学了，我们在同一个城市，却极少联络。
今年五月的时候去深圳玩，听一个共同的朋友说，他结婚了，而且老婆怀孕三个月了。那一瞬间，我想起了一九九五年的九月，阳光下笑的那么灿烂的那个少年。
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