梦醒以前，我仍然是你的信徒

和他遇见是在高二的夏天吧。

那天，我的饭卡里没钱了，也充不上；借了舍友的卡，买了份炒面，但是我吃不进去，吃一口就很想吐；给我爸妈打电话，他们都去外市了，也没有办法来给我送饭……其实没有什么大事，或许是因为那天的太阳太大，太烈；或许是因为面对即将到来的会考，我紧张又焦虑，所以我哭了。哭了一中午，别人来哄我，我置若罔闻，沉浸在自己悲伤的小情绪里无法自拔，啜泣着自怜自艾。

就是那样一个炎热烦躁的盛夏，我遇见了他。

关于那天，我记得还算清楚吧！我穿着白色的背心和灰色的吊带裙；他穿着红色的背心和黑色的短裤。我朋友安慰的抚摸着我的背，我就那么不经意的一抬头，就看到了他。

你经历过一见钟情吗？在此之前，我从未了解过这是一种怎样的感觉；那天中午过后，我终于了解到了。他很干净，很文艺，身上有种不食人间烟火的气质。用一句很做作的话来形容，大概就是他像是跌落凡尘的星辰，蒙了灰尘，但是依然那么的耀眼，依然那么的美丽。

我自以为不是一个很懦弱的女生，可是面对他我退却了。从别人嘴里问出了他的姓名，却不敢叨扰。后来我看到过他，不止一次，他身边有一个谪仙人般的女生，让我更加自卑了。

日子就这么一天天的过去了，在以后的半年里，我竟再未见到他的身影。我以为他走了，以为他和他的女朋友一起走了单招。对啊，这种耀眼的人，出现过，就已经足够点缀我的生命了。

他是我命定的劫难吗？我又一次到了他。他剪了平头，依然好看。他拿着篮球，在操场上纵情恣意，好不迷人。他像是罂粟，我像一个瘾君子，贪恋于这个男生，想触摸，又不自觉的收了手。朋友让我积极一点，我手里拿着冰镇可乐，怯生生的看着他在篮球场跑来跑去，我害怕了，把这瓶可乐经由我的同学转交给他，我落荒而逃。

我送了一瓶，两瓶，三瓶……终于他看到了我。他托人给我送了一瓶可乐和一张让我好好学习的字条。接过东西的那一瞬间，我的手都是抖的。我把可乐还了回去。我觉得他想和我保持距离，可是我没有任何目的，至少那个时候还没有。我就是看见他在操场上，手里拿着篮球的自信以及傍晚的散光经由他脸上的汗水反射出来的亮晶晶，让我不自觉的想给他送去而已。

他开始主动和我打招呼了！第一次，第二次，第三次……只要他从我身边经过就会和我说一两句话。原来他真的在和我说话啊！原来不是我自作多情啊！我们这就算是朋友了吗？我们这就算是朋友了吧！那时候距离高考还有一两个月，是我高三以来，最开心的日子了。

原来以为，他会主动和我打招呼就是高潮了。没想到，还有更加令我兴奋的事情——我们报的大学居然在同一个城市。那时候，我第一次萌生出了想要追他念头，我自以为这就是老天给我暗示啊！我们在开学以前，有一搭没一搭的聊着，我无法了解我们聊天时他是怎样的心情，我不停的揣测着，不停的把我自己伪装成我觉得他会喜欢的样子。时间也就这样过去了。

我适应不了我的大学生活。也不知道为什么，就是很烦躁，很想哭，很想回家。我逃了一晚上的军训，他陪着我，我们一起在海边喝酒。那天他第一次拉了我的手。我歪着头看着他，暗淡的月光照在他的脸上，我们并排坐着，我似乎都可以看见他脸上的汗毛被海风吹得东倒西歪；他的手也不大，但是骨节分明，我的手在他的手里，格外的温暖。我明白，这也只是两个同处的异乡人的慰藉。我的舍友们，都以为我们马上就要在一起了；我以前的朋友，也在不停的旁敲侧击的问我是不是马上就完成了。我一边打着哈哈，一边和他在这里的晚上慢慢的溜达。我第一次在他面前说了脏话，第一次在他面前说了荤腥段子。临近国庆放假的时候，他问我大学还打不打算谈恋爱，我说随缘。可是我真的超级想谈恋爱，我只是超级想和他谈恋爱。回去的路上，我突然想到了，这是他给我的暗示吗？我不禁暗自懊恼，想着，国庆假期，我一定要表白！

这个假期过的，我无法判断是开心还是不开心。他带我玩游戏，和他朋友玩，我还看到他朋友问他我是不是他的女朋友，我们和共同的朋友（一对情侣）玩2v2；与此同时，我知道了他心里一直有一缕白月光，谁都无法替代的白月光。但是他和白月光不可能在一起，所以我就想啊，我一定要努力让他喜欢上我啊，做不了白月光，成为他无法抹去的饭粘子我也可以。

后来的事情发展的不受控制了。他喝多了第一次亲了我；他喝多了第一次和我说喜欢我要和我在一起。酒醒以后，我看着他复杂的神情，我好像懂了什么。我退回到了朋友的位置——如果他还不习惯，可以慢慢来。

他对我的态度有些冷淡了。也说不上多冷淡，打电话还是可以听出来我声音不对问我是不是感冒了，可是我们聊天的次数越来越少了，我和他说话，他总是尽快的结束话题，让我休息。我害怕了，我的第六感告诉我，他身边有了别的女生。直到那天我看到他的空间出现了那个女生，我才确定了我的第六感是对的。我打电话问他，他说没有在一起；我在社交软件上问他，他说他没有办法拒绝，这个女生太可爱了。

从那以后，我只有在喝多了以后，才会找他。那天我们去看了夜场电影，看完以后我自己一个人从东校区走到西校区，他不问一句。那天也是真的很开心，也很伤心。他过年主动给我发红包，寒暄几句，我依然犯贱的觉得超级开心。我不知道该怎么定义我对他的感情了，我能感觉到我对他的感情已经不纯粹了。我下定决心，我告诉他，如果不想和我在一起就算了，我也不想和他做朋友。我切断了联系等他找我，也没有等到。

这场我自己的梦啊，总归还是要醒的。在梦醒以前，我仍然是你的信徒。