俗气的欲望

俗气的欲望

我大概是脑子被驴踢了，开始写恶俗小说，而且越写越俗，连自己都开始鄙视自己，年纪大了，想象力严重枯竭，写出来的东西，自己都看不下去。

当我的想象力无比丰富的时候，我写一篇500字的作文都困难，脑子想的那些东西，没法用文字描述，当我可以随心所欲地运用文字的时候，我的想象力又严重枯竭了。

生活就像一弯臭水，流到哪里，哪里臭不可闻，社会上每天都在上演各种故事，有人笑，有人哭，有人乐，有人痛，而我继续延续着我的的孤独。

可是我真的不能再哭下去了，每哭一次，我的眼袋就要肿一圈，再哭下去，我就要去整形医生那里报道了。

我每天浑浑噩噩地过着，都不知道自己是否还活着，我很想找个人聊天，可是我不知道聊什么好，总是百无聊赖。

我的女同事们，穿一件新款大毛领羽绒服，就会很开心，连走路的姿态都是雀跃的，而我只想穿一件怎么穿也不会脏的黑色羽绒服，黑色毛衣，黑色线裤，黑色短靴，度过这个疲惫而寒冷的冬季。

脑子越来越空，生活乐趣全无，在健身房的看到一个身宽体胖的女人，她的生活乐趣就很多，她的脖子上戴着粗大的黄金项链，手指上套着宽阔的黄金戒指，衬得手背上的肉像刚出炉的圆鼓面包，她的指甲上镶满了各色闪光的锆石，时不时地用华丽的手指整理一下头发，一遍又一遍的从上至下梳理，表情很是自我，我很喜欢她这样的状态。

我记得大学毕业那一年，我很喜欢黄金，我用自己的全部积蓄，买来一个黄金项圈，戴在脖子上，自我感觉良好。为了更加突出我放荡不羁，我又在自己的一只耳朵上打了三个耳洞，戴了三个黄金耳钉。

事实上，那个黄金项圈，每天都在我的脖子上蹭来蹭去，很是讨厌，那三个耳钉，每晚都会在我的耳朵上乱扭乱跑，睡不安宁，但是没关系，谁让我乐意呢！

那个时候的我，对生活充满激情，那个时候的心，总会不断地生出各种俗气的欲望，那个时候的我总是想方设法满足着自己的欲望，这个满足的过程让我的生活无比充实。

而如今，年复一年，我俗气的欲望越来越少，高尚的欲望从来没有，看天不是天，是一个蓝色的空洞；看海不是海，是一个世纪的眼泪；看人也不是人，是各类情感符号的载体。

我仿佛时时刻刻都走在时间的边缘，什么都找不到，什么都不想找，机械地重复着一天又一天。

每天晚上睡觉，都会祈祷第二天不要醒来，每天早晨醒来，都会期待自己全身瘫痪，这样的生活，我不知道为什么要一直过下去，我不知道风在哪一个方向吹，我是真累了。

我大概就是一个灾难吧！从出生的那一刻起，我带给身边的人，都是些什么呀！除了闹心，还是闹心，可是我从来没想过改变自己。

我是一个自私的人，不会照顾别人的感受，我只会任性，只要我活着，我就感受着我的感受，自私着我的自私。

此刻，我只希望我的脑子多制造点俗气的欲望，这样我就有继续活下去的动力了，我不想这么早就老气横秋，半死不活。

其实我真正想要的是什么，我一直都知道，我想要爱，想要一个无论我有多荒唐都一如继往爱我的男人，只可惜这种欲望好比吃屎，比起吃屎，我更愿意半死不活。

就这样半死不活的将就着吧！毕竟春天快要来了，说不定老天会赏我一个180的猛男，让我夜夜笙歌，醉生梦死。