这四个心理学技巧，帮助你做谈判中的情商大师

1

有人问我，一个高情商的大师是不是在生活中永远不会和人发生争吵，永远受到别人的尊敬和喜爱呢？

我回答，高情商的大师并不是好好先生，他们像所有人一样会遇到麻烦。但他们懂得如何尽快地解决麻烦，以便让自己更好地享受生活。

另外，这个世界上没有哪一个人，是不会和人争吵，并永远受到人们尊敬和喜爱的。

争吵是我们生活中不可避免的一项体育运动。据说，一次争吵得到的身体锻炼远大于一次长跑。虽然，传统教育告诉我们要与人和善，要避免争吵。然而，现实无情地告诉了我们，越是退让，麻烦就越是不断。高情商者，往往能压制住内心爆裂的火气，把争吵转化为谈判，并在谈判中，为自己争取利益。

同恋爱，心理咨询，朋友聚会等社交活动一样，谈判也是一门需要学习的课程。从小到大，这门课你不断挂科却没有老师辅导你。往往你被骂的狗血喷头，你都不知道自己错在哪里？你据理力争只换来更多的屈辱，最后无奈地向别人低头。

其实，不擅争执也是一种情商低下的表现。我们把退让的行为定义为我们本性善良，然后看着自己一点点受伤，而好处却给了坏人。

善良的人是强大的，是时候学着对自己好一点了。

学会谈判，捍卫自己的权益。这即是一门技术，也是一门艺术。

首先，谈判并不是破口大骂，诅咒别人八辈子祖宗。谈判的过程中，比谁的语言更脏，比谁的声音更大是没有用的。这只能是一种发泄，解决不了实际问题。并且生活中脏话连篇、毫无顾忌的人也必定不会在乎你用什么样的语言能羞辱他。

其次，很多人总感觉自己明明占理却有理说不清，然后把责任赖给别人，认为别人是不讲道理的人。这样的人其实是缺乏心理学或情商的训练，他们始终无法认清一个事实——在任何人际互动中，情感输出远比内容输出重要。

比如，你的女朋友无理取闹，你不管怎么样讲理，最后都会演变成“你为什么吼我？”。结果，你纵有千万理由都比不上“吼她”这条错误严重。

正确做法如何呢？这个时候需要你默默听完她的无理取闹，然后在她要求你滚时，长叹一声转身离开。这个时候不能死赖着不走，她会觉得你始终要走的。你需要在她蹲下来准备哭泣时，悄悄绕到她背后把她抱住。

之后用裴勇俊般的语气和眼神，对她说：“我还是不太放心，于是回来了！”整个过程完全不用纠结你们之间到底谁对谁错，只在乎你到底要输出什么样的情感。你和她讲道理甚至吼她无疑输出了一个破坏亲密感的情感。

2

下面我用一个具体例子来解释谈判中的心理学技巧。

我一个朋友，是一个爱美的警花。她为了让自己更漂亮，就去一个美容院做眼线。然而手术并不成功，划伤了眼角膜。她去医院治疗，花了很多钱。之后一个律师朋友建议她去找美容院索赔，她请我做她的维权顾问。

律师朋友笑着说，这并不需要心理专家，只需要法律途径解决就行了。

法律的确是我们最强大的武器，但是在美容院负责人没有完全耍赖这个基础上，我们还不用立即掀起这场战争。不得不说，维权是一条旷日持久的道路，目前警花的治疗是第一位的。法律是我们的最终选择而不是唯一选择。

警花建议，我们三人直接去医院示威，然后拿出一幅不怕死的样子吓唬吓唬对方。

我和律师朋友都笑了，我说，一个警察加一个律师加一个教授都是体面人，实在不是砸场的好职业。律师朋友说，医闹可是违法的哦！

“那怎么办？”警花焦虑的问到。

在听取律师朋友的建议后，我让警花这么说。

接通美容院老板电话后，经过了简单的身份表明，警花说了下面这段话。

“关于我眼睛这件事情，我希望我们坐下来面谈。毕竟，我们谁也不想发生这种事情。你们也不想被这样的事情影响声誉，我也希望尽快地痊愈回到工作单位。我知道您比较忙，如果可以的话，我这里有一份赔偿协议，您如果觉得没有问题，我们明天下午见面就了结了此事吧！”

这段话，包含两个技术。

（1）以柔克刚

很多人喜欢在争执的开始就开始撂狠话，比如，我爹是什么什么人，你信不信我让你吃不了兜着走。这都是心虚的表现，老板开店这么久一定是经过了大风大浪的人，吓唬不到他。

心理学上说，越是自卑的人，他就越爱夸口来弥补自卑。越是弱小的人，就越喜欢用呼朋唤友来增加自信。真正强大的人，是不需要虚张声势的，几句简单的话便能让对方感受到压力。特别是很快能拿出方案的人，在战中很占优势，容易引导整个局面。

（2）冷读术

“知己知彼，百战不殆”

假如我们是老板，我们会理解老板的需求，老板想要的就是解决这个麻烦。如何解决麻烦呢，要么拖延时间躲了这事，要么拿最少的钱打发了你。

“你们也不想被这样的事情影响声誉，我也希望尽快地痊愈回到工作单位。”这句话便是基于上面对老板心理的猜测，诱导老板不要做出躲的选择，而是选择用钱赔偿。我们说出了老板希望的结果，表明我们愿意配合他，这样便输出了一个共鸣的情感。假如开场便威胁，或者让老板感到难缠，老板选择了躲的话，条件对我们真的很不利。

老板说，他不在昆，他可以委派一个代表他的人来谈，赔偿的事情好商量。技术见效，老板果然是怕麻烦，他选择用钱摆平。

那么第二天，要去见这个人吗？绝对不要，我可以想象这个人会面带微笑的听完你的一切要求，最后回答：“你的一切要求，他会跟老板反映的。”这种结果起不到什么作用，纯粹浪费时间。之后使用压力施加。

（3）压力施加

“那我们在电话里解决吧!这次我的各项医疗费用共计三千多块，医生还认为之后可能有并发后遗症。相关的材料和证明，我可以截图给你！”

在描述病情和自身道理时，并不是越长越好，关键是要让对方把握重点。人在压力下，往往会做出让自己后悔的决定，不过身经百战的人是可以调控情绪来降低压力的。但刺激从出现到传递给大脑，之后大脑皮层做出决定，整个过程是不会低于8秒的。你如果在8秒到1分钟之间，能给一个人最大压力，那么说服一个人的概率是最高的。我们长篇大论起不到效果，一句简单的话就能打开别人心扉，很多时候就是这个原因。

老板说：“你说个数吧，我和股东们商量一下！”到了这里，基本上就大功告成了，但还差最后一步，这个数到底怎么说？

我们问过律师朋友，他咨询了同行后告诉我们，一般不低于两万合适。能直接告诉老板两万吗？不能，直接谈钱太俗，这里使用暗示术。

（4）暗示术

“我这几次的手术和治疗费用共三千多，希望你们报销。医生说，如果我能好好休息几周，出现恶性后遗症的概率就小，角膜也能恢复好，毕竟我也不会拿自己的身体开玩笑。至于误工和精神损失，我平常接触的人也就几万块，这个可以你同股东们商量后答复我！”

“几万”就是一个暗示，经过了前面几轮的对决，强化了老板负责并迅速解决问题的想法，他知道了你不会狮子开口，但也不会低于万为单位的赔偿金后，后面的事就显得不那么难谈了！

有效的语言技巧就好像诸葛亮的舌战群儒，它是解决问题而不是宣泄愤怒的。语言用好了，它的力量顶得上千军万马。要记住争吵的对手，不完全是你的敌人，把争吵变为谈判，争取到最大权利，才是高情商者的做法。

完