把日子翻一番，14号的话。
我应该就躺在家里的炕上和父母聊着这些天的日子了，而且这个时候我也应该过了科一，知道考研成绩了。
所以看似平常的一天，也算有些记叙的意义。
其实生活中，每天都是值得写一篇东西的日子。
而今天，我得总结下这些天的疲惫了。
从月初就开始一个人住在表哥的研究生宿舍。
其实相较于热闹，我更喜欢一个人的日子。
但一个人的日子，我总是不太会心疼自己，总感觉我的身体跟着我算是到了八辈子霉了。
单说今天，
其实开始于零点。
昨天上的夜班，零点正是开始忙的时候，今天的货尤其的多，很重的薯条箱子之类的。
大概搬了两个多小时，接完货感觉整个人都要散了的感觉。
接货间隙和送货的还有经理聊天，送货的也是兼职，一宿100，四个小时的班，都是很壮的那种。
经过比较我们一致达成的一个结论是：我不适合吃这份饭。
而对于这一点我是很清楚的，我从高中开始就很清楚，所以我才一直想要好好学习。
我很清楚自己只能走学习的这条路。
但我一直在肯德基做的原因。
一是想看自己能对一个企业有多大的忠诚度，从中去学习那些企业的管理的优势，锻炼自己和更多人打交道的成熟度；
二是挣钱，“老子就是要钱！”这一点其实是最原始的诉求，要不谁愿意去上那受那个累；
三是最关键的，自己干一些体力活才能始终知道挣钱不容易。现在自己做的家教要比肯德基高薪多很多，但我不会接很多份家教的原因就是真正能让你感觉谦卑的其实就是让你感觉到不太舒服，很累的一份工作。这对我的成长，我感觉是很重要的。
累，才更容易感觉到活着的那份广度与深度。
很多时候，在肯德基我会看到各种人生，或容易或艰辛。这份生活体会是每天打游戏无法体会的。
现在想来，生活还真是越想越复杂呢！越是艰辛有时越能让你有更多的体会。
七点下班，很匆忙的接了尾。
最后，还签了明年的合同，尽管明年还不确定能不能回来。
但我就想做一个事要有始有终，我喜欢专一点。
骑车子半个小时到达宿舍，早晨的寒风吹的困意是暂无的，所以虽然很困但还是睡不下去的，于是很脑残的玩了两局游戏。晋级赛，脑袋晕晕，结果很快就晋级成功的失败了。
然后才困意浓。
这时候十点多了，刚睡到熟处，朋友电话就打来了，帮取快递。
额，好吧。
这时候快一点了，两点也要去教一个学霸英语。
晕晕乎乎的去取了个快递，蛮让自己高兴的是一个“小贱人”回家了，和自己卉聊天，这种感觉有点家的感觉呢。
（ps:顺便说一下，有很多时候大家发短信或者qq的时候我在睡觉或者教学就没有回，后来就忘了。我现在的生物钟完全乱掉了，所以有急事请打电话。）
中午吃了这么多天第一顿正常的饭，板面里放的辣椒让自己都快流出些许泪水了。
一上课就很亢奋。
下午上课的小男孩经常在自己班里排前三，只是英语不很好，所以给我很大的压力，昨天接下了这份家教，整整备了三个小时的课。
好在讲的时候，自己准备的还是够用的。
下课了，下楼后整个人神经松下来的时候，那种抑制的困意爆发后是压倒性的。
回来后设了闹钟，因为晚上还要给一个孩子补物理。
其间一直担心睡过去，这种状态是很容易醒的，往往复复醒了很多次。
手机在下铺，每次一醒看到天黑就总感觉晚了，下床看表都是那种基本只穿袜子在地上一步跨到手机前，看到时间还早又闭上眼睛摸到床上，如此循环直到七点半。
晚上上课其实自己很不满意，知识点我都讲到了，有的题都讲过过程了，再让小孩写还是不太会，错的题多的让自己很有压力，所以看来接下来得加半个小时上课时间，必须得带好！
总感觉考完研的自己，对什么都负责了些。
之前在肯德基的日子，其实有点混日子的意思，能少干是不太爱多干的；教孩子备课或者在讲课的时候也是没有什么计划的。
但感觉考完研后，我对任何事都更成熟了。
其实，如果不是考研或者考研不顺利的话，我就必须要以成年人的身份去面对生活的一切。
自己要对自己所做的工作，所承担的责任负责。
所以，尽管我做的不好，但我要尽百分的努力去做到无愧于心。
因此现在教孩子我都会备课，只会讲真正有用的，而不是混时间；在肯德基如果活没干完，我会义务干。
这样你才能获得别人的尊敬，对得起人家的期待。
现在回来，这一天算是结束了，很噩梦但又无比充实的一天。
很多时候，其实我有想过，我这么拼有意义或者说值得么？
为什么不能像更多的人靠家里或者活的轻松点，少干一点。
但我知道自己家的情况，还是自己挣钱比较容易些。
而且自己作为一个蛮自大或者过分自尊或者说很要面子的人，我是更多的想靠自己，哪怕自己辛苦一点，我也不想更多人见到我的不堪。
所以我很喜欢自己一个人，就算辛苦，累成狗。自己承受就好了。
其实这样的日子其实对于自己而言更多的是满足，总比每天打游戏来的要充实。而且你做的好了，别人的认可也会让自己感觉自己的价值。
年轻人辛苦点，以后就好了。
我觉得自己现在所做的都是为了以后更自由，更随心所欲。
拥有一个更广度的人生。
我才23岁，还有很多要去做，
还有很多要去体验。
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