恋爱那么复杂，我还是不谈好了

2017.10.29 星期日 晴 我揽不住要走的风，抱不住整片天空。

日记先生：

我曾经那么喜欢你，像星星眷恋太阳。可是我来了你就走了，就像星星和太阳永远不会相见。我知道你很好，但我也不差，毕竟漫漫长夜星光懂得闪烁，只是日出之时缺了光芒。

祭司幽 上

01/

我想，并不是每个人都听过这句话：喜欢一个人，你不一定要得到，但是，你一定要争取。

这句话是一位写情感故事的前辈告诉我的。他写的故事都很哀伤，却总在悲情中挥洒正能量。他经常对我说：“世上没有好结局，尽管有，不过是由悲剧衬托而成的罢了。但不论故事的结局有多忧伤，作为传递故事的人，我们有责任为读者留下希望。”

这位前辈是我在简书群里认识的。那天，我偶然看见群里有人发来一句话：谁又不曾为爱主动过。那个人，正是前辈。

当时我盯着这句话看了整整一部电影的时间，久到连眼泪是什么时候掉下来的都忘了。回过神来的时候，电影已经落幕。

这部电影的主角，是我的日记先生。

日记先生属于阳光型暖男，是那种对谁都很好的大善人，尤其是对于异性的好意，他来者不拒。

他是我高中时期的学长，我经常在舞台上找到他的影子。他喜欢唱歌，主要唱情歌。我第一次见到他，他唱的是《流着泪说分手》，一首很走心的歌。

我这个人嘛，很少哭。我不容易被感动，因此每一个能感动我的人，我会谨记于心。可是那天，他唱的那首《流着泪说分手》，却感动了我。

在我青涩的十六岁那年，我遇见了我的日记先生。他是第一个用歌声使我流泪的人，也是我第一个喜欢的人。

只不过在那个时候，我不太清楚什么是喜欢。我以为我喜欢你，就是你经过我的身边我会紧张，你在我面前说的每一句话都不及你的一个眼神重要。我以为喜欢就是心动，是我愿意为你流泪、为你揪心、为你难过。

日记先生年长我一岁，在最开始的时候，我与他的生活几乎没有任何交集。为了搞出点交集来，我从四方八面搜出了他的个人资料。我知道他念哪个班，知道他文化课成绩一般，艺术课成绩却鹤立鸡群。我知道他每天几点会出现在学校食堂，周末会去图书馆。我还知道，我应该如何掐着点偶遇他，又如何从偶遇变成同桌。

偶遇得多了，我和日记先生渐渐熟悉了。日记先生很幽默，三两句话就能把我逗笑。我记得我俩坐在图书馆里聊天的时候，我的笑声常常引来板着脸的管理员。过后日记先生会替我给管理员道歉，然后假装责备我：“谁让你笑了！”

我噘嘴说：“你逗的我啊，我这不是配合你嘛。”

他笑一笑，不说话。

日记先生笑的时候，眼睛会弯成一座桥。我觉得他的笑容很好看，长得也挺好看的，但我的室友并不这么认为。她说，他唱歌还行，外貌就不行了。

我说，人家五官端正，皮肤还比你嫩，怎么就不行了。

她告诉我，小白脸一个，入不了我的眼。

我当下赌气不说了，可我还是在心里气冲冲地怼她：哼，入不了你的眼最好，省得你跟我抢男人。

喜欢一个人，不论他高矮胖瘦，都会是你心中的罗密欧。无论他是多少人的周杰伦，你都想成为他眼中唯一的昆凌。

02/

其实跟日记先生在一起的我，都不能算是真正的我。因为爱能让人骄傲如烈日，也能卑微如尘土。

这样的我，在日记先生的眼里连欣赏都不及，谈何喜欢。

日记先生不喜欢我。

在我还没彻底觉悟这件事之前，我做过很多回想起来都觉得丢脸的事。

因为喜欢一个人，所以不管透过什么管道，你一定会取得他的联络方式。却也是因为喜欢一个人，所以不管你想假装有多矜持，也总是按捺不住找他的冲动。

自从我的微信好友里多了日记先生，我三不五时就会给他发消息：“在吗？”

“嗯。”

下一句话，我可能会说：“那个，听说你成绩不错，教我一道题吧。”或者我会说：“你唱歌那么好，什么时候给我唱几句？”

我会用各种各样的借口找上他，然后用各种各样的话题延长聊天记录。但这都不算丢脸，最多只能说是不要脸。我做过最丢脸的事，就是觉得喜欢就一定要说出来，也就是在情人节那天，对他表白。

当年，情人节流行一个段子：“有一首歌，歌词好像是‘那双眼动人，笑声更迷人’，你知道歌名是什么吗？”我发现这个段子之后，做的第一件事就是转发给日记先生。

“这是在表白？”日记先生是这么回复我的。

我当下愣住了，我以为他会爽快点，直接告诉我歌名是《喜欢你》。然后我就可以顺着说，我也是。

在一番不知所措的挣扎后，我输入了一行字，然后点击发送键，“对，我就是喜欢你。”

紧接着我又发了一封很长的情书，内容大致上是“我从很早以前就喜欢上你”这类笔触生疏的情书。

我等了很久才等到日记先生的回复。他说：“谢谢你的喜欢，但是对不起，我有喜欢的人了。”

我哭了。

这一回，是真的哭了。

我不爱哭，即便是哭了，也总会抬起头，让泪水只在眼眶里打滚，故作坚强。我第一次大胆地让眼泪滴落，是我听日记先生唱《流着泪说分手》的那一次；第二次哭后不仰头，是我失恋的这一次。

热泪承载着一卡车的忧伤，滴落在冰凉的手机屏幕上。我擦也没擦，接着给他发消息：“好，我知道了。”

“我们还是朋友，对吧？”他问。

我说，对。

但我想，我理应说：

或许吧。

03/

日记先生拒绝我的一星期后，我听说他交往了。

对象是身高170厘米的大长腿，据传闻还是个女汉子，举止粗俗，但满怀真情。得到消息的我不只有一丁点的不服气。我捏着她的照片找室友对质：“这个女生，也就比我高那么一点，长得有我好看吗？”

室友瞥了我一眼，满不在乎地戳破我的小心思，“是没你好看，但偏偏有人喜欢。”

我翻一记白眼，狠狠地把照片揉烂，然后蹬着脚地走出宿舍。关上门的那一刻，我还听见室友在身后起哄：“某人失恋咯！”

不就是失恋吗，有什么大不了的。一个本来就不属于自己的人，没必要为了他哭啊。

我即便是抱着这种心态，最后也只能在无人的角落里，仰头四十五度，眼眶里蓄着泪光。

我想过，要是没有那个日记先生喜欢的女孩儿，我是不是就有机会了。

在日记先生说他有喜欢的人之前，我原本还在想，如果日记先生拒绝了我，我依然可以追他个十年半载。只要我肯努力，迟到有一天，他会感动的，哪怕只有那么一点。

可是他有了喜欢的人，一个像我喜欢他，那样深深喜欢的人。这表示我再也没有机会了，因为喜欢一个人的时候，心里是绝对容不下其他人的。即便是分手了，也需要一段时间去淡忘。

我要等那个时间，等他能够淡忘她的时间。

假如很多年以后，一直到他已经真正放下她，假如到那个时候，我对他的喜欢依然没有淡化，那么我愿意重新追求他。但是假如到那个时候，我已经忘了他，那就让一切顺其自然吧。

我不知道我对他的喜欢能够坚持多久。如果很久，那我会等到他俩分手的那天。如果没有那么久，那更好，我再也不需要揣着忐忑的心情去喜欢一个人了。

我用这个说法强制让自己冷静下来。强装镇定的我，拖着疲惫的身躯回到宿舍。

回去以后，室友对我说：“你跟那个高个儿的女汉子在你的日记先生面前一比，确实输得很惨。你跟她，一个自信，一个自卑，任谁都会挑自信的那个吧。而你自卑，那是因为你喜欢他。因为你喜欢他，所以你这颗星星在他眼里永远发不了光。总结来说，你就输给了喜欢。”

我仔细斟酌室友这一番话。她说的不无道理。

在日记先生面前，我永远缺乏自信，不敢抬头正视他的眼睛，不敢落落大方地跟他说话。但事实上，自信的女孩子才是最漂亮的。

我不输给任何人，只是输给了喜欢。从喜欢到追求，就像在跑一场五公里的马拉松，好不容易跑到终点，却发现自己早已输在起跑线上。

04/

很多年以后，高中时代的室友突然对我说：“我真羡慕你啊。”

我好奇地问：“羡慕什么？”

“成绩好，身材好，脾气好，人缘好，样样都好。”她眨巴着眼睛说，“现在的你，压根不缺追求者嘛！”

她这一番话倒是点醒了我。

蓦然回首，才发现我曾经等过的时间，已经过去了。

他和她，不疾而终。

或许，是我等的时间太久，所以当我真正等到这一天时，心里并没有掀起太大的波澜。

时间是治疗失恋的良药——我验证了这句话。但也许，时间并不是治疗失恋的良药，只是我的喜欢太浅，浅到连时间都能抹去。也许，我曾经自以为是的喜欢并没有那么深情，只是出于一种——得不到才值得珍惜——的心理作用。

又或许，我的喜欢曾经很深，只是日记先生的感情坚持太久，久到我再心猿意马的心动都化作无动于衷。

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日记先生：

后来我走了，可是你来了。趁你还没重蹈我的覆辙，我想提醒你，千万别追着我跑，像当初我追着你绕了心门一大圈。也不要捎上九十九朵红玫瑰，不要对我说那句我来不及说出口的“我爱你”，否则我可能会告诉你，恋爱那么复杂，我还是不谈好了。

祭司幽 上