远方的男孩，为什么，我对你心有愧疚

人一生，有很多耿耿于怀的人或事，想要从记忆里拔出却总不顺遂于人。

有些感情，自己也理不清，道不明，只剩无可奈何。

也有那么一个人，存于我的记忆。我想，大概，这一生，也是没法忘掉了吧。

远方的男孩，为什么，我对你心有愧疚

不免俗套，我与他相遇在大学。

他不仅是我同系的师兄，还是学生会里我的上级，最要命的是，班级导师助理也是他。

第一印象并不深刻，我甚至于班级见面会后，在“学长帅不帅的这个问题上”对我室友这样说过，“黑瘦黑瘦的，长得像个老头，无感。”

面对室友的义愤填膺，我依然坚持着无感，心里毫无涟漪。

第二次的见面，匆忙而紧张，这缘由一场面试。毫无疑问，我是孤军作战的鱼肉，他是团体协作的砧板与刀。也许是有严肃的学姐作比较，这一次，我竟觉得这学长还是蛮温柔的。

顺利通过面试，进入学生会。当时竟庆幸与他不在同一部门，不然，又是班导助理，又是直系部长，那多麻烦。现在想想，也不懂，这麻烦，从何而来。

军训完，正式进入大学生活，有很多的疑问亟需解惑，每天班级群里的消息不断，解惑者当然非他莫属，因此群里的活跃者也少不了他。而我，潜水者是也。每天抱着手机爬楼，爬着爬着，我有了这样的念头，这学长是风趣，温暖，阳光的……很好！

渐渐的，在无所察觉下，我与他竟熟络了。我会与他谈天说地，谈生活，谈学习，谈理想。等我反应过来，好像哪里不一样了的时候，却已来不及。

因为同属学生会，又是直系师兄，不管是生活，还是学习，难免多有交集，身边人大都是我们所共同熟悉的。我身边的同学看着优秀的学长竟还属单身贵族，不免要调侃他，什么时候给找学嫂。开始，他总是笑答，不急。后来，我察觉，回答后，他总有意无意，瞄我一眼。

一次，我觉得是巧合，很多次，我就是傻也能想到些什么。实话说，我有些手足无措，却又有些小开心。我开始审视自己，问自己是否有接受一段感情的打算，而答案是否定的。再三思量下，我开始有意地疏远他。

也许，他是瞧出了我的意图，竟表白了。没有大宣旗鼓，只是平淡地借助了聊天软件，表明心迹。说实在的，现在，我大抵是记不清那一过程了。

无意外地，他被我发了好人牌。他也没像其他男孩，转身奔向花丛，摘其他中意的花朵。撇开聊天神器，我们如常，要说不同的话，应该也是有的，对我，他更加上心了。

就算现在想起，我也不得不承认，他是一个表现很好的追求者。于我，他心细，温暖，体贴。以往，任你电闪雷鸣，我自岿然不动，而面对他温柔的持久的攻势，我这块冷硬的钢筋混凝土，也是有些松动了。

至少，在他追我这件事上，我并没有反感。或许，我自私了，已过了二十岁的年纪，想想，可以开始一段感情了。我天真的以为，即使没有心生激情满满的爱意，对他不反感的话，那是有几许欢喜的吧。

一个课后的晚上，我答应与他交往。我坚持地提出无理要求：即使关系有所不同，我俩还是互不干涉。他没有犹豫地应下，我看得出，他是真的开心。

那晚，浓浓的夜色中，就着满天星辰，我看着他满脸的笑，我心里已生出了歉意。如若最后，我爱不了他，他该是伤心的，我又如何对得住他！

后来，面对同学的调侃，我有些不好意思，看他一脸淡定，我心里总会嘲笑他，真能装啊。晚上课后，天太黑，我要走过湖边小径，他总是不放心，每次都坚持接我下课。墨黑的夜色下，他会揽住我的肩，或是拉住我的手，安静地将我送至寝室楼下，从不曾有过逾越。我很开心，他没有让我的担心变为现实。

在我忙得没有时间吃饭时，他总会给我送饭并督促我吃掉，总不会忘带一杯我最爱的红豆奶茶。

至今，我仍清晰地记得有个场景：午后的阳光透过层层青叶，洒在窗台上，习习微风拂过遮光帘，一切都美好的刚刚好。那个男孩，酷酷地将食物放在我身前的桌上，一把拿过我面前的各种工作表，各种打印文档，安静地坐在我旁边，替我做着迎新前的准备工作。我也识时务地，认真地研究起美味来，一边偷偷地好笑地看着他。

那时的我，是有心动的吧。

我都已想过，应该会一直走下去的。

可我没想到，一切又结束的太迅速。

我们的恋爱关系，众所周知，或许我是太被动，有天晚上，他在手机的另一侧告诉我，我班上有个女生对他说，她看着我俩，不像恋人，倒像兄妹。他说完这件事，还叮嘱我不要多想，就告诉我一下，当笑话听就行了。我说，好。

那晚，我躺在被窝里，想着，或许，我该主动些。可说实在的，迟钝如我，真不知该如何将主动二字付诸于行动。这种事情，那是不可能请教哪个的。

第二天晚课，我俩在同一栋楼上课，我先他一节课放学，我将他叫出教室，递给他一罐牛奶，一袋苹果，告诉他，睡前喝掉牛奶，如果和室友玩游戏累了，不要吃泡面，吃个苹果充饥。

他神色却缺，我无心多说，想着，我再努力吧。

室友经常提醒我，觊觎学长的大有人在，不说他同年级的，就说我们这一级，还有下一级，学妹什么的，就喜欢这样的学长。我说，我相信他。是的，我相信他。另外，我自己提出的，不多干涉他。

我以为不在意，却只是我以为。

和我同级同系的一个女孩，高、白、漂亮，还会打游戏，也很优秀，明目张胆地喜欢着他。我没有打探过，他却和我聊过她。她在我面前，在很多人面前，叫着她为他取的独有的，有些亲昵的称呼。我直接地告诉他，我不喜欢。他说他拒绝过，没法改变。我说，知道了。

后来，我发现，他的温暖，不止于我。

后来，我发现，他的桃花，没有断过。

后来，我发现，他的世界，我不了解。

后来，我发现，在他的桃花中，我不自信了。

后来的后来，我越来越意识到，我还没我想象的那么爱他，对他不公平。

我开始患得患失，因为不自信，常常自我否定。在这场闹剧样的恋爱中，我竟生出“我配不上他”的念头，这个念头似茅草般疯狂地在我脑海生长，我被困住了。

我又自私了，我告诉他，我后知后觉，我并没准备好，进入他的生活，我俩需要冷静冷静。

他意识到，我的冷静，会让一切结束。他安静了，他告诉我，他一开始就是抱着与我结婚的打算交往的。他在电话的另一段，哭了，耳边的电流声，提醒我，该清醒着。

我俩坐在各自寝室的阳台上，看着满天星辰，听着室友熟睡后的呼吸声。我笑着安抚他的情绪，直至，我们手执手机，却两相无言。

“睡吧，晚安！”

“晚安！”

男孩，你不知道吧，我流泪了呢！

男孩，你不知道吧，你哭了，我心疼。

那之后，我尽量避开他，我不想见他，我心怀愧疚，即使我也说不清，究竟是为什么愧疚。

另一学长的生日会，我拒绝出席，只托人带去了礼物。那晚，有一个学姐，在例会后，留下我，告诉我，他喝醉了，哭了，很伤心。她还说，之所以告诉我，并不是一定要我怎么做，只是觉得我应该知道。

我平静地告诉她，我了解了。

她很意外，还是没忍住问我，真的不去看看他？

我说，去了又怎样，让他继续哭？事情不会有任何改变，我去了，用什么身份安慰他？给他希望，又让他失望，只是徒增伤心罢了。说我狠心也罢，我不会去。

我不知道学姐怎样传话的，后来的几次碰面，至少表面上，他还是正常的。

很快，他要离开学校去实习，我没去送他，因为，他走了，我才知道。

毕业时，他回学校，发了一条消息：什么时候，有时间，见一面吧。

我坐在书桌前，盯着这条消息，很久。

回复：再说吧，这两天有点忙。

没有下文了，对，之后，都没有下文了。我终究，都没再见他，即使他毕业了，真的离开学校的时候，我都没去送送他。

一年后，我意外地翻到了一条私信：看来，你过得很好。

对，我过得很好，只是难免在这样的时刻，想起，有个男孩，让我愧疚。