故乡的云

多年以后的我好怀念小时候的故乡，那时的云变换莫测，轻松飘柔，每次抬眼望着白云的时候，那种柔软把我的心都融化了。

婀娜多姿的身影，让我浮想联翩，思想的飞跃，让我对这个世界充满了好奇，总有一种悸动让我想融入这个世界，知道自己未来能成为这个世界的什么角色。

那时候的我，每次内心烦闷的时候，我就坐在山巅上的石头，抬起头看着天空里自由自在的云，那一刻身心的重负一下消失，特别想躺在云朵作的床来休息一下。

那时候的我不知道为什么云在动，风就会拂过脸颊，周围的一切就像催眠一下，轻轻地有节奏的摇摆。

那时候的自己眼里只有山和牛，爸妈的印象都不多，因为他们一直在山地里为一家人的口粮洒汗水。他们总是日出而作，日落而息，每天都很难看到几面，但是每次中午吃饭的时候，我才知道爸妈今天在干什么，他们从不和我们一起吃午饭，总是让我们吃完了，他们才会洗洗手休息一下才开始吃饭。

那时候在山上吃饭，我们喜欢拿桐油叶子做饭碗，那时候觉得饭特别好吃，每天都感觉吃不饱，虽然那时候我们家条件不好，只能拿叶子作碗这样省钱，却成为了我童年最美好的回忆。

小的时候就算生病了，只要能走动，我都会努力跟着爸妈一起上山，然后嘱咐妈妈多包点饭，把自己早上没吃的饭都带到山上去。只要是感冒发烧后没有食欲，只要到山上度过一天，整个人因为空气新鲜，全身出汗，人的精神状态都好很多，还会等不及到中午吃饭，而且中午饭反而也变得可口。

自从初中到城里上学以后，体验在山坡上吃饭的机会越来越少，那种回忆却依然滋润了我的童年，成为了美好而难忘的回忆。

小的时候很单纯，不会为过去的昨天焦虑，也不会为未来而担忧，我们只会计划今天做什么，明天还需要做什么。每天就是努力完成计划好的任务，如果真的没有做完，那就放在明天，反正全家上下总是很齐心协力一起努力，加油。

那时候方便面是我们最奢侈的美食，直到出门在外，我才知道方便面原来是这个世界最难吃的，最没有营养，对身体最不好的垃圾食品。

记得很清楚，爸爸从来没有走出大山，他的一日三餐都是米饭，所以直到爸爸病了，他依然有个喜好便是吃方便面。

爸爸妈妈都是个很节省的人，也是个很勤劳的人，就是因为爸爸和妈妈这份节约和勤劳，才把我们五姊妹养育好，虽然给我们创造的条件并不是很好，但给了我们最纯朴的父爱和母爱。

那句话如今我很认可，只要爸爸妈妈都健在，那我永远是一个长不大的孩子，不管我有多大，都是爸妈眼里的宝宝。

虽然我们家条件不好，但是我从来没有抱怨过父母的无能，我反而觉得童年这份贫苦练就了我努力奋斗的毅力。可能这就是别人说的，每一个事物的存在，既有好的一面也有坏的一面，痛苦的人就是总是看到不好的一面。

而我总是看到好的一面，所以不管生活多么艰苦，我对生活都是有所期待和热爱。只要活着本身就是一件美好的事情。

时间如流水，一去不复返。时间如穿梭机，转眼即逝。正如三毛先生说的，我们还没来得及认真年轻，却要认真的老去了。

爸爸离开我们已经三年多了，爸爸最后离开家的时候，也是这个季节，天下了一晚的暴雨，雷声震震，不断地敲打着我的心，不断的告诉自己，我已经没有爸爸了，我必须马上成长起来做一个大人了。

那一晚我怎么也睡不着，我真的不希望爸爸离开我，但是不管我怎么不情愿，依然拗不过命运。

那天清明节，从山脚开始，我就在自言自语跟爸爸说话，问候爸爸，叮嘱爸爸，让爸爸保佑我们一家人团团圆圆，和和美美，健健康康。

当我抬眼望天的时候，云再也不是云，而是我对爸爸的思念。

一年一度清明节，一代人思念一代人，一代人送走一代人。我还记得从我记事开始，每年的清明节前后总是我陪着爸爸一起去挂亲，以前的时候根本不知道坟里的人是谁，没有一点思念的感觉，因为都是未曾谋面的亲人，可能就是这种未曾谋面，淡化了我思念的深度。

爸爸会像云一样自由，一样地无忧无虑。在那个世界里没有病痛，更没有贫穷。没有人情世故柴米油盐酱醋茶，更多的是灵魂的洒脱。

这个世界没有真正的失去，那些失去的食物正另一种方式拥有。现在为人父母的我，更加明白活着的意义，故乡的云依然是故乡的云，只是我们换着一代人在守护故乡这美丽的云。