“但凡是工作，就没有让人喜欢的”

2017年12月10日  星期日    夜  天气阴

文＃阿呗

首先请原谅我，以一个学生的角度来讲述做一件自己不喜欢的工作有多可怕，我想有很多人会对我说，一个学生怎么就了解工作了呢？班门弄斧，不自量力。

但是我还是想讲，为我曾经那些不被辜负的青春，也为我曾经24小时不能休息的夜。

说出来可能可能有很多人不信。

我做过很多的兼职，我自己都有些数不清，可是突然觉得，那么多的兼职，我尽然没有一项热爱的。

但凡是工作，就没有让人热爱的。

在提笔写篇文的的这一刻，我突然有些明白这句话了。

＃1

我小时候羡慕极了那群成天抽着烟，每天蹲在KTV 门口的混混，那时我觉得他们好帅。

我想尽了一切办法混进去，可人群中的我显得的那么的突兀，周围所有的成年人都对我露出一副差异的眼神，似笑非笑的看着我。

可我挺着胸膛，骄傲极了。

酒吧里的音乐震的我头脑发晕，可我还是强迫自己坐在酒吧的卡包里，望着面前一打又一打的啤酒，最后我终究还是没有忍住。

我脸上开始微微变红，望着舞池里摇头晃脑的男男女女们，那一刻，觉得他们真潇洒。

舞池的鱼肉生活让我一度沉迷在其中，那一刻，我突然想冲进去，潇洒的舞一曲，哪怕我那时都不知道什么是舞。

后来还是没有入我的愿，我被酒吧里的混混赶了出来，他们恶狠狠的告诉我，下次再偷偷跑进去，就揍我。

吓得的双腿发软，脑袋止不住的猛点头，一咕噜的跑了回去。

可回去的我还是不能平静，那段日子，我特想活成他们的模样。

那帮可以“为所欲为的混混”。

＃2

偏执的人都不好活，像我。

我最终还是加入到了那群混混的大军。

想尽了一切办法，一度熬到成年的日子里，成功的成为了他们的一员。

哪怕我成年了，我尽然都还没忘掉那件事，回头想想，真难过，记点什么事不好，记这些？

我拎着烟，甩着酒瓶，那一刻，我简直帅到原地爆炸。

我白天上课，晚上就去酒吧里鬼混，可直到那时我才发现，这混混不好当。

我以为混混都是露着臂膀，站在人群中，抽着烟的大佬。

我以为混混都是站在人群中，扭动着身体，肆意的释放着自己本能的那群热血青年。

……

＃3

可当我真正的去做那份工作时，却一度被现实活生生的击碎了我的“梦想”。

我那儿时的混混梦想，可是混混哪里有那么好过？

深夜六点半，我拎着扫把开始收拾满地的残渣。

被啤酒弄湿的皮包坐位，烟灰和酒水混合着黏在地面，甚至满地都是人们酒后吐过的残渣。

我看的一阵恶心，我突然想丢了扫把冲出去揍那群将这里嚯嚯的乱七八糟的人。

“你每揍一个人，你就得在这里多干一天。你揍的起，但你还不起。”混混麻子在一旁自嘲，像是看穿了我。

我打个冷颤，原来这就是是社会。

一直到天微凉，才将那小小的酒吧还原成崭新的模样。

＃4

关上酒吧的门，坐在门口抽着烟，我们必须得等老板来检查，过了才能回去休息。

我望着那慢慢升起来的太阳，哆嗦的打了个冷颤，猛的吸口烟，似乎暖了许多。

身旁路过要去上学的孩子，一脸羡慕的看着我们，偷偷的给旁边人说:

“看到没有，我以后就要变成他们那样，谁欺负我我就揍谁。”一脸的嘚瑟。

我吐出一口烟，压抑了许久的心情在这一刻，彻底得到释放。

烟是个好东西，能解寂寞，能解愁，也能解命。

我冲着那帮学生喊到:“下次再从这个路口走，我就揍你们。”

像极了当初恶狠狠的对我放狠话的那群混混。

我能怎么办？我真的不想他们再走一遍我的老路。

我想当初那群混混应该也是这么想的吧。

我甩了甩书包，向学校走去，天亮了又到了睡觉的日子。

……

＃5

那个工作我终究是没有坚持下去。

酒吧里的音乐震坏了我的耳朵，不得已我只能回去休息。

坐我对面的医生慢吞吞的告诉我。

“嗓子发炎，轻度胃穿孔，耳朵也有轻微的震荡，身体机能更不上，这一年你都别熬夜了，好好养身体吧！”

那一次，我做了三个月的混混，却用了整整两年时间来治我落下的病根。

我突然有些好奇，这种工作干久了，能活多久？

＃6

明明是我那么喜欢的一个工作，为什么最后却被我干成了那翻模样？

其实在那段时间，仅仅一周，我便对那个工作开始深恶痛绝。

我每天破罐子破摔，什么也不想做，抽着烟解着难过，看着满舞池的人们，都觉得那么的讽刺。

我记得那个曾经我一度羡慕的舞，摇头晃脑帅气极了的舞，也记得那个把我练到腿抽筋还必须要上去带领所有人跳的舞。

就是那个乱七八糟的舞，晃的我头晕，可我每天都得跳，跳到后来，我想吐。

后来那条街，我再也没有去过，那个酒吧我也再没有进过，因为我这辈子都不想再跳那个舞，也不想抽烟，更不想喝酒。

痛恨一件工作能痛恨成什么样呢？我想了想，我痛恨哪个职业，痛恨那个地方，痛恨那些混混，甚至痛恨去里面发泄的那群人，我痛恨一切，包括我自己。

＃7

哪怕是再有趣的工作，也没有人能够一生都对它充满着兴趣。

我不知道做一件自己不喜欢的工作到底有多可怕，但是我知道，当你兴高采烈的加入到那个你曾一度热爱的工作中，后来却发现和想象中的完全不同时，那才会最可怕。

因为没什么比绝望更可怕。

我那时一度怀疑到底什么是我热爱的工作，索性跑去尝试了很多工作。

我干过近三个月的服务员，每天十六个小时的工作量，一再将我的潜力耗尽，我闻着那一度变味的洗碗池，觉得我的人生真操蛋，后来从那个店里出来时，我对自己发誓，我这辈子再也不干服务员。

我跟着摄影大佬，跑去给结婚的新娘和新郎拍摄婚礼过程，从头到尾扛着摄影架，晚上回去时，我的整个肩膀都是紫青色，两个月后我丢下摄影架，转身走时，我的胳膊已经有些不听使唤。

我还干过很长一段时间的销售，那段日子，口腔溃疡从来没有停止过。嘴皮子磨破了，可人家还是不想要。

这世界上付出和收获是不能成正比的，但不付出就一定不会有收获。

我一再安慰自己，坚持下去，可是最后我还是没有，而我们一同做销售的人中，我很自豪，至少我坚持到了最后一个。

我还干过很多很多，替别人绘图到深夜，大冬天给别人发传单，给电脑城拉过客人，也在长途汽车站拉过皮条……。

但是这一切我都没有坚持到最后，因为我不喜欢，一点也不喜欢，我只是好奇，可当那份好奇心被磨平的那一刻，剩下的只有厌恶，而对于厌恶，我提不起一丝的兴趣。

＃8

我写完这篇的时候，身旁一直盯着我的学弟给我说:

“学长，你写的这一切，都不过是社会底层的一些基本职业而已，既然是底层，总得有人干，也总有人不喜欢。”

我笑了笑，我是赞同学弟的看法的。

可是哪怕是高端的职业又怎么样？

我有一个学长，他今年毕业两年了，他那年毕业时，很幸运的获得了一个他非常喜欢，年薪又非常高的一个工作，对我们这种二线城市，那个薪水是应届毕业生中从来没有出现过的。

可就在今年的八月底，我从家中赶往学校时，见到了那个学长，我们同一辆火车。

他顶着乱糟糟的头发，语气里透露着疲惫，慢吞吞的给我说:

“如果可以，就算是打死他，也不会再去选择当年那个工作。”说完便闭着眼睛躺座位上休息。

我有点后悔去问学长工作的事，不然学长也不会那么的难过，我看的出，他过得不好，哪怕工资很高。

我记得当时，学长在获得那份工作时，成天嘴巴都能咧到耳后根，说不出的自豪。

可仅仅两年，就已经磨光了他所有的喜欢，甚至，现在提起来，他都会难受。

新鲜感是喜欢，好奇心也是喜欢，可喜欢不是爱，终究不能长久。

＃9

我不知道该如何去给学弟解释，我是多么的讨厌那些工作，就像我不知道，我应该如何去安慰那个难过的学长。

我为什么不愿意去做那些高端的职业呢？是我不想嘛？怎么会！

像我们这样的人，能做多高端的职业呢？

作为一个大学都没有毕业的学生，基础职业的老板能要我们，已经很不错了，只不过是因为这些职业好学，易上手。

那些高端的职业，哪怕我们一分钱不要，白白给他们做事，人家也不会愿意平白无故的花时间教我们知识，他们也没有那个义务。

我知道，我们这些应届毕业生，一定不好过。

＃10

兼职和工作终归是不同的，工作是铁了心要好好干一辈子的，而兼职只是为了锻炼自己的，可仔细想想，我并不知道那些兼职为我带来了什么。

可能锻炼了我的胆量，让我有了和那些社会人士顶嘴的能力；也可能锻炼了我的脸皮，学会了不少的偷奸耍滑。

其实什么都没有，只是唯一让我知道了。

我以后应该去选择一个什么样的职业，也让我顺势排除了不少的职业。

社会上这条路不好走，像我们这些理工男，毕业就是工厂，暗无天日。

不是说工厂有多差，只是经常看见那些已经毕业的学长学姐们，咬着牙齿，憋着眼泪说

“我还好”

每当那时我就在想，做一件自己不喜欢的工作，到底有多可怕？应该真的是绝望吧。

真不敢想。

越来越不敢想。

人生都被工作磨去了盼头，能不绝望嘛？