(初篇)
我如今仍未亲眼见过洪水来临时的险恶，只在电视或新闻上见到过一些。我想那场面一定是及其惨烈且壮观，令人敬畏的。虽然好奇，但并不想见到这等场面，只是这些日子不断的在脑海中浮现，接引着想起了许多过往的事情。
人的精神上也会出现洪流，像电视里的灾难一样，因为一些事接连崩溃，随之悲伤的情绪决堤，一发不可收拾。我就遇到过一些这样的人或事，坦白来讲，这样的场面也并不好受，汹涌而来的情绪似乎是想谋杀你，一次，一次，让人彻底迷失在这样的悲伤里。
我曾经有一些要好的朋友溺在这恶水里挣扎，我一点忙也帮不上，只能站在岸边看着，看他们挣扎，看他们消失在这悲洪里。我不仅一次自责，为什么，为什么，自己不能做一点什么。直到我自己也陷入了这境地，才原谅了我自己。
二零一六年四月三日夜，十点。当时正和朋友在外喝酒，忽然辉子给我打了电话来，我迷迷糊糊问辉子“你小子又有什么浑事，缺钱了是吗。”
辉子沉默了半天声音嘶哑的开口说道“哥，她出轨了。”
大排档里仍是浑浑一片，热闹的非凡，我喜欢这么俗的烟火气，并不是因为酒好喝，或者这里的饭菜好吃，只是在这还能觉得我仍活着，三块一根的串，五块一瓶的酒，烟雾缭绕，每个人都赤红着脸说起当年。
辉子和她也有当年，辉子和她是从大学认识的。大二，还是大三？我记得不太清楚了。她很漂亮，是系花。但辉子也不错，不过穷了点，但好在为人的确不错，也有上进心。从实习开始便踏踏实实的努力着，为了他们的家。
两人从大学一直走到结婚，可以说是我们班里的模范情侣了。也吵架，也分手，但却就这样走在了一起，属实让人羡慕。当时辉子结婚前一天，我们几个喝酒。安忽然的站在凳子上竭嘶底里的喊道，我王小安，不相信他妈的爱情，但看见了你们从大学走到如今这个神圣的婚姻殿堂，我，我就在相信一次爱情，只要你们仍在一起，我就相信他妈的爱情。说着，安就哽咽了起来。
辉子和她是我们青春里所坚守至今的美好，我也仍幻想着奢求有这样一段至死不渝的爱情。
我把烟掐灭，“辉子，先来我家。”
与朋友道别后，我便回到了住处。我坐在客厅的沙发上一直盯着着那扇门，烟一根接着一根化成了灰落入了烟缸里，我不知道我为什么这么紧张，这扇门打开以后我们最后的坚守便消失在黑夜中，或许是因为这样。我没有同情辉子，我没有故作伤感，我也没有...
对啊，我也什么都没有。
“咚咚。”辉子总喜欢敲门敲两下，我缓了一口气打开了这扇门。
辉子溺水了，这我感觉的到。辉子从进门到现在一句话也没说，两只眼睛再没有光芒了，我只看见灰蒙蒙的一片。我也没说什么，我知道辉子现在需要什么。热水壶煮沸水的声音越来越大，我起身去厨房拿了茶杯，回来时，它已经安静了，如死去一般。
我帮辉子倒了一杯，给自己也倒了一杯，我觉得我应该喝点茶来解解酒。
辉子喜欢这个茶，从我大学给他尝过一点后，他便一直嚷嚷着要一直喝这种茶。辉子是个喜欢从一而终的人，所以一直以来喝的都是这种茶。结婚以后每年都是我给他带去的，这小子从结了婚便小气的不得了，自己不舍的买这种茶。
辉子那被烟熏的枯黄的手指端起了茶杯，热雾扑面而来。这杯沸水把他的手指烫的发红，辉子手抖着仍是不肯放下。他低着头说“哥，你听没听过一个故事，”
“什么故事？”
“是说从前有个老和尚给人解惑，让人拿了一个烧开水的壶，没多久那人便烫的扔掉了壶，接着禅师说...
“恩，我知道。”
辉子抬起了头哽咽的说到“哥，为什么我放不下。”
我把辉子手中的茶杯夺了过来。
“辉子，你想怎么解决这个事情。”
他低下头撕扯起头发来，嘴里低声呢喃着“我不知道，我不知道。”
“要么离婚，要么当做什么都不知道。”
这两个选择对辉子来讲都十分痛苦。甚至我都不敢想如果我面临这种境况会如何抉择。
我把烟掐灭，这样辉子今晚咱们去酒吧玩会。
我已经许久没有来过这种地方了，一上了年纪便觉得吵杂了些，身体也不及当年熬不了夜。酒吧昏暗角落里照样是些男男女女玩着骰子，酒过三巡，女孩们便软着身子躺在男人的怀里。
我捏了一下辉子的肩膀在他耳边大声喊到“什么都他妈的别想了，今晚不醉不休。”
我与辉子喝了几杯后，辉子便慢慢放松下来。此时此刻仍是我熟悉的那个样子，永远活着的年轻模样，我也许久未见过辉子这个样子了。
我看有两位女孩也刚巧落单，便叫了过来一起喝酒。相谈甚欢。我酒量已经大不如以前了，辉子也是醉的厉害。朦胧中只看见辉子正在和其中一个女孩接吻。
第二天清晨醒来后，发现自己正躺在酒店里，身边是一位赤身裸体的姑娘。一头乌黑的长发到了腰际。我看着她的背影，一时间竟晃了神。几年之前，我也有一位温柔的长发姑娘。
我在床上胡乱的摸出手机，发现竟是那个女孩的，上面有几个未接电话，显示是男朋友。
辉子没有和她离婚，他们好像有了孩子，是辉子的。从那天后辉子便很少与我联系了，再后来他们搬了家，至今我们没有再见过。
汹涌无情的洪水来临时，把我们这些身负罪孽的人卷在一起，混乱，肮脏，绝望。当洪水侵袭而过，带走了大地上的一切。比从前更干净，没有任何东西。我坚守的青春，或是爱情也都彻底消散了踪迹。爱去了哪里，婚姻是为了什么，这或许会成为永远的秘密。
(淹没)
二零一六年五月中旬，这是我第二次见到她。
夏季的雨来的急促又汹涌，我写完小说刚从咖啡馆出来，天空灰暗一片，我揉了揉头，仍还没在刚才所创作的情景中缓过来。
我漫无目的的行走着，想要从虚幻的世界里解脱。这便忽然来了这场大雨，我措手不及，从恍惚中立刻清醒了过来，急忙的找地方避雨，但已经是来不及，身上单薄的Ｔ恤衫被淋了个透。
汽车在雨中急促的奔驰，喇叭刺耳的鸣叫着，钢铁的怪物从四面八方的从城市中央逃窜，想必是要赶紧回到稍微有些暖和的家中。说来惭愧极了，我不会开车，从小便不喜爱这复杂的机器怪物，至今如此。我仍是喜欢慢一点的生活，我不是个聪明人，无论做什么事情，一但着急或加快就很容易出错。
普通人都只能在自己的节奏里好好生活，我也一样，是这灰茫的天空下，一个微不足道的普通人而已。
“嘿！记得我吗。”我扭过头仔细端详，才惊觉原来是那天在酒吧里的姑娘，尴尬的是我已经忘记了她的名字。
“啊，是你啊。这么巧，你也在避雨吗？”我说完这句，我便在心底暗暗责备自己，“该死，这句话真是蠢到家了，这样的天气只有傻子不避雨。”
她憋着笑说“哪里啊，我是在躲避追杀我的仇家。”
我不禁笑出声来，打趣问到“是因为潜入美国失败而被FBI追杀吗？”
她认真的摇了摇头“不不不，是伏地魔！”
“你是哈利波特？”
“你真蠢，我当然是赫敏。”
从此，我便时常叫她“赫敏小姐。”
赫敏小姐是大四的学生，学的播音，这些都是在我们第二次喝酒的时候我了解到的。夏季的虫子特别多，我那天也记得清楚，赫敏小姐穿了一个黑色的过膝裙，化的是淡妆。
具体是因为什么出来喝酒已经是记不清楚了，但说来说去，也无非是一个理由，两个同样感到孤独的灵魂或是肉体，彼此寻求慰藉。
我们那天说了很多，从孩童时把讨厌的人的自行车轮胎放了气，到至今吹过仍未实现的牛皮。一边站在第三人称冷冷的审视自己的往事，一边又当做笑料来故作有趣。
末了，我们便收起了十分作假的痴痴笑笑，彼此沉默着，望着窗外黑暗的一切。
她忽然把那杯啤酒喝了个精光，然后盯着我的眼睛问“你觉得我是个什么样的女孩。”
我抽了一口烟笑着反问到“你现在想听真话还是假话。”
“真话。”
“应该蛮渣的吧，上次酒店里，我不小心看了你一下手机，发现你已经有男朋友了。你有男朋友还和我做爱不是挺渣吗？”
“那你也不是个好东西。”
我笑的被烟呛的眼泪直流。我说“我也从没说我是个好人吧？”
她也笑了，笑的眼泪直流，不过奇怪的是她并没有被烟呛到。
赫敏泪流满面眼睛直盯盯的看着我“你觉得我真的就是那么随便的人是吧。”
我被她看的心底有些发毛，我不知道，坦白来说我根本就不知道赫敏到底是什么样的人。我搪塞个理由去结了账，因为我着实不想再与她继续聊这个话题了，对于所谓的人性，我从来不敢说了解，也不愿意去了解这么复杂的东西。我一直信奉的中庸之道，而且我十分清楚如果继续聊下去，我将会成为她的好朋友。
我回来时，她已经是收拾好了情绪。红扑扑的脸蛋上挂着一些泪痕着实是漂亮极了。
我问她去哪，她笑了。笑的我有些心虚，“你想带我去哪？”
我不是个好东西，自然是把赫敏小姐带回了家。
我把灯光调到了暧昧的温黄色，我问她想听什么歌。
她慵懒的躺在沙发上呆呆的望着天花板说“你听过的姜昕的《重生》吗？”
“没有”
“那就这首吧，挺伤感的。”
“这里面有故事吗？”
“你是说我的故事还是歌曲本身？”
“都行”
“我讨厌别人说这两个字，都行是什么？是什么都可以对吗？说这句话的都是没有原则的男人。”
我额头冒了冷汗，心想，我一定会讨厌这首歌。
我打开音响后，歌曲缓缓播放，我便也一同躺在了那个灰色的沙发上。
我也同她一样，望着天花板，我看的眼睛发酸仍未瞧见什么，于是我便问她到底在看什么。
她说："我在寻找浴火重生的自己。”
我问：“找到了吗？”
她说：“没有。”
我问：“会不会因为自己只是一只乌鸡？”
她说：“我想是因为我还没死去。”
我说：“这个话题太悲伤了，我不喜欢。”
她问：“那你喜欢什么？”
我说：“情情爱爱或是鱼水之欢。”
她冷笑一声说：“没想到，你一个作家竟然这么肤浅。”
我不仅头疼揉了揉脑袋缓缓开口“你太抬举我了，我不是作家，我只是一个想在文字里找到解脱的普通人。因为渴望理解，“所以人们都长了嘴巴学会了诉说。我只长了耳朵，所以会了聆听。更因为惧怕物竞天择，于是让手来代替说话的工作。”
我又捂着脸长长叹了一口气“显而易见吧，我是个残疾人。所以可怜可怜我把，别再说我是作家了，这样的荣耀会让我的灵敏的耳朵也不工作。我只想找个安静一些的地方，创造一个虚拟的暂时的世界，在那里我是个能言善辩的好角色。世界很干净，她们都喜欢我，也不会在意我喜爱逃避的懦弱。”
“世界还是很干净的。”她拍了拍我的肩膀。
“干净吗？”
“干净。”
“干净吗？”
“干净。”
“干净吗？”
她沉默了一会又坚定的说“世界是干净的，不干净的是我们。”
“我常常洗澡。”
“那你说脏话吗？”
“当然，我素质高但又不是傻。”
“你会说什么？”
“他妈的。”
“什么？”
“他妈的。”
她哈哈大笑说“没想到你一个作家，竟然还会说脏话！”
我捂住了她的嘴“别说话了，你嘴巴会太干。”
她的眼神特别清澈，清澈的看着我着点了点头。
我此时此刻听得很清楚这个循环播放歌曲的歌词。
“它们是千帆过后，青山依旧。”
“它们是生死两忘，冷暖不休...”
我开始吻赫敏小姐，她的嘴唇很柔软，嘴巴里仍有大量酒精的味道，所以与她接吻时我又醉了起来。我觉得我们这次不仅仅是做爱，更会有灵魂的交融。可能明天她会爱上我，也或许我今晚就爱上了她。
张爱玲说阴道是通往女人心里最短的距离是阴道，我心想这么流氓的话她是怎么说出口的？我又想什么时候会说出这么正大光明的流氓话语，并且受人追捧？
我恋恋不舍的离开她的嘴唇，因为我要去拿一张温软暖和的毯子。我是这样告诉她的“先等一下，我要去拿张毯子。”
她说“你可得考虑清楚，或许等你拿毯子回来，我就不想做了。”
我不禁苦恼。但仍说到“那我也要拿张毯子，因为到了后半夜会十分寒冷。今天晚上不做也罢，因为做爱不是必需品，但温暖是，无论何时，我都会先选择温暖。”
“你可真是个好男人。”
“我讨厌别人这样说。”
“为什么？”
“我讨厌别人问为什么，有些事情根本没有为什么。”
“你再说句脏话。”
“为什么？”
“我讨厌别人问为什么。因为有些事情根本没有为什么。”
“那我先把灯关了。”
“好的。”
“他妈的。”
“你真肤浅。”
“他妈的，”
“你不干净。”
“算了，我不想做了。”
“为什么？”
“我讨厌别人问为什么，因为.......”
我们就躺在沙发上，两个人裹着一张单薄的毯子，但很柔软。房间一片黑暗，窗外也是，因为我看不到了一点光亮。此时，我的眼睛也失去了作用。我只有耳朵与鼻子了。我的鼻子告诉我，赫敏小姐还未睡着，因为它闻到了悲伤地味道。
我许久以前真正溺水过一次，水底昏暗一片，我两个手不停地抓着什么，但什么也抓不到，很无力，又很绝望，我无处可逃。我不停地在那里挣扎，一口一口的把腥咸的河水咽进肚子里，那味道如同现在赫敏小姐所散发的一模一样，无力的绝望与悲伤。
我受不了这样的味道，于是我打开了这黑暗中的沉默。“睡得着吗？”
“没有。”黑暗中我看不见她的一丝神情。
“那你讲故事吧，我的耳朵还能聆听。”
“讲什么。”
“讲悲伤的吧。我觉得现在这样适合讲。”
“我想先抱住你可以吗，因为我觉得有点冷了。”她声音有些颤抖。
“你说的再文艺些。”
“我的灵魂在冰冷刺骨又黑暗的水中承受溺水的痛苦，我很想抓住一些东西，想与温暖一些的灵魂交融，借此获取一些温暖。可以吗？”
说着赫敏小姐便抱住了我，她的身子很柔软。不，她的躯体很柔软，也很温暖。我抱着她下体没有一丝想法，如她所说她的灵魂冰冷刺骨又在黑暗中承受痛苦。
我声音有些嘶哑说“好了。”
她抱着我的手臂又用力了些，似乎是想把我揉进她的身体或是灵魂里。
“我看见你的灵魂了。”她在黑暗中开口“荒芜的大地上有一些枯黄的野草，仅有的一种动物乌鸦正瘦骨嶙峋的挂在树枝上等待死亡。你是无法重生的乌鸡，炽烈的火焰带给你的仅剩灰烬。”
她问：“我这句话够文艺吗？”
我抱紧了她想要把她揉进身体里或是灵魂里。
我说“够了，够了。”
她问：“你不是不会说话吗？”
我说“我只是被火焰烧的声音嘶哑，无法作答。”
(湮灭)
我与赫敏小姐相拥着，再没有讲一句话。
不知何时昏睡了过去，醒来时已经是早晨九点钟了，从窗帘投过来的阳光刚好照在眼上，刺的生痛。我赤裸着身子站起来走向窗户，走向那一束光。我站在那里许久，看着光线把我的身体分割。我没有打开窗户，我觉得现在就见到阳光的话会被刺瞎眼睛了，于是我只是闭着眼站在灰麻色窗帘透出的那一束光前。
手机上有赫敏小姐的一条短信，“我先回学校了。”
我觉得太困了，于是决定吃个饭洗个澡再睡一觉。街上的人清清零零，十分干净。我来这个城市已经有三年了，却也从来没有把这个城市走了个遍，不是因为这个城市太大，而是我觉得有一片熟悉的地方就好。
自己由于是一个人，也又是坐在屋子里工作的人。没逛过这个城市看起来也不那么奇怪了。
街道的一个拐角处有一家面馆特别好，老板娘是有些资本主义的丰满。脸圆圆的，眼睛也不大。笑起来十分让人觉得心安，她有一个十岁左右的儿子。
店面只有十来米大小，从七点一直营业到晚上八点。过去了就直接坐，人少了就直接给老板娘喊声来碗面就行。面馆没有菜单，今天是什么面也不固定，给你上什么就吃什么。这倒是有些霸道，当然也称了一些不爱做选择的人的心。
我给赫敏小姐回了一条信息“周末要一起吃个饭吗。”我真的是太寂寞了吧，知道她有男朋友还这样说。我苦笑着摇了摇头，不禁觉得自己恶心。不想再待在外面了，生怕被别人知道了我这恶心的一面。
于是我把这份面打包回了家，这会倒也不觉得困乏了。于是便坐在书桌前写了写小说，饿了便扒拉着吃两口面。这一晃便又到了晚上，我伸了伸腰站了起来。
小说写得很慢，写写改改，总觉得不是自己想要的样子，于是又焦灼起来。心里似乎是和谁赌气一般。我脑袋昏沉，洗过澡后，躺在床上看着书就睡了过去，夜里做了好几个梦。以往的记忆伴随着奇怪的梦境一直冲击着我。
天还没有亮起来，我坐在床上静静的点燃了一支烟。黑暗中除了这一点火星就真的什么也瞧不见了。我索性就闭上了眼睛，享受黎明，浑浑噩噩中我似乎又做了一个梦。我梦见前女友，她说她好冷想和我睡觉，让我用肚子暖暖她的脚。但我费尽力气却也看不清她的样子，但仍是一头乌黑的长发。
我很累，很累，醒来时又已经是天明了。两年前，她说她不想一直待在这个小城市里了，想去荒南理。我沉默了许久说“好。我给你订车票。 ”我们那一晚疯狂的做爱，疯狂的索取彼此的温度，票是凌晨三点的。我们做到凌晨两点才结束，当时是冬季，我们没有空调，破旧的出租屋里只有两具赤裸的肉体交融着，在寒冷的空气里，在高楼照过来的昏暗灯光下。
后半夜下了雪，但却因为沉浸在彼此的身体里而不得知。出了门才看到鹅毛大的雪花已经铺了一地，我们甚至连一把破旧的伞都没有，于是头发渐渐成了白色，我拉着她的行李箱手指冻得僵硬，但仍不能也不想放手。
我们在大雪里不知道走了多久，直到看到车站。她忽然就哭了起来，泪水不停地往下涌，落在地上就不见了踪影，或许是结成了冰吧，反正这个天气是不适合流眼泪的。
她一边哭，一边用尽力气克制着自己不发出声音来。只是憋着一口气，我不敢安慰她，不敢去拍拍她的肩膀或是抱住她。我怕她这口气卸掉就不想走了，她不应该，不应该和我一起受苦的嘛。
我把行李箱放在她手里，指了指前面的车站，便转身把手揣兜里往回走了。但可悲的是我已经是感受不到她手掌的温度了。但可悲的是我已经没有办法对她说再见或是告别时的言语了。我怕我一张口就想说要不留下来吧，可她....可她不应该和我受苦的啊。
我的眼泪也不知廉耻的掉了下来，它放弃了成年人的尊严。我操他妈的，太可耻了。我哽咽着，声嘶力竭的骂着操他妈的，可这个世界却什么也没有回应我。
我又扭头跑了过去，站在她离开的那个地方大声的喊“别怕，王木知。黑夜和风雪总是会过去的.....它们见不得阳光....别怕啊，王木知....离别是另一种相逢....王木知....你不是乌鸡，会成为浴火重生的凤凰....我哽咽着泪水像断了线的风筝一般，往前走吧....王木知...我...你值得更好的。
情绪泛滥起来可真是像不讲道理的王八蛋，我摇摇头，把这些翻涌出来的记忆甩了出去后，看着镜子里的有着很重黑眼圈的自己和又长又乱的头发，又躺了下去。
手机上有赫敏小姐的一条信息，“作家，你这样说真的是太俗气了。”我不禁笑了出来，又回了一条信息“那，我们上次的爱还没有做，我喜欢圆满。”
“你这样讲又显得太肤浅。”
“上次的故事还没有讲，我家里还有些酒，不如过来坐坐。”
“现在我想讲一讲，你觉得怎么样。”
“洗耳恭听，赫敏小姐。”
赫敏小姐和他是初恋，从高一到大学，男友说等大学毕业就和她结婚，她一直相信着，直到两个月前她不小心看到了男朋友的微信，这个美丽的谎言就被拆成了本来的模样，
男友出轨了，从大一就开始。“你说我到底是有多蠢，整整一年都没有发现他的秘密。”赫敏冷笑了一声说。
“但我并没有揭穿他，我假装什么都不知道，我想，我能原谅他，毕竟谁都有犯错的时候对吧？”我没有回答她，她沉默了许久又开口说道；“没错，我是不甘心，我不甘心我的四年青春没有了结果。本来这果实，马上就可以成熟落地了。可在某天却被狗啃了几口，你说我怎么甘心？可狗吃过的东西，我也实在是吃不下去，我在欺骗自己。”说完这句，她像泄了气的皮球一般，又不做声了。
我也沉默，我在想好马到底会不会吃回头草。后来我又讲了些什么，但已经忘记，大约是些让赫敏小姐重新开始的一些话。既然肮脏汹涌的洪水已经淹没了这片土地，冲刷过后，或许什么也不剩下了，也或许剩下一些腐败发臭的尸体。可我们是活着的，我们要开始新的生活，我们要重新建造摧垮的房屋(幸福）。
这也是没有办法的事情，倘若在一直怀念曾经。或早或晚都会与腐败的尸体待在一起，他们被洪水泡的发肿，发臭。我是极为讨厌的，甚至不想多看一眼。
等到了一个还算风和日丽的样子，便把他们聚在一起烧个精光，冒着恶心的焦臭味道，灰白色的烟聚成一团飞在天上。你不能总是注视着这假装成为云朵的烟，因为一不留神那些尸体就变成了一堆灰烬。
我不喜欢这些，我喜欢花朵，喜欢年轻漂亮的姑娘，喜欢一切美好的事物，所以我也假惺惺的劝着赫敏小姐要重新开始生活。但说这样的话时，我总觉得可笑，因为我自己的生活还仍是一团糟，渡己不成却还妄想着渡人，胆子可真是大，就不怕一不小心把她也带进了深渊里？
我不知道，但我总觉得这是人之常情。没有一个人会在别人寻求安慰的时候，放声大笑吧？没有一个人会在别人落水后说“嘿，快瞧这个傻逼快被淹死了。”温柔与善良是一种本能，即使没有能力却仍下意识的要这样做，这实在是没办法的事情。
再想想看，这世界上应该还没有那么恶毒的人存在吧？我没有遇见过，所以我就不想再揣测了，人性太复杂了。我喜欢简单的，问候也是，比如今天你觉得怎么样？这样就很温暖了。
天气预报说，未来几天会有台风，所以我也没有再出去过。整日的待在家里，写写书，看看电视，天空又变得阴沉，我望着窗外，却怎么也找不到太阳，眼睛有些乏累，于是又睡了过去，中间醒了几次，一身大汗。
原来是没有打开空调，我闭着眼从床头拿起遥控器按了一下，手耷拉在床边就又昏睡了过去，不知道为什么会这么困。朦胧间又似乎听到外面下起了雨，滴滴答答的打在窗户上。
我不自觉的又裹上了那张毯子，不知道睡了多久，但醒了好多次，窗外的天让人看不清到底是几点，只是不停地睡着，醒着，睡着。直到后来连自己也都分不清到底醒了没。
我蜷缩在沙发上，呆呆的望着窗外。脑子里什么也都没有，瞳孔也是散着不知道在注视着什么。我这样不知道是持续了多久，直到赫敏小姐给我打了一通电话，我才算彻底醒了过来，也或许另一个荒诞梦境的开始。
“下雨了，我没有带伞，你过来接我回家吧。”
“好，你把地址给我发一下，我过去找你。”
外面风雨很大，我穿了件灰白色的大衣拿了一柄黑伞走在路上，因为台风，人们都急忙赶着回家，路上已经是没有多少人了。赫敏小姐的学校离我很远，地铁坐了半个小时，期间转了两条线才到了地方。
我给赫敏小姐发了条短信后，便站在学校门口伫立着，像一棵树。衣服是我的叶子，它被风吹的几乎马上就要褪去，这柄伞几乎不起任何作用，那雨随着风全部都淋在了身上，顶多保证的是，脑袋里不进水罢了，至于身体里那就随它去吧，反正人身上百分之七十都是水。
赫敏小姐穿着一身黑色的运动服远远的走了过来，我看不清楚，但我知道就是她。她看见我笑了笑，但脸色却是憔悴极了。
“最近怎么样？”我把伞往她那里微微倾斜了一点，因为赫敏小姐低了我整整一个头，我不得不这样稍微照顾她一下，我仍是比较自私的。
“还不错吧。”她一本正经的说着假话。
我们就这样有一句没一句的搭着话，搭上了地铁。天已经完全暗了下去，这时才知道已经是傍晚的七点钟了，地铁上的人也没有几个，到处是空出来的座位，显得空荡极了。我们坐下后，她说有点困，就倚着我的肩膀闭上了眼睛。
我也觉得乏累，于是又开始发呆。没多久上来了一个浑身湿透的已婚妇女，她还带着一个小男孩。小男孩身上披着她妈妈的小皮夹克倒是没有淋湿。只见那个女人两只手插在一起，冷的直打颤。
我们要转车了，于是我决定把那个黑伞留下。假装忘记在车上就可以，这样不会搞的太复杂。如果我直接递给她说那么用吧，那肯定她是要先拒绝一下的，接着我就要与她客套起来，说一些冠冕堂皇的话，好让她等会感激我，这样太麻烦了，我不喜欢。
我摇醒了赫敏小姐，与她对视一下，然后又看看那对女子，又把目光转向了伞。她似乎是理解我想要做什么了，就点了点头。看来，我同赫敏小姐还真是一类的人。
到了站后，我便拉着赫敏小姐闯了出去。外面仍是下着大雨，赫敏小姐幽怨的说到“这下看我们怎么回去。”
我笑嘻嘻的把大衣脱掉裹在了她身上“这样就可以了。”
“你还真是个傻逼。”赫敏小姐裹紧大衣笑出声来。
我假装宠溺的揉了揉她的头，心底乐出了花来。心想“这一切都是为了睡你做铺叙，给了别人伞我才能借机把大衣给你，这样你会觉得我温柔并且善良。赫敏小姐你果然掉进我的陷阱里了。”
我心底冷冷的笑着，笑骂自己心机，却忽然有个声音出现“你在说谎！你就是个傻逼.......”
回到家时，我浑身都湿透了，头发也湿漉漉的趴着，像极了一条流浪狗，但又不太想，流浪狗都是骨瘦如柴，见人畏畏缩缩，但我不是，虽然没有资本主义的丰满，但也还算普普通通的健康。我见人也不畏畏缩缩，我与流浪狗还是有些差别的，顶多算狗。
当我换掉衣服后，拿着毛巾擦着湿漉漉的头发来到客厅却发现赫敏小姐又在发呆，她正望着窗外，但由于我的窗户很干净，所以我能看到赫敏小姐的脸部表情，很复杂，许多情绪交织在了她的脸上，我喊她回头的时候却又瞬间消失的干净。
我问她又在想什么，她虚假的笑了笑又说了谎话“我在想这场雨什么时候会停。”
我也看了看窗外，但窗户只反射出了我的脸，于是我对着窗户里的自己说到“或许是明天吧，也或许是后天，太阳总会出现的，因为它们见不得阳光....”
窗户里我又看见了一头乌黑的长发.....那是赫敏小姐。
赫敏小姐忽然问我冷不冷，我有些不明白说了句“还行。”赫敏小姐便吻了过来，把我按倒在沙发上，这些细节我记得清楚。她趴在我耳边轻轻的问我还冷吗？我耳朵直发痒，于是把她按到了身下盯着她那迷人的眼睛问到用不用关灯？
她没说话，点了点头。房间里一片黑暗，外面也是，雨不停地敲打着窗户想要进来躲一躲这凌冽的风，可我很残忍，沉默着拒绝他们，我一点也不关心他们的死活。
我在黑暗的房间里摸索着，来到赫敏小姐的身边，赫敏小姐按住我骑在了我的身上，我看不到她，于是我只脱去我自己的衣服，她看不到我，于是也只褪去自己的衣服，我下身变得灼热，她的手摸索着，抱着我开始蠕动起来......
第二天凌晨，窗外仍是一片昏暗，但远处的天多了一些藏青色的晕光，隐隐约约的能看见。赫敏小姐仍是如昨天晚上一样坐着，面向窗户。我没有戴眼镜，但仍知道她在流泪，不停地抽泣。她似乎是察觉到我已经醒了，“可我得开始重新生活啊，对吧?”她哽咽着，声音里都含在腥咸的泪水味道。
“既然狗把东西吃掉了，那我得重新种一些什么吧？一直这样不甘心的看着已经烂的瓜早晚会饿死的，我得重新生活，我可不想死在那里。我还喜欢花，我....”
她终于哭出了声来。
我想了想决定仍什么也不说，什么也不做。既然赫敏小姐想要新的生活，那我不能在里面。不能让一颗老鼠屎坏了一锅新鲜的粥对吧？
赫敏小姐走了，在六点半就走了。什么也没说，当然，我也什么都没说，我也什么都不能说。在她的洪水里，我也是被冲走的那一部分，或是腐烂发臭的尸体，只让人觉得恶心。她重新开始，自然是要把我烧成灰烬才对，当然我也得识趣点，趁着风，赶紧把自己吹散，落在天边的各个地方。
我是明白这些的，房间里空荡极了，安静极了。让我觉得有些压抑，我又想起两年前的事情，在大雪里，我哭着声嘶力竭之后，远远的看见一辆车开了过来，车窗慢慢摇下来，是一位已婚妇女，副驾驶是一个睡着的小男孩。她神色复杂的看了看我，从车里拿了一把结实的黑伞递给了我。她想说很多，但最后只说了一句“早点回家吧，小伙子。”
我得感谢她没有安慰我，要不然我那仅存的一丝畸形的自尊就彻底被摧毁。我不喜欢被别人安慰，因为我觉得那是在可怜我，而我不喜欢被可怜，我固执的认为得到一切的磨难或挫折都是活该才对。
现在我已经记不清楚她们的样子了，但那柄黑伞我却一直用着。今天丢失了，我想我也应该要重新开始生活了，她有没有变成凤凰我不敢去知晓，我不想知道她的一切，正如成年人都知道一些离别就等于分手。
我们都应该重新生活才对，那些被洪水冲走的，湮灭的，都不应该再怀念。只要有了新的生活就马上可以忘记，人就是如此肤浅，健忘。那为什么还要违背作为人类的本性去时刻提醒自己不该忘记呢？
不是说治愈情伤的不是时间就是新欢吗？我决定还是遵从人类恶劣的本性了，我得重新开始生活。在悲洪过后，自己就又成为一片荒芜的地方。想要什么样的生活，什么样的自己都可以重新开始建造，只需要沉浸在创造的快乐中就好了，只需要遵从人性就好了，觉得很痛苦这件事情，还是不要太认真，两三个星期就足够了。
台风终于过去了，太阳又如以往一般炽热，看吧，它们见不得太阳的，每个难熬的夜晚也都会成为明天。
我的生活又重新回归到平静的状态，坐在书桌前写小说，困了就躺下睡，睡醒了就坐起来写，没日没夜。
饿了便下楼去面馆点碗面，老板娘认得我。“小张又来了啊，等着，姐姐给你做碗面去。”
我笑嘻嘻的，让老板娘给介绍个好姑娘。
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